你不是情商高，你只是習慣討好；他不是情商低，他只是討厭你

情商（Emotional Quotient）通常是指情緒商數，簡稱EQ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質。

心理學家丹尼爾·戈爾曼認為情商主要包括了解自我、自我管理、自我激勵、識別他人的情緒、處理人際關係五個方面。

大眾理解的情商主要是針對人際間的，但實際上根據上面的定義我們可以了解到，情商的五個方面，三個與自我有關，兩個才與他人有關。

簡單來說，情商就是識別、體察自己的情緒，對自己的情緒進行調控和激勵，並能認知他人的情緒並進行調控的能力。

但近些年情商的概念被不斷炒熱，「情商成功論」的言論甚囂塵上，情商的概念被聚焦到了人際關係上。

情商測試、兒童情商訓練營、企業情商訓練公開課，還有各種鼓吹高情商的網路爆文層出不窮，所有人都像抓住了又一個通往幸福人生的天梯，只要情商高，事業、生活、人際通通不用愁。

有些人確實從情商的概念中掌握了真諦，提高自己情商的過程中，更好地了解了自己和他人，使自己和他人的溝通交往更加順暢，為自己和他人創造了更好的情緒和人際體驗。

但也有一些人在接受鼓吹中，走上了「彎路」，「情商低」這個標籤像瘟疫，人人避之不及。漸漸，情商高低這個問題又成了困擾眾多青年的一個點，隨時可以引爆，引發持久的焦慮。

「她為什麼這樣對我，我是不是情商低啊？」

「他跟我說，我情商很低，怎麼辦？」

慢慢地，對於情商，我們也不知道所為何意。有些人為了應對他人的情緒而疲憊不堪，有些人為了自己不能經常照顧到別人的情緒而焦慮不已。

情商，到底是什麼？情商，關於他人，還是關於我們自己？

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你不是情商高，你只是習慣討好

前段時間，《奇葩大會》上自稱是「討好型人格」的蔣方舟又火了。其實，她之前也火過一次，在《圓桌派》三八特輯，她與徐靜蕾形成了一個太過鮮明的對比。

徐靜蕾基本已經活成了我理想中的女性模樣：自信，有獨立見識，不被外界評論左右，不急不徐，在要求被尊重同時也尊重他人。比她小15歲的蔣方舟正當好年華，反而處在一個惶惑的狀態，不敢直接表達自己的意見。

7歲成名，9歲出書，清華畢業，任《新周刊》副主編的她卻認為自己就是在兩性市場上被挑選的那個。在很多問題的想法上與徐靜蕾相左的她自稱有「男權遺毒」。

而這次的《奇葩大會》，蔣方舟終於公開談論自己的「討好型」人格，她說自己年少成名，從小到大都是別人眼裡優秀的孩子，在別人讚美聲中成長。

直到有一天朋友問她：「你有沒有跟朋友產生過很真實的關係？」

她不理解朋友說的很真實的關係，朋友說就是你可以跟這個人去爭吵，可以把自己最真實，最不堪的一面暴露給這個人。

她才發現原來自己這麼多年，從來沒有和任何人產生過真實的關係，不會和任何人產生衝突，不是因為自己情商多高，只是一味的討好對方。

意識到問題的嚴重性，她16年獨自去往日本，在這個陌生的國度，她不用再上網看別人對自己的評價，也不用再去討好誰，每天看看書，寫寫日記。經過了一年多的調整才逐漸戰勝了討好型人格，她坦言那個被人喜歡的自己會覆蓋真實的自己。

曾經的蔣方舟在她人眼裡一定是個優秀、有修養、非常讓人舒服的女生，然而她的「高情商」建立在掩蓋真實的自我之下，這種關係一定程度上是虛假的。

有的高情商，或許只是把自己掩埋下的討好；而「有稜角」的高情商或許不能讓所有人時時刻刻感到身心愉悅，卻是在真實中建立有品質的關係。

2

他不是情商低，他只是討厭你

最近，有朋友對我說過這樣一段話，「有人diss我情商低，他不知道我不是真情商低，我是真討厭他。」

換句話說，有些人不是不能與你處好關係，他就是討厭你，人壓根不想和你好好相處，才會表現出所謂「低情商」的行為。又或許說，有時比起照顧你的情緒，維持他們的自我更為重要。

所以有意見就直言不諱地講，有些行為是自己由衷想做的就去做。他們認為，比起用心關心他人的情緒體驗，不如用心讓自己過得舒舒坦坦重要，他人的情緒問題應該由他們自己來處理。

這個邏輯可以理解。為什麼我們就要時時刻刻地照顧他人的情緒，而忽略自己本身的體驗呢？有時候，努力維持每一段關係，也是對自己的一種逼迫。

工作上，我們盡量減少不必要的衝突，營造和諧的關係。因為我們工作，是來工作的，不是處關係的。工作中自然產生的友誼很多，也很可貴。但工作中的高情商叫"靠譜」，為了高效率地工作，我們願意去推進良好的關係。

而工作之外，更多的自我展露並不是壞事。所以，當別人對你展現了「低情商」的行為時，想想為什麼，但也不需要有太多負擔，請處理好自己的情緒。

當你不想為了維持自己的「高情商」而犧牲自己的自我感受，你也可以適當任性，把別人的情緒問題留給他們自己。

3

在同時看到了自己和他人的情況下，

情商不是個大問題

日本電影《被嫌棄的松子的一生》中的女主角松子，就是讓人感到可憐又可恨的「討好型人格」的代表。她的問題就在於看到了別人，為每一份愛傾盡全力地付出，卻沒有看到自己。或許，她的自我本身就和他人的愛緊密相連，但這終究是個悲劇。

松子從小到大一直極力迎合父親，希望能得到父親的關注和愛，但父親總是將更多的愛給予了妹妹，所以松子外表看起來開朗，但其實內心卻缺少愛。她唯一讓父親對她笑的一次，就是她做了滑稽的鬼臉。自此之後，他總會用鬼臉來逗父親笑，也把這種做鬼臉討好別人的行為，帶到了往後的生活和感情中，深深地刻進了骨子裡。

她對每一段感情都竭盡全力地付出、去討好，卻也一直在被嫌棄。

她終於自暴自棄，終日在狹小的出租房內，靠每天不停的吃垃圾食品、看電視打發時間，對著失敗的人生，感嘆著「生而為人，我很抱歉」，最終死於叛逆少年的棒球棍下。

松子悲劇的一生，也是失去自我的一生。她只看到了別人的需求，卻沒有看到自己，而這種「習慣」自幼形成，連她自己都無法察覺，最終釀成了自己的人生悲劇。

4

情商關於他人，也關於你自己

蔣方舟在奇葩大會上，說了一段很有意思的話：

「每個人都有他獨特的價值，在實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，也有可能顯得很笨拙。

但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險。

你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。」

情商這件事，關乎他人也關乎你自己。很多時候，我們不必要為情商焦慮，做好自己，同時也努力看到別人的需求，盡量善待他人。其他的，交給最真實的自我。

有時，任性是最被低估的美德，自我才是你最好的發聲器。

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