那天我扔掉「家庭安全」，留下了「自由」
那是一節組織行為學的課，老師讓我們選一選自己理想的因素，再跟同桌交換進行捨棄。
是非常常見的測試。
很快選好了。五張紙條，分別是「成熟的愛」「家庭安全」「睿智」「社會認可」「自由」。
然後開始交換捨棄。
首先當然是「社會認可」，這當然重要啦，但是好像也沒有那麼特別重要。我感覺但自己長大了一點，主要就體現在這裡——我不再強求所有人或者說是大多數人的認可，你們怎麼想沒有關係，我知道自己是什麼樣就好。
接著是「睿智」，哈哈哈我覺得自己已經有一點睿智啦，再多一點必定擾人，過慧易夭嘛我超惜命的。
然後…是「成熟的愛」，其實在這個選擇開始的時候我還跟同桌笑說，「我覺得我扔半天最後會剩下成熟的愛哈哈。」成熟的愛太重要了，一份彼此尊重彼此信任彼此扶持的愛，一個溫柔堅強有力量的愛人，太難得了。我太想要了。但是愛情從來不是必需品，我們都知道，尤其比起剩下的那兩個。
就剩下「家庭安全」和「自由」了。
我一手拿著一張紙條，兩張紙條輕飄飄的像是沒什麼重量，同桌開始催促，輕飄飄的紙好像又變得千斤重。
我一直覺得我的家庭超棒的，父母給我最多的空間讓我成長，對於我的決定也給我絕對的支持，出了錯也總給我最好的最後的最溫柔的港灣。還有奶奶外公外婆，還有其他的長輩和哥哥姐姐們，我作為小輩一直能感受到大家的愛護。
而且我超級害怕死亡的，從我第一次開始明白，開始接近死亡，開始感受到離開再也回不來的無能為力，我就怕到不行——太無助了，是那種拚命伸手卻連邊都抓不住的無助。
我超級想讓大家都平平安安健健康康的。
但這抵不過自由。
自由，自由地說話，自由地去想去的地方，自由地做想做的工作，自由地讀書閱讀學習，自由地看病就醫，自由地呼吸，自由地愛與被愛，自由地選擇生存死亡。
我根本沒有辦法想像沒有自由我們該怎麼生存。
是是是，我當然也知道沒有絕對的自由，更知道現在的我們也並不夠自由。但這不是我們把現在擁有的當做理所當然的理由。
至少我還可以選擇讀書，至少我還可以規劃自己的人生方向，至少我還可以去選擇喜歡一個同性或者異性，只要我喜歡就可以，至少我還可以選擇結不結婚即使可能會有一點點的輿論壓力，至少我還可以選擇自然死亡不用為此承擔法律責任。
我不是忽視那些不自由，那些禁錮我永遠厭惡永遠痛恨，你一定知道我因為它們委屈過多少次難過過多少次。
所以我才更想要「自由」。
如果有一天說出該說的話，戀不戀愛結不結婚與誰戀愛與誰結婚，去該去的地方治病用該用的藥品，做喜歡的工作，去喜歡的地方，這些也像是呼吸一樣簡單，也被我們當做理所當然。
那是光是想一想就覺得美好的生活呀。
如果只是活著，卻充滿了種種禁錮，
那我還是不要這種難言的長壽了吧。
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