小寶寶的認知大跳躍：事物恆存、因果關係、自我意識-早教新思維4

Educating the mind without educating the heart

is no education at all.

-- 亞里士多德

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前情提要

終於又回到這個系列啦！今天這篇文章繼續談一個非常關鍵的話題：自我意識。為什麼它如此重要？

清晰的自我概念是心理發育、高情商的重要基石。

自我意識與自我控制、內在驅動、延遲獎勵、注意力都有很重要的關係，而這些又構成孩子成長後專註於學習的基本因素。

如果沒有足夠的自我意識，會出現什麼樣的問題呢？發生心理疾病的概率大大增加：《迷失的自我，列儂的困惑 -- 依戀理論核心概念7》。情商有限，婆媳關係難以處理《婆媳矛盾繞道丈夫？不如直面矛盾，做更勇敢的自己！》，更容易對外物成癮：《迷戀吃手、奶嘴、安撫巾、毛絨玩具到底要不要戒？》，新讀者請先閱讀這些文章，以便更好理解本文。以及回復「早教」，了解系列前三篇文章。

再次提醒，公號的文章自成體系，難度總體比較大，更新緩慢，但是如果仔細閱讀，一篇可以解決很多問題，所以請新讀者利用碎片時間補上前面的文章。今天這篇文章又會講新概念，大家會理解6-18個月的孩子，常見的行為背後的原因和正確的應對方法：

為什麼孩子突然很認生，膽子很小？

為什麼每次離開孩子，孩子都會哭，出現分離焦慮？

為什麼明明睡得好好的，到了7-9個月突然一小時一醒？

為什麼本來很乖的孩子突然脾氣越來越壞？

為什麼沒有教，孩子也學會在地上打滾、打人、亂喊亂叫？

還是那句話，科學育兒是透過現象看本質，當你遇到孩子的「行為問題」時，先問為什麼，再問怎麼辦。

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三大認知要素

現在進入正題，如果說4-6個月前的小寶寶，還是眼神迷離（因為視力發育有限），內心很懵懂的樣子，等到18個月，孩子好像突然變成一個小大人，不好哄、不好說話、很粘人、脾氣大。為什麼？公號反覆在說，行為、心理、大腦不可區分，在這些行為背後，是認知能力的大跳躍，如標題談到的三大能力，這裡逐一解釋。

首先是，事物恆存性：即事物如果從眼前消失了，孩子知道它還存在。你拿個孩子愛玩的小玩具擺在她面前，然後蓋上布，有事物恆存概念的孩子會知道把布掀開，找到玩具。否則，孩子就會轉移注意力，玩別的去了。

其次是，因果效應：即孩子發現客觀世界是有一定規律的。比如坐在餐椅上，往下扔東西，它會掉到地上。比如不開心哭了，父母就會來幫自己解決問題。

最後是，自我意識：即孩子知道「我」的存在。這個概念很難理解，之前已經寫過多篇文章鋪墊過，讀者請先閱讀《如何一邊哄睡，一邊「全腦早教」？》，關於「自我意識」，會有更多的解釋。直觀的表現是，孩子能在鏡子中認出自己。嚴格一點的心理實驗是，以孩子不能察覺到的方式，給孩子的臉上點個小紅點，孩子照鏡子會自覺去摸。

最後，要提醒一下，18個月只是一個參考點，有些孩子或許15個月就可以認出自己，晚一點24個月才能達到，新手父母不要過分緊張。

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育兒誤區

好了，伴隨這三大能力的發育，就會出現上面開頭陳列讓新手父母頭疼的行為「問題」，又因為心理學曾經走過一段極端彎路，大家經常聽見這樣的育兒建議：

要從小給孩子養成聽話的好習慣，不能一哭就理，否則孩子就會學會用哭聲控制你。

要給孩子自己玩，不能打擾孩子，否則會破壞孩子的注意力。

另一方面，在如火如荼的早教市場，也有諸多聲稱可以促進孩子智力發育的早教玩具，比方說：

搖鈴，孩子通過手搖搖鈴，聽見鈴聲，可以學習因果關係。

鏡子，孩子通過經常照鏡子，可以學習到鏡子里的人是自己，從而促進自我意識的萌芽。

在睡眠問題上呢？也存在許多含糊不清，看起來很有道理，但其實違背孩子的心理發育特點的話：

因為孩子在6個月以後，已經有事物恆存性，知道爸爸媽媽在門外，不會沒有安全感，所以，可以進行睡眠訓練。

因為孩子在6個月以後，會學會因果關係，所以奶睡要儘快戒掉，否則會造成夜醒頻繁的問題。

因為親子關係是長期構成的，「睡眠引導」中，白天給夠關注和愛就夠了，不會影響依戀關係。

新讀者請回復「睡眠」，了解更多與主流不一樣的聲音，比如奶睡抱睡有益孩子身心健康。

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正確做法

好了，現在來解釋，為什麼上述那些做法是誤區？原因在於：

第一，孩子的認知能力發育需要一個長時間的過程，不是說到了6個月，突然孩子就擁有了18-24個月的能力。以剛才心理學實驗來說，玩具全部被布蓋上，孩子不去找，但如果是部分蓋上呢？孩子可能就知道，玩具還在。如果說，大家覺得心理能力虛無縹緲，那不如參考孩子的大動作發育，從學站到真正會走，是不是一個不斷探索、不斷嘗試的過程？

