「天啊，我為什麼要帶著熊孩子出門旅遊！」
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謹以此文獻給那些熊孩子的爹媽
您，辛苦了
故事的開始
十多天前，格子領著小美一起去紐約溜達了一圈。連著五天，小美都形影不離的跟著我，參加會議、去紐約的小學訪問、和老友聊天、在紐約市中心壓馬路、逛曼哈頓島的若干景點、去近郊看風景…
為了向倫敦和國內的小夥伴報平安，我每天都會發發朋友圈，發著發著，大家便開始問我：
為什麼小美明明正處於「七、八、九，厭死狗」的年紀，她竟然如此乖巧聽話，毫無旅途中的熊孩子本色？
April 13第一天抵達紐約，從-10度的安省倫敦，到26度的紐約，已經習慣嚴寒天氣的小美同學一下飛機就開始覺得不舒服，在轉運車上更是被曬化了一般。背著自己的小包包，抱著自己的狗狗stuffie，無奈的來了個葛優躺，但是她沒鬧：
April 14第二天上午，我們前去AERA會務中心註冊。小美比我還興奮，忙前忙後的幫我拿資料和袋袋，我只覺得她是我的同學，完全不似我的孩子：
隨後開始參加會議，有的議題人較少，她就安靜的坐在我旁邊看她的書，或者ipad；有些場次人較多，她便隨我席地而坐，繼續看她的書，或者ipad【下圖這場已經是下午5點，小美依然安靜】：
晚餐約了Western的小師妹兩口子，小美已經很累啦，可是依然很愉悅的和叔叔阿姨共進了晚餐，吃了非常好吃的紐約pizza：
隨後的一天依然是會務。
April 16第四天，我們受邀訪問了位於曼哈頓島上的中文浸入式學校。早餐吃得飽飽的小美同學，陪著我和張箏阿姨，一直在對方學校訪問到下午1點。
跟著我們參觀教室，又跟著我們與對方學校的校長奶奶開研討會。一直安安靜靜的跟著，也會不時的跑來問我些問題。唯一犯的錯誤是，沒把借來玩的軟泥還回去，我們都忘了：
接著找了個麥當勞，吃了個漢堡，我倆便驅車去了冷泉小鎮，在曼哈頓島與長島的中間，距離紐約市中心約1個半小時的路程。
我開著車，一路聽著楊宗緯，小美則是美美的睡了一覺，睡醒之後繼續開心：
最後一天，我們下午3點多的飛機，但還是一大早就爬了起來，專程探訪了紐約公共圖書館，並在小美的建議下，驅車去找自由女神【Statue of Liberty】：
【中國和加拿大在哪裡？】
隨後又是三個多小時的飛行，直到晚上9點多到家，小美很累精疲力盡，洗澡睡覺，第二天正常上課：
出行一次，小美很累，我也很累，可是回顧這一路的行程，我倆的勞累幾乎沒有一分一毫是被「內部消耗」的，全都貢獻給了行走和感受。
而所謂的「內部消耗」，也就是大家常說的內耗：
孩子不聽話，大人跟著吼，雞飛狗跳。原本的若干計劃實現不了，或者非常痛苦的實現。兩代人、甚至是三代人之間在旅行中無法溝通，導致出行變「受刑」。
你可曾試過這些？
讓孩子不「熊」的溫暖
小夥伴們追著問我秘訣，我想了半天也想不出所謂的秘訣，因為這就是我和小美日常生活的簡單再現。
所以，從紐約回來後的這些天，我一直在默默滴梳理，小美這一路長大，每每和我出門旅行時，我究竟做過些什麼，又說過些什麼，或許接下來的這些對白能給你們些啟發：
旅行，看似只是出個門，其中卻蘊藏著很多體現個人行為習慣的考驗。
- 日程的安排；
- 賓館和租車的準備；
- 旅遊攻略是否妥當；
- 行李的準備和打包；
- 所有證件、現金、信用卡的安放。
對於要搭乘飛機出行的，甚至可以細化到行李怎麼打包才能最快的通過安檢。比如：把所有的電子產品和100ml以下的化妝品放置在一起。在通過安檢時就不需要手忙腳亂的打開各個包的翻東西，也不會有遺失東西的可能。
