二十歲的我們別慌
倔強
神的孩子都在跳舞
五月天
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20歲的你在做什麼？
是早已放下書本，頂著家庭壓力，在社會中謀生。
亦或是熬過了苦逼的高考，在大學中開始自己另一個篇章。
像一般的考生一樣沒有勇氣，沒有在高考第一志願被刷下來時而選擇復讀。父親一直勸我復讀，但我知道我比任何人都還要膽小，我無法接受復讀一年的結果比第一年差，我從未信過自己。就這樣，我拚命說服父親，也一直說服自己，這樣的結果挺好的，人要懂得滿足，不要太過於貪心。
在來大學前，我給自己定了一個小計劃：去到大學，一定要好好學習，周末要常常去圖書館看書，爭取拿到獎學金；去到大學，一定要好好減肥瘦成一條閃電，沒事多多去操場跑跑步，打打球；去到大學，一定要參加社團，改掉自己的性格，多和人家交流，把吉他學好，把惦記多年的跆拳道給學了；去到大學，如果可以，一定要兼職。
然而不難發現，我們曾經的信誓旦旦，到最後因為一些小事最後不了了之。比如說我一年沒去過幾次圖書館竟是因為45棟與其之間的距離僅差了半個小時。到現在那拽得跟二五八萬的性格還是沒變，竟是因為懶。
我討厭這樣說而不做的自己。
再過十幾天，也就二字當頭了，莫名有些恐懼。我不是怕我老了會長皺紋，而是害怕二十歲的我一無所成。人人覺得這個年齡是花樣年紀，但只有處於這階段的我們才能懂得這是個無比尷尬的階段：我們既不能再像幾歲小孩無憂無慮，沒有煩惱，又不能跟大人一般成熟穩重，有自己的一番小事業。我們拚命的想長大，想要成功。
所以為了讓自己不虛度二十歲這年以及往後時光，作死給自己每一天安排了滿滿的事，晚上十點前都不在宿舍，要麼兼職，要麼訓練，周末也沒閑著，老是往外跑。哪天晚上呆在宿舍，舍友都會無比驚訝。感覺自己每天都很忙，但其實連自己都不知道自己在忙什麼。每天都累的半死不活的，偶爾還同舍友抱怨這抱怨那。舍友會問：何苦折磨自己呢！
是啊，我幹嘛自找苦吃，虐自己！
只不過不想當個已經二十了什麼都喜歡卻什麼都不會的人，不想當別人問你或者填資料的時候：你的特長愛好是什麼而面帶尷尬，只能默默回答我喜歡看書，心裡低聲回答還是小說。不想一直用渴望的眼神看著別人，也希望別人在某點可以認可自己，你也挺牛逼的。
每次訓練拉大字馬都要咬著牙把腿撐到自己的極限。只不過可以讓別人知道一百斤多的小胖子也可以劈叉。左手手指按弦按到發紅起泡起繭都還要繼續，只不過是為了證明自己也可以完整的彈出一首歌。不想自己的成就感只有吃幾次雞，當幾次MVP和超神那麼一點。
我不願我的二十歲單調無色。
朋友會勸我不要太焦慮，不要那麼拼，可以任性一點，過得安逸一些。
我曾很佩服我姐，年紀輕輕，就有很多經歷，懂得也很多，且有著一份工資不錯的工作。但我後來覺得她過得太安逸，她現在這份工作已做了六七年，然而她現在才二十二歲，每天生活就是上班吃飯睡覺。我曾不停勸過她換份工作，她卻不願再花幾年重新打拚，認為這種生活很安逸。如果換做是我，我可能永遠不會選擇過於安逸。
後來我發現過分的執拗讓我感到身心疲憊，過分的焦慮使我失去快樂，我的初心已經越走越遠，隱隱約約中已經變味了，當初的喜歡，努力變成了只為給誰證明自己。試著放慢腳步，放鬆心態，不要慌，我會覺得其實一切都沒有你想像中難，做起事來也比較順心。
但我認為生活還是一些需要儀式感，不能過得太理所當然。且我不願做個井底之蛙，只看到那麼一星點天空。但我不會現在就放棄我的學業來一場說走就走的旅行。現在的我還沒有充足的準備，沒有時間，沒有金錢，沒有能力。正如作家大冰所說：一切不負責的窮游都是在對自己有限的青春耍流氓。目前的我雖一無所有，但我會朝著既可朝九晚五，又可以浪跡天涯的目標前進。而這個目標理應當是每個年輕人追逐的夢想。
有位師兄曾說：如果你想要成長，就要下好決定。
二十歲的我們已經不是小孩，是該要學會長大。在決定成長前要確定方向，決定後要開始行動。只有方向沒有行動，一切都是紙上談兵；或者只有行動沒有方向，那樣做起事來就會一團糟。沒有任何東西是一方面就可以做好，有時我們應當多方面結合。然後，要儘早做好決定，要不然不是成長反而是無意義老去。
沒有人會有第二個二十歲，時光也不會像電影一樣可以重返，且行且珍惜。
願每個人的二十歲都純真幸運。
心靈雞湯就到此為止。
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