那個為愛私奔的女人
歲月終究如一指流年
滄桑了流淚的紅蠟燭
枯了帶雨的梨花
我想把熔化的燭心
從揉碎的蠟水中撿起
卻怕濕了雙眼
瘦了心
把碾壓了的日子
一邊又一邊攤平
在漫長的歲月里，記錄一切關於我們的故事
題記
生命中的這個女人，因為下嫁於我而與父母親決裂眾叛親離。給了我真情，給了我一個家。由於宗教信仰的不同，她（漢族）與這個回族男人在十七歲時初中還沒有畢業私奔。
對於我最親近和在乎的兩個女人，我之所以在這篇文字里，對母親的描寫可能是輕描淡寫，那是下意識里誤解的認為父母養育兒女乃是一份責任，也是一份人生生兒育女的輪迴。您養我的小，我養您的老，故而有種理所當然的感念。原以為這輩子這個私奔的女人，成了我後半輩子給我飯吃的女人，可是在生病的日子裡六十歲的老媽卻又擔起了做飯的責任，對於母親我虧欠的太多。而對於生命中那個因為下嫁與我，而與父母親決裂的女人可能會佔的筆墨相對多了點。因為她是一個本來沒有任何血緣關係的女人，因為愛情，她把全部的愛給予了我，對她我卻傾注了我全部的愛。無論是母親還是這個女人，給你們的愛沒有誰輕誰重，誰近誰遠，只希望你們都平安健康的活著。
私奔後結婚生子，幸福來的太突然。我們還沒來的及懂得什麼叫幸福時，生活卻張開了它猙獰的面孔。2008年我和愛人，經歷了那場豆豆受病痛折磨的日子裡。最終在寧夏附屬醫院被確診為強制性脊柱炎，第一次接觸到這個病名，聞所未聞。聽大夫說，這種病要麼是免疫功能低下，要麼是有遺傳的因素。我和愛人回憶了她的親人和我的親人關係里，沒有此類的病人。最後，只當是孩子自身免疫能力低下，對孩子生病的根本原因沒有再做過多的追尋。在後來的日子裡，由於西藥對肝臟的損傷比較厲害，我們放棄了西藥治療。翻閱了醫學資料，抱著試試看的態度，在網路里找到了一些關於治療此病的藥方。隨後在中寧縣中藥房買了一部分草藥，經過粉碎，裝成了膠囊口服。那時，他才八歲不好好吃藥。沒辦法，我們只能採取了膠囊口服的辦法。經過了一年多的治療，病情有所控制。所幸，在我和愛人孩子的共同努力下，整整十年了孩子再也沒有疼痛過，擔憂焦慮的心情，隨著孩子的身體一天天的好轉煙消雲散，現在都已經上高一了。父母親也曾經催促過讓我們帶孩子去醫院做一次複查，可是我從來也沒有再去過，因為我知道這種病的發展和病變過程。我害怕複查的結果會再一次的傷害，因為當初第一次看著孩子疼痛時我像牛叫一樣的撕心裂肺的哭過，在內心深處偷偷的勸過自己，順其自然吧。就這樣，好想去複查和不去複查的結果被擱淺。
然而，天有不測風雲。生活總是會在不經意間，一棒接一棒的朝你打來讓人措手不及。那是2016年年底，天氣正好是寒冷的冬季，對我而言，那是我人生當中除了兒子豆豆給我的病痛打擊以外，是我人生當中心靈遭受打擊最痛的時刻。愛人一向身體不好，只是從未查出過大的疾病，而近段時間晚上老是出現手腳麻木，晨起時身體關節有輕微的僵直。在一段時間裡，口服活血化瘀類藥物不見好轉，癥狀越來越嚴重。最後經附近人和鄰居的推薦，驅車和愛人去甘肅某地，拜到在一中醫門下，開了十五天的草藥，還是沒有管用。病情越來越嚴重，疼痛和麻木徹夜不休，最後我們選擇了當地的醫院治療。初步診斷為神經暫時性紊亂綜合症，住院十天的日子裡，病情有向前好轉。而此刻的我，看著愛人一天天疼痛消瘦的模樣，卻一直故作堅強，心裡早已壓的喘不過氣來。 西北五月的紅寺堡天氣，氣溫越來越暖，愛人的病痛癥狀稍有緩解。她住院期間，晚上家裡也沒人在家。每天早晨開車下去還得照顧她吃早飯，陪她到晚上七八點照顧她休息後我才能回家。就這樣，愛人的病時好時壞的一直熬到2017年的五月中旬。
