婆婆做到這兩點，才是真的對你好

有一個三歲兒子也是永遠的少女

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是想法多多可愛多多的錢多多女士

結婚後，你會發現碰到一個好婆婆，比找一個好老公可難多了。

知乎上有一個問題。

「如何看待「史上最牛婆婆寫給未來兒媳婦的信」？」

作為一個吃過沙子、經過磨練，如今，家有三歲奶娃的老阿姨，我可以說嘛。當年看到這封信，心中大嘆，不粘著兒子，不對媳婦指手畫腳，不天天假裝和媳婦很親熱……這樣的婆婆簡直太完美了，完全符合我的期望，來一沓都不嫌多呢。

但，眼睛往下看，回復區的畫風卻極為弔詭。

未婚的小盆友們非常不爽地紛紛痛斥，寫這封信的婆婆太理性霸道、居高臨下。婚姻生活不是一場交易，沒有範本和合同可供參考履行，如果一開始就如此排外，還如何繼續？

這封冷冰冰的信，看似句句在理，語言中卻充滿了對媳婦施加壓力的感覺，讓人越看越不甘心，不服氣。

講真，若是放在三四年前，我可能也會不喜歡這婆婆，固執地相信「家，講的不是道理。家，講的是愛。」

可婚後的第一年，我就發現了，矛盾太多，再博大的愛也無濟於事。如果可以跟婆婆有地界劃分，領地劃分，尤其是生活習慣的劃分，不彼此期望，不彼此干涉，世界從此清凈，簡直比喝了十瓶爽歪歪都要暢快。

而很多女性之所以反感這位婆婆，大概是這樣的心理在作祟，「要劃分界限也該我來，你憑什麼替我做主」。

殊不知，有生之年，能遇到有這樣思想覺悟的婆婆，即使語言犀利點，也該知足了。

如果沒有界限，關愛也會變成傷害

朋友L的婆婆沒什麼文化，性格有點強勢，家中大小事情都要管，就連L的穿著打扮都要發表一番言論。進小夫妻的房間，從來不敲門，經常問都不問，就開始自顧自地翻箱倒櫃。

只要她在家，L上廁所都要鎖門，否則她會親切到直接推門而入，在她的眼裡可以說沒有一點界限可言。

平日里，婆婆也是拚命把自己放到傭人的角色。幫L把飯盛好，告訴她要吃這個菜那個菜。隔兩天就會進小夫妻房間打掃拖地，整理衣櫃。

L則和婆婆是兩個極端，性格內向，不喜歡管閑事，注重個人空間。對婆婆的行為舉止打心眼裡不喜歡，但知道她心是好的，一直都是一忍再忍，能避開則避開。

這樣的日子持續了一年多，L覺得自己每天都活得鬱悶到窒息。但作為媳婦，有些話真的不好開口。偶爾和老公訴說，他又會覺得自己不夠體貼老人，沒有把他媽當親媽。

按L的話，她只想平靜的過日子，可家裡的詭異氣氛快把她逼抑鬱了。這種情緒終於在生完孩子爆發了。

婆婆說她不感恩，不知足，不領情。老公也在旁邊罵「我媽對你像親生女兒一樣，你還在這裡嘰嘰歪歪」，她自己倒成了徹頭徹尾的惡媳婦

……

老實講，婆媳關係本就屬於既無血緣，也無親密情感相聯結的關係，是為同一個家庭的穩定、幸福，而形成的合作關係。這就意味著婆媳之間天然的就有界限感，想讓婆婆待你如女兒本來就是一種誤區。

婆媳相處，保持一碗湯的距離即可。不要太近，也不能太遠。簡單講，就是設立清晰的界限，相互尊重，但又不用力過猛。

有界限的關係才能長久

在一開始加入老公的大家庭，就要告知隊友們，你的界限在哪裡。有時對方可能會有意或無意越過邊界，機智的小盆友一定要溫柔而堅定的拒絕。

讓隊友們知道你的領地在哪裡，是你的責任。

當你能夠捍衛自己的領土不受侵犯，別人才不可能三番五次來挑釁。

妥協、退讓、遷就也許可以暫時讓隊友開心，然後贏得短暫的和平。但你默許的態度殺傷力極大，害人害己。

隊友誤解，一路殺妖打怪，直至變態。自己鬱悶，怨氣淤積於心，最後噴薄而出，一發不可收拾。輕者抑鬱成疾；重者統一戰線破裂，夫妻不和，脫離戰隊，婚姻破裂。

而如果婚後，你有幸遇到明事理的婆婆，恭喜你，這可是最強助攻。當她主動和你劃分界限，很少插手你的小家庭，能不管就不管，給你足夠的空間和自由。

這真的是極好的一件事。

就別矯情地抱怨助攻太排外，沒把你當一家人。畢竟，有界限的合作關係才能長久。

講個很現實的問題，如果婚後你帶娃和婆婆住在一個屋檐下，這樣的界限就很難拉開。

單是讓婆婆幫忙照顧孩子，就可能會引發各種矛盾，讓婆媳雙方的心理壁壘重疊好幾層。

此時，拒絕婆婆踏入界限就顯得不可能。

既然你把自己的領土暫時託管給隊友，就算看到多心塞的事情，也不要說太多。畢竟，這本來應該是你和老公的責任，從讓婆婆管的那一刻，你們就喪失了部分話語權。

但這種話，估計無數個媽媽聽見都會抓狂，那可是老娘辛辛苦苦生下的小猴紙，我才是親媽，法定第一監護人，難道連最基本的言論自由都沒有？

於是，孩子繼續成了家庭矛盾的導火索，炸得一家人雞飛狗跳。

所以呀，如果你家婆婆，關於孩子的問題，願意和你一起討論，尊重科學，承認最終決定權在你和老公的手上，那真的是對你好。

插圖 | 海明珠

編輯 | 錢多多

作 者 介 紹

錢多多。

有一個三歲兒子，

也永遠是一個少女。

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