倘使大人們在出行前能夠用心梳理清楚，並且在梳理的過程中邀請孩子一起。
對於大一些的孩子，比如8歲以上的寶寶，盡量鼓勵他/她自己準備出行物品。
你可以為他/她提供一個小小的行李清單。
然後放手讓他/她自己完成。準備的合理的，要大大的表揚；準備的不合理的，比如一堆玩具和零食，也千萬不要吼，而是靜下心來告訴他/她，旅途中的行李究竟是為了什麼而準備。
如果她執意帶著某樣玩具，也沒問題，比如小美這次就執意要帶著她的stuffie狗狗。那就約法三章，一路出行，這隻狗狗必須她自己拿著，丟了也絕對不會再買新的。
全天下的爹媽都是愛孩子的，所以我們總是企圖給盡我們可以給的安全感和物質，以為把孩子包裹的好好的，他們便再受不了傷害。
哪怕是再柔弱的女性，一旦當了媽媽，都會變成視死如歸的勇士，強悍而潑辣。
然而，過渡保護的另一面卻是「專制和權威」，換來的則是孩子們無止盡的「公然反抗和對權威底線的不斷挑戰」。
於是在這樣的親子關係中，便逐漸形成了我們經常見到的一幕幕：
爹媽為孩子攔下了一切困難和負擔，孩子卻毫不領情；爹媽怒不可遏的管教孩子，孩子卻完全的耳邊風；爹媽咆哮的怒問「你為什麼不聽話、不懂事！」孩子卻反諷「我為什麼要聽話，尤其是聽你的話？」
其實在親子關係中，「懂事」、「聽話」都是些極為空洞的目標。如果我們做一個discourse analysis【話語分析】，潛藏其中的其實是「命令」、「權威」、「服從」和「放棄個人主張」。
這種極為不對等的權力關係，難道就是我們所期待的家庭關係和親子關係嗎？
顯然不是！
爹媽們真正期待的「懂事」和「聽話」，或許應該是孩子的「責任感」和「自律意識」。
然而，倘使我們故作堅強，自以為是地剝奪了孩子直面家庭困難的機會，我們又有什麼理由期待他們看清自己的責任，並勇敢為之擔當？
我帶著小美出門在外時，從她兩歲多起，每當遇到需要我們共同擔當的事兒，我都會慢慢的告訴她我們將面對哪些困難：
比如，在抵達機場時，我會立即提醒她，我們需要保持冷靜，拿好證件，共同辦理登機手續；
比如，她熱的葛優躺時，我會慢慢的告訴她，媽媽也很痛苦，我們都得靜下心來，很快就能拿到汽車，打開空調去買冰淇淋；
再比如，在陌生的地方給車加油或者買東西，我也會悄悄的對她說，媽媽也有點害怕，所以我們都要保持警覺，以免遺失物品或者受到傷害。
倘使在家的屋檐下，父母和孩子之間還有那麼些說不清道不明的「上下級」關係，那麼在出行途中，大家都是旅人，都在陌生的環境中，「誰怕誰啊」的感覺，噌的一下，便會冒出來。
這也是為什麼，我們會覺得孩子在出門後更加不好管教，更加不服從指揮。
所以每當出門在外，我總是會自覺的調整我和小美之間的權力關係，分分鐘從「我是你媽」變成「我是你的隊友」。而在這個關係中，小美便會自然而然的生成一種team work【團隊合作】的意識。在家還會撒嬌任性的她，出門後立刻會變成我的同盟軍。
一方面，在我們出行安排中，遇到任何她能提供的幫助，我都會讓她出面：
比如，在機場安檢後一起重新打包行李；
比如，抵達賓館後，向賓館服務員詢問周邊的餐飲和超市；
再比如，這次會議時，我告訴她我的工作要求，希望她能配合我聽完會議全程。
另一方面，我也會非常認真的傾聽她的需求：
比如，她想吃什麼冰淇淋，我會承諾她在會議結束後就實現她的願望，並且說到一定做到；
再比如，她想給小夥伴帶禮物回去，我就會在壓馬路時和她一起選擇好的禮品店，共同決定禮物的價值和大小。
打小我就是個桀驁不馴的人。姑姑說我是帶著反骨出生的，所以小時候的我很少願意聽取別人的意見，我娘對我也多是鎮壓為主。