在當地醫院出院後，為了對她的病情有個徹底明了的結果，我跑了幾趟村上和鄉政府，為愛人申請了低保，便於大病的醫療保銷減輕太多的經濟壓力。安排好家裡的一切，同年5月中旬帶上她去了寧夏最權威的附屬醫院，這個時候的天氣漸暖，她入院時比冬天的精神好多了。原本打算，把七八個月來生病的消息告訴在銀川上高中的丫頭。可是那段時間，正好趕上黑色六月的高考，愛人堅決不同意告訴孩子，為了不影響孩子考前的情緒，給孩子帶來太多不必要的麻煩，最終我們決定一直瞞著孩子到高考結束的那一天，並且告訴了大丫頭娟娟別把母親病重的事情告訴妹妹。匆匆辦理了風濕科的入院手續，當天做了拍片血檢等各項檢查，等待第二天結果。下午去育才中學看望了一趟二丫頭，和她的班主任提前做了聯繫，所以在校門口沒有等多長時間見到了二丫頭蓉蓉。面臨著僅僅一月的高考時間，孩子也有了太大的壓力，臉上看上去好憔悴，瘦了許多，穿的校服也好久看上去沒洗的樣子，儼然一副工地幹活的打工妹的打扮。那一刻，我看到了一個母親偷偷轉過身留下的淚水，是疼愛，更是多半年來病痛帶給她的無處訴說的委屈，面對自己的女兒卻說不出身上的痛。短暫的會面，吃了飯告訴女兒順其自然別給自己太多的壓力開心的面對高考。下午回到了醫院等待第二天的結果。然而第二天的檢查結果讓我們夫妻出乎意料，結締組織病（強制性脊柱炎，硬皮症，雷諾史綜合症，肝炎）。在祖國醫學上稱之為不死的癌症，在以後的日子裡將要遭受長期乃至終身的病痛折磨，沒有根治的先例。那一刻，我們沒有別的選擇，都傻了。靜靜的坐下來，她眼裡含著淚水，瞧了我半天，無奈而又愧疚的說了一句：「原來曾經兒子的病是我遺傳的」。那一刻，我看到了一個女人的可憐與絕望甚至於自責，像是一切的病痛因她而起的愧疚。
十天的附院治療，病情依然如故。天氣好點，疼痛還能忍受，一旦稍有降溫，疼痛的癥狀加劇。最後，主治醫生告訴我要用激素藥物，我不是醫生，但是父親從事鄉村醫生多年，受他的感染加之豆豆的病痛，我對醫學常識也知道了一些。骨關節類病變一旦開始使用激素類藥物治療，將會成為長期的依賴，導致人體內分泌失調，胃腸道消化系統的失效，肝腎臟功能的破壞，最後導致尿毒症。在附院住院的日子裡，我還是由於家裡忙，沒有靜下來陪她，往來於紅寺堡的家和醫院之間奔波。這是我今生最大的遺憾，沒有時間去陪她。後來，聽她說某晚她突然發高燒，找了護士被護士不理不睬。還被那護士訓了她一頓，第二天大丫頭來看她，將此事告訴了大丫頭，大丫頭把那護士臭罵一頓。十天的附院治療匆匆結束，當不接受醫生的激素治療時，我堅持辦理了出院手續，那一天，我是哭著帶愛人回家的，入院時我攙扶著辦理了入住手續，看著別人出院一個個開心的離開，而我卻只剩下要背她出院的節奏，從入住到出院就沒有好轉過。回家後，遵照醫生的囑咐，靠吃一些西藥緩解病情。後來的日子裡，她的身體一直靠針灸，西藥、中藥維持著，時好時壞。期間，也去過固原某中醫院治療過幾次，偶爾也只是得到暫時的緩解。
轉眼，二丫頭蓉蓉高考結束，在最後的一天考試中我去銀川接她。考試結束後，看著她出了校門，校門口接孩子的人好多。近一年了，在見到女兒的那一刻，我沒能控制住自己的情緒，告訴她媽媽病了，基本七八個月動不了，丫頭蹲下來哭的好傷心，恨我幹嘛不告訴她，我也一起陪著她流淚。旁邊的陌生大姐看著我們父女在流淚，說了句，「別罵孩子了，考不好來年再考」。其實她那裡知道，我們流淚的不是這個原因。記得有曾看到過那麼一句話「上帝為你關閉一扇門，定會為你打開一扇窗」，在經歷了親人的病痛里，二丫頭蓉蓉終於考上她雖不如願的學校，寧夏大學教育系專業。那段黑色六月的高考帶給孩子是摧殘的煎熬，一年後，她去了寧大上學，當時臨近高考，中午她累的睡著在板凳上，被同學偷拍了照片，發給她，她發給了我們看。看著讓人可憐和揪心，其實在我和愛人受病痛折磨的日子裡，女兒卻在經受著人生最大的考驗，那段時光里也累了孩子。
愛人不善言辭，喜歡由著自己的個性做事，印象中她一直是給我「男人婆」的形象，甚至於「男人婆」的稱呼我一直叫了好多年，生活中難免有時和她多一些啰嗦，吵架再在是平常不過得事情了。但是，每次吵架之後，先向對方提出認錯的那個人永遠是我，她能超過一天的不理我，但是我做不到一小時的不理她。尤其在玩手機的時間節制里，這種病會有光敏現象，曾經好多次的勸她不要長時間玩手機，最後以失敗而告終，我沒能改變她的固執和倔強，她卻改變了我，隨她去吧，只要在生命有限的時間裡，她能過的開心一些就好。有人說，親情是病痛的一劑良藥，而這個可憐的女人，在選擇了私奔的那一刻，她已經出賣了親情。作為女人，每一個出生過孩子的女人，生孩子時大都會有母親的陪伴和家人的照顧，而她卻永遠的失去了那種在生完孩子，沒有父母和兄弟姐妹來看看的幸福。