第二，孩子的認知學習過程不能還原成單一要素，逐一鍛煉。大家仔細理解這三個能力是怎麼來的？它是通過一次次與外界事物的互動，逐步分化出來，這個世界存在一個「我」，「我」有手有腳，「我」做了這樣一個動作，外界就會有特定的反應，而這種規律的因果反應，意味著存在一個與「我」不同的，客觀事物的存在。

注意到，這個客觀世界，不僅包括無生命的事物，比如玩具，更重要的是你，父母，養育者。父母正面積極正確響應，構成穩定的因果關係，促進孩子對客觀事物和自身的認知。

以睡眠引導為例，在6-18個月這個期間，「自我意識」還是很模糊的。如果白天給夠足夠的愛，晚上忽視需求，哭了不理，或者孩子明明想要奶睡，你非要抱哄。這種長期的、規律性忽視，對於孩子來說，就是不可預測的因果關係，會造成一種非常大的自我困擾。

就算是大人，設想你乘坐一個電梯，你按開門按鍵，有時候能開門，有時候不能開門，或者你到了一個新公司工作，每逢一三五，大家對你笑臉相迎，二四大家板著個臉，你就會對外部世界的存在產生困惑（電梯按鍵是否有效？），對自身能力產生質疑（是不是我工作哪裡做不好？）。

上面的例子也說明，自我意識在人的一生中，是持續被外界塑造的，生命早期越是健全的自我意識，越能夠對抗未來的不測。因此，可以說在自我意識形成的過程中，你需要的不是戰戰兢兢擔心慣壞孩子，而是要有足夠的愛去滋養孩子的內心，幫助他擁有一個完善的自我概念。

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帶回家的信息

落實到具體的問題，你會習慣問，怎麼辦？首先，當孩子出現讓你苦惱的行為，對於絕大多數的健康寶寶來說，多半都是智力發育的結果，是值得高興的。其次呢，在孩子的行為問題上，需要的是守住邊界，而不是刻板的立規矩。比方說，過馬路是一定要牽住媽媽的手的，一定要等紅綠燈的。其餘的呢？

舉個例子，她要爬上桌子去，但你覺得危險，要抱她下來，她立刻躺在地上打滾。在這個過程中，首先是她有自己的意志：我想要爬上去，其次，她通過日常生活，知道你抱她，她就喪失行動力，於是，她通過掌控身體，所以做出一系列的動作來執行自己的意志。

那父母要理解這種自我意志。她是不是想爬上去拿什麼玩具？是不是你幫忙拿了，她就不爬了呢？如果她執意要爬，你可不可以一直在旁邊看護呢？或者找個墊子，找個小桌子滿足她爬的慾望呢？

當然，有人看到這裡，會特別緊張，這意思是不是媽媽不能出錯？那倒也不是。微博@劉子墨這段話說得非常清楚：

嬰兒頭兩年基本撒不開手，有條件的，可以尋求其他家庭成員的幫助，一起面對。由於種種原因只能自己一個人帶孩子的，一邊倒地迎合自己需求或孩子需求都不可取，根據當下情況作出選擇和調整。

說得籠統，但有經驗的都知道該怎麼做，比如孩子現在哭了要吃奶要抱抱，但家長內急，肯定是先解決大人的，可以抱著孩子一起去。大人要做飯，孩子鬧，小月齡的背在背上，大一點的可以給他找點好玩的，蔬菜玩具什麼的。一個人帶孩子的飯菜肯定保證不了規律，大人遷就孩子匆忙扒幾口、孩子遷就大人在一旁哭鬧都是免不了會有的情況，其實不可調和的衝突剛好每次都撞在一起的情況不多，大人不會頓頓都只匆忙扒幾口，孩子也不會頓頓都哭鬧，所以不刻意擰巴的話，不會失衡。孩子也知道媽媽忙完了會來抱他，這就是生活。

因為你不可能嚴絲合縫地及時滿足孩子所有需求，正常的生活沒有這樣的，能做到就去做，不能做到也沒什麼。包括睡眠，孩子想讓你抱著走哄，但你現在根本沒那個力氣，就做你能做的，抱著坐著躺著都可以，下次有精力再滿足他。但不能因為他的需求過多，就認定他的需求是錯誤/不應該的，去矯正他。專家讓你這麼認為，不代表專家是對的。你無法滿足他的需求，和剝奪他發出需求的權利，區別是非常大的。

特別要理解加紅這句：人為刻意剝奪孩子的需求和自然養育無法時時刻刻滿足孩子的需求，是完全不一樣的。父母雖然需要結合自己的實際生活，但始終需要以一種看見孩子需求、幫助孩子成長的心態。

在和孩子發生衝突，孩子用各種肢體動作、聲音表達不滿的時候，大人多一些耐心講道理，多些耐心哄哄。孩子還小，他是要哄的，不是用來訓練、引導、管教的。待人接物，日常自己做好示範，潤物細無聲，又何須大動干戈兩敗俱傷呢？

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