焦心的一段時間
謝謝你的溫柔
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S.H.E
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討厭的考試終於告一段落了，本來也沒有什麼希望的事兒，結束了也沒多開心，前幾天奶奶身體突然更加糟糕了，不知道還能再撐幾天。其實內心最讓人夜不能寐的還是你突然的幾句話，讓我一直很焦心，也讓我一直都很心煩意亂。
想來想去我好像也不是不喜歡你，只是不敢答應你。不管是愛情的喜歡還是友情的喜歡，我都可以試一試啊，可是我太害怕了，害怕失去。一想到和你在一起以後面臨結婚生子我就害怕，假如走不下去要分手我更害怕，在一起的時候避免不了的吵架拌嘴我還是害怕，當想到你要面對我糟糕的暴脾氣時還是害怕，甚至當一種關係轉換之後我都不知道該怎麼相處依然害怕。我不敢想像關於未來的生活，害怕已經佔據了我所有的情緒，更不敢想像我們如果分手會變成什麼樣，以我的性格終究是老死不相往來，那將是多大的遺憾啊！太害怕失去你了，不管是朋友身份的失去還是愛人身份的失去我都害怕，我害怕的連第一步都不願意邁出，試一試的勇氣都沒有！
我特別需要時間思考，或者需要時間適應，我不知道這個時間會是多久，可能很快，可我也害怕時間久的讓你我都沒有了耐心，那還是先拒絕你好了，不要這麼吊著你，讓你看不到希望，就讓我一個人焦心就好了，何必兩個人都遭罪。可是你決定走也有點太快了吧，我都不知道應該做出哪一種反應，措手不及，讓本來還狠猶豫很害怕很焦心的我更焦心了，那會兒真的好想罵你，但是啊但是······
就在你說完那些話沒兩天的時候，你突然告訴我你要去新疆了，已經決定放棄這裡的考試要去新疆的考了，連機票都買好了，這一瞬間我開始懷疑你說的那些話的真實性了，可是一聽到的時候腦子還是嗡的一聲就像炸了一樣頭皮發麻，難過的不行，眼淚不由自主的就下來了，特別不舍特別難過，後來你說了什麼一句沒記住，只有眼淚嘩嘩的流，那會兒既希望你聽到我哭了又害怕讓你聽到。掛了電話又繼續發獃掉眼淚，害怕被家裡人發現我哭過，一個人去外面暴走，腦子裡全部都是你要走了，我為什麼不答應你，我在害怕什麼，我在猶豫什麼，想了那麼多最終卻也只有一個決定，既然你決定要走了那就和你好好告個別吧，別的我也不敢說什麼不敢做什麼。
等了好久終於等來了散夥飯，看見你的第一眼有點失落很想哭，而我也已經不像原來的我了，不敢亂說話也不知道該說什麼，偶爾的冷場讓這頓飯略顯尷尬。那天晚上很想說點什麼，也很想聽你說點什麼，可是我們誰都沒有開口，盡說了些沒用的話題，可是當聽見你說這次去新疆就是一輩子了，真的很難過，強忍著沒有讓眼淚掉下來，心裡像被揪了一下讓人難受，很想說點什麼出來，可是憋了好幾次最終還是一句話都沒有說，我們就那樣毫無目的的吃了頓飯，漫無目的的到處走了走，什麼都沒有發生，該說的話一句也沒有說出口。臨走前送了你禮物，那天突然決定要送你個什麼禮物，沒有時間準備，倉促下就只能買個簡單錢包了，希望你不要介意。
後來啊，我們再沒有見面。我相信你那天說的話是真的吧，而我也總是在想如你所說你對我有想法好幾年了，幾年前你為什麼不說，又或者再等幾個月之後再說也不遲啊，能不能等我們兩個人稍微穩定一點了再說，為什麼一定要在這個時間點說呢，兩個一無所有的人在一起我真的不敢想真的害怕甚至恐懼，不知道未來在哪裡，不知道怎麼去面對，我害怕在這樣的情況下我們撐不下去以分手收場。那時候也只能眼睜睜看著再說些無關痛癢的話，誰能有辦法補救呢，內心也只有遺憾了。其實我害怕的是自己給自己設置的心裡障礙，心裡有道坎一直過不去。我不知道什麼時候才能克服這讓人討厭的心裡障礙，可能很快可能一輩子都沒辦法克服，我不敢讓你等，不想浪費你的時間。
當你真的要走的那天很失落，總是心不在焉，事也做不好，看著時間一點一滴的走就難過，好希望時間能倒退到什麼都沒有發生的時候，那會兒心無旁騖沒有什麼顧慮。說實話真的不希望你走，很捨不得，可是我又有什麼資格挽留你呢，我也沒有身份可以挽留你，還是什麼都不敢說，只能看著你走，那會兒突然就不想隱藏自己的情緒了，發了只有你能看到的朋友圈，不知道是你看見了才給我發的微信消息還是正在準備給我發微信消息，反正就是你給我發消息了，聊天中說了兩句真話，我還是希望你能了解我的一些真實想法的。我不希望你留下什麼遺憾，可是你卻說歸來時已不再少年！是啊，我口是心非，所以我活該！
這麼多天想起你來就會哭一哭，莫名的掉眼淚，發了很多很多的朋友圈，寫了很多很多的文章，想記錄下自己每時每刻的心情，如果你以後能看到也挺好的，看不到的話就當爛在我肚子里吧！
說來說去，我應該還是喜歡你的吧，不管是愛情的喜歡或者友情的喜歡都是一種喜歡啊，朋友們說真的可以試一試，可是我太害怕失去，太害怕未來，不敢給我這個機會，不敢試一試，可能這次錯過就是一輩子了吧，想起來就滿是遺憾，這次離別之後不知道什麼時候才能再見面，不知道什麼時候才能不這麼惦記你，寫著寫著眼淚又下來了。我太討厭這樣優柔寡斷的自己了，我太討厭思前想後的自己了。
我一點都不想祝福你，一點都不想看到你和別的女孩子談情說愛，我是個很自私的人，想把你佔為己有，想讓你留在我身邊，朋友也好愛強也罷，但是我又不敢給你身份，我沒有資格，你還是去做你想做的事吧。
你這兩天在新疆還好嗎？想問你卻一直不敢問你，猶豫了很久撥出來的電話號碼還是沒有撥通，打開的微信對話框還是又關閉了，然後又開始了發獃，很謝謝你那天到了之後給我打的電話，掛了電話之後我又掉眼淚了，最近眼淚真是多的要命！
我的不舍與難過，還有掉過的眼淚是對你有如愛情般的感情嗎？還是只是已經習慣了的友情，不捨得這份友情的離開而已，我也不知道答案，但是我希望是愛情，我希望你能知道我的想法，我不想讓你誤會我是因為不喜歡你而拒絕你的，也希望這一天不是特別久遠。
我多希望你那天說的都是假話，然後我是戲精，這是一場鬧劇，而我也不用為此發愁和焦心甚至遺憾一生，還是那樣沒心沒肺，就這樣！
2018.4.23
凌晨
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