在每一個住院的日子裡，未曾看到過家人的身影。其實，我用腳都能想像到她一個人在生病住院的日子多想看到家人的關心，可是這種親情的溫暖對於她而言成了一種奢望。這一刻，是我對生活和親情感悟最多的時候，這個女人為了一段私奔的愛，犧牲了太多的幸福。同時也接受了太多的冷漠和無情。移民到它鄉異地，20年來，在我的家裡沒有看到過她自己親人姐妹的身影。為此，我也曾經發誓，在我的方寸院子里，我永遠不接受那些僅僅是因為宗教信仰的不同，卻疏遠了親情的腳步。我相信，在我的世界裡你們不曾想過要踏進我的視線，但是為了這個苦命的女人，在最需要親情的時候，你們卻從來沒有給過她溫暖。既然塵久的世俗和宗教把親情拉遠，我有曾想過在我的家裡我真的不想再看到你們的出現，真的不想！別再來打亂這個這個可憐的女人已經習慣了孤獨的局面。在病痛的日子裡沒有親人的出現，她能接受肉體上的疼痛和精神上的孤單，同樣，一個倔強的她能為她的私奔買單！人活著，不單單是因為個人，還有身邊的親人，生命的脆弱在於親情的凝聚。而就因為當初的私奔造成了親人的疏遠，讓你一個人孤獨的活在世間，致於此我真的是從內心深處多了些仇恨，同時也因此對這個女人傾注了我全部的疼愛，她既是我的愛人我卻又像孩子一樣呵護著她。
或許遠方很遠，路途很長，或許會有更多的不幸在前方，但是面對一個病痛的你，我很慶幸讓我過早的懂得了珍惜。你在路上，愛就在路上！
有多少人都在一直尋找著愛情與幸福到底是什麼？我不知道我的愛情到底算不算幸福。但是我知道，這個女人用了近二十五年的時間不離不棄，一路在病痛和失去親情的路上跟隨與我，走過了那些艱難的歲月，這就是幸福。如果蒼天有眼，我真的好想跪下來仰天大叫，求求你把所有的病痛給我，讓我去承受，她只是一個女人，一個弱不禁風的女人，曾經一萬次的在夜深人靜時，心靈深處呼喊過，有本事沖著男人來，把一切的病痛賜給我。記得，我曾經在一篇文字中傻傻的寫到「下輩子還做你的愛人」，感覺好自戀的給了她一個後世的承諾，以為自己有多偉大和能耐。其實，現在看來人活著，每一步走過的路和說過的話，當經歷一段時間後才會發現，多麼幼稚，甚至於傻逼。我想現在改寫曾經說過的話：「玲玲，如果有下輩子，你還願不願意嫁給我？」
在經歷了愛人和孩子徹骨的病痛中，讓我感到了生命的美好。如果沒有如此刺骨的感受，我哪知道平常日子的幸福與短暫。更讓我看清了有多少親人的關心，又有多少親人的冷漠，一路走來，一直感謝那個霞姑姑在豆豆和愛人的病痛中，對我們的不離不棄像長輩一樣照顧我們的心情，感恩與您的遇見。當我一天天陪著你笑，看著你哭的時候，才發現你如此的堅強。四月春風撲面香，一束花開也能醉人，而你卻一直享受著病痛帶給你的折磨。磨難成了人生的一筆財富，讓我過早的懂得了珍惜，與花心擦肩而過。我的愛人呀，多希望我們一起抗過這個與生活的磨難和歲月抗衡的日子。在趁著我的黑髮悄悄被歲月染白的有限時間裡，趁著我的記憶力還沒有老到犯糊塗時，如果有一天我早去或者我們同時老去，留下一段屬於你我的故事，更讓我的孩子們在我們的故事裡，學會過早的珍惜身邊的每一個人！珍惜兄弟姐妹間的那份血濃於水的親情！無論是任何一個親人在病房裡都有兄弟姐妹的身影！
一個「情」字
兩顆心
一次眾叛親離的牽手
一次前世今生的回眸
卻釀成了你一世的孤獨
對你的愛
至死不渝 一生守望
我會把全部的愛
在你的時光里綻放
我相信
總有一天會病去痛除
你的生命會更具活力
到了那一天
讓我露出開心的微笑
替你抹去喜悅的淚水
跟討厭的病魔說再見
輕輕的附在你的耳邊
說聲
謝謝你做了我前世的愛人
待你黑髮白銀時
如果我們還沒有失憶
讓我牽你的手
走向朝霞升起的地方
讓晨光替你補一次妝
跪在你面前
懇求你：來生再做我的新娘
還你一個有親人在場的婚禮殿堂
編後語：感謝你的分享，我只想讓更多的人看到，或許在眾多的朋友間能提供一點關於此病的最好治療方案，或者你有親人在那裡治療過的中醫大夫介紹於我，在文底留言給我，感恩遇見！
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