我在小美的身上發現了自己的影子，她甚至有著比我更早的「自我意識」，二年級起便懂得想學什麼興趣班，懂得要穿怎樣的衣服，懂得自己想結交怎樣的朋友，也懂得怎樣安排自己的閑暇生活。
理論上「自己有主意」是件很好的事，可「一身反骨」的我自然知道，完全不聽取別人的意見會遇到怎樣的挫折和磨難。
所以，我一直在很努力地培養著小美的批判意識，真正科學的批判意識【critical thinking】。讓她懂得如何獲取信息，驗證信息，並根據自己的思考做出結論，盡量少走彎路。
然而，哪怕再小的孩子，都是很難改掉他們骨子裡的固執的。所以，在小美做出一些顯然錯誤的決策時，我會很明確的給出建議：
比如，上面提到的，她非要帶著毛絨狗狗出行。我會告訴她最好不帶，要帶就自己拿著，丟了概不再買；
比如，剛到紐約那天，她不願意早睡，執意興奮的找我聊天。我會告訴她趕緊去睡覺，因為第二天要早起，不管她難不難受，我都會一早把她喊起來；
再比如，到了紐約的第三天，突然降溫十度，可她依然執意要穿短裙。我會告訴她今天很冷還會下雨，如果她覺得冷了，我們會取消所有戶外活動，只在會場待著。
凄風冷雨的一天，小美沒聽我的意見，堅定地穿了裙子，我也堅定地沒像其他爹媽那樣給她額外帶衣服，就讓她穿著裙子在哈德遜河邊走了一圈。
直到她說出第一個「冷」，我立刻開車離開，取消了旁邊中央公園的活動安排，並告訴她，這是她的選擇，所以必須自己負責。
沒去成公園的小美自然很不開心，可她也沒有任何的理由和我胡鬧，外面確實冷……
在車上我便讓她反省，今天的錯誤是由何導致的？
隨後開始教她如何驗證別人建議的準確性，以及是否決定固執到底。
到了賓館，我便讓她拿出ipad，向Siri提問：「紐約今天的天氣怎麼樣？」
並問她，對比昨天的25度，今天是不是會冷很多？那還能穿同樣的衣服嗎？
打那天起，小美每天出門都會問一下Siri天氣，第二天，就再沒固執的堅持穿裙子或短褲。
出門在外，我們遇到的最可怕的便是「熊孩子」變成了一匹脫了韁的野馬，縱橫馳騁在沒有人管得了他/她的旅遊途中。
即使不是旅行途中，在我們日常的社會生活里，比如餐廳、電影院、超市，熊孩子喧鬧不止，淘氣鬧事的情況也經常發生。
所以剛來北美的華人小夥伴，看到在加國長大的小朋友，不論出自華裔家庭，還是本土家庭，大家都會覺得這些孩子「太乖巧了」！小美也不例外。
在公共場合，孩子們很少喧嘩，不會在電影院踢別人的椅背，不會在超市裡發瘋的亂跑，也不會在餐館裡大呼小叫。
關於這個話題，本身就可以誕生一篇很好的文章，我也和大家說過很多遍：
在中國，從幼兒園起我們便開始強調孩子學會多少「知識」，從而贏在起跑線上；
而北美的孩子，在整個低幼階段卻更側重行為規則和個人禮儀的培養，從而為真正的成為一個符合社會準則的社會人而做準備。
託兒所和幼兒園的教室里，貼得最多的不是單詞和乘法口訣表，老師教的最多的也不是ABC和1+1。
關於分享，關於眼睛、耳朵、小手的禮儀，關於禮節語言的使用，甚至是打噴嚏時的遮掩動作……這些才是低幼階段孩子真正學到骨子裡去的東西，怎麼學？
大量的繪本和故事：
以及故事之後的日常約束和成人們的以身作則。
當孩子們真正的掌握了作為一個社會人的規則和職責，在長大之後，基於好的行為習慣和與他人溝通的能力，他們可以節約大量的時間成本融入學習和工作的環境。
在外人看來恬靜可人的小美，其實骨子裡和她娘一樣，各種叛逆和淘氣。
【論糖的一百種吃法】
【把所有的番茄肉末醬倒在批薩上，愣是嚇走了等餐的客人】
【吃完甜點後，不忘給自己畫個綠鬍子】
所以，小美其實不是個「乖孩子」，也不是個書獃子，她乾的這些事也有些頑劣和「丟人」，只不過在校園和家庭文化的熏陶下，她很清楚的知道淘氣的底線就是：
「不能打擾到別人。」
這是起碼的社會規則，也是自由與平等的基礎，更是一個社會人權利與義務共擔的要求。
在外旅行，或者其他社會公共場合，我最害怕見到的便是中國爹媽們大聲吼叫的訓斥著自己的孩子。
為何要訓斥甚至是打罵孩子？
因為孩子犯了錯，所以我們必須要給他們以懲戒。
可是類似的懲戒有用嗎？
貌似成效不大，爹媽的吼叫往往只能換來孩子一時的安靜；一頓痛打也只能帶來一個階段的「乖巧」。而頑劣卻是在不斷升級的，直到你吼破了嗓子，抽斷了皮帶，孩子就再也無法無天了。
格子是法學出身的，本碩七年，人生最美好的時光都貢獻給了法學。按理說如今的我一頭扎入了教育，法學七年是不是就成了白白浪費的時光？
我常常說，不管一個人未來會走向怎樣的領域，大學四年所在學科所留下的哲學觀，將成為他/她骨子裡永遠不可磨滅的靈魂。
所以，我的思想里充滿了平等與公平的法律意念，身體里也充斥著執劍天涯的俠客情結。
所以，我在意和孩子之間的契約精神，也懂得「明德慎刑」的執法理念。
這也是我常和Raz教室里的小夥伴所說的：
法律的真正意義在於震懾而非懲罰，當法律的懲罰功能真正運行時，已經證明了教化錯誤和失敗的存在。
在家庭教育中尤其如此，責罵和撕打孩子這些行為本身，已經暴露了你作為家長在教育方法和情緒控制上的失敗。
對於孩子，「懲罰」的威懾作用應該遠大於「懲罰」本身。一旦當著旁人的面，輕易的撕開了「懲罰」的口子，孩子的尊嚴被一次次忽視和抹殺，他/她便會無所顧忌的開始挑戰大人「懲罰」的底線。
倘使這個口子從未被撕開過，反倒是孩子真正畏懼和不敢碰觸的禁區。
所以，每當小美犯錯時，除非她影響到了別人，一般「過得去」的錯誤我都不會當著別人的面批評她。
而事後，我會在沒有旁人，她也情緒淡定時公布我的「法律標準」，以及如果她再觸碰到這個「法律標準」我會對她提出怎樣的懲罰：
比如，她最想要的玩具就泡湯了；
再比如，她很想去的遊樂場也就不可能了。
而且，小美很清楚的知道她娘「執法必嚴，違法必究」。
然而孩子終歸是孩子，總會有不經意的時候觸碰到某個「法律標準」，是不是就立刻懲罰呢？是不是該嘶吼著制止呢？
還是那句話，懲罰的口子不能撕開，但是又要起到提醒和震懾，於是，我便和小美約定了一個暗號。
我很清晰的告訴小美，我和她一樣，不希望在公開場合批評她。所以我們規定了一句話，倘使我說這句話了，就是在提醒，她已經很嚴重的犯錯了，需要收斂了，不然懲罰就會真的到來了。
歸根結底
你得不是個「熊」大人
今天的文又超長了，其實上面的每一句話溫暖的話語都是一個小小的話題，都可以延伸出話語背後的價值觀和人生哲學的思考。
孩子，是每一個家庭無法遮掩的鏡子，她的一切行為規範都體現著這個家庭的三觀和日常行為準則。
小美依然有很多缺點，正如我和她爹也有著各種瑕疵，只不過在修身齊家的過程中，我們在不斷的見賢思齊，去學習身邊尚德之人的優良品質；不斷的思考社會規則在個體身上的再現和要求；以及不斷的體會尊重和共情在社會關係建設中的含義和執行。
對孩子說的再多，罵的再多，打的再多，都敵不過一句以身作則。
好吧，讓我用我和小美在第五大道漫步時的一句心得來結束今天的故事吧。
還有一個號外
如果你想近距離和格子與樂橙聊天
別忘了本周六來荔枝微課
聽我們關於自然拼讀的學術二人轉
說不定還能聊點別的
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