幽默段子：老公回到家什麼也不說，把衣服脫了，氣喘吁吁的對我說

1.

一對小情侶路過兩元店，只聽得老闆在吆喝：「兩元兩元，件件兩元-----」小情侶中的男的上去開玩笑道：「老闆娘也是兩元嗎？」老闆看了看女的，就說：「老闆娘不買，但是可以以舊換新！」

2.

一天我和我同學一起到書店裡去，童鞋對店主說了一句，給我來一本劉備，老闆對同學詭異的笑了一下，說:在哪個角落裡，自己去找。我去看了一下，全都是黃書。我問同學怎麼回事？同學回答我說:劉備就叫皇叔。頓時我又長知識了

3.

兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。突然，一位棋手說：原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：究竟我們誰該走下一步棋了?

4.

女友看到我背上有個疤問我怎麼回事。我說我也不知道就問了我媽。我媽就給我來了句「那是你小的時候給你做的防偽標誌」媽，你是多怕我丟啊…

…

5.

老闆娘對李大嘴絕食疑惑ing:平時不餓你都吃，現在兩天不吃都不餓?秀才：小郭，最近怎麼樣？有什麼困難就說，沒有困難製造困難也要說~！~！小郭：我不會唱歌阿。老白：沒事，崔大哥不在，可以假唱~~~

6.

躺在床上，聽到開門聲：不好，進賊了。再一想，反正也沒啥，懶得理。一會，房門開了，看到有人，賊愣住了。邊往後退，邊說：哥，不好意思……哥：兄弟，我早知道你進來了，沒事，沒事，既然來了，就進來翻翻吧。賊連連搖手：哥，不……哥：站住！賊：哥，我可真的什麼都沒有拿。我知道你什麼也沒拿，俗話說，賊不走空。你怎麼能空手呢？說著一指地上鼓囊囊的兩個垃圾袋，這個你給帶走！賊：……

7.

今天店裡來了個女顧客要洗澡，把手機寄存在吧台，並囑咐來電話幫她接一下告訴對方她在洗澡，不一會電話真響了，我果斷接聽：「喂，你好，她在我家洗澡，暫時不能接聽你的電話，一會兒給你回復。」只聽對方大吼：「你TM是誰?」我心想這人真沒禮貌，然後果斷掛了電話。

8.

老公回到家什麼也不說，就把衣服脫了，拉我進房間，燈也關了，蓋上了被子，氣喘吁吁的對我說：老婆我剛買了一個夜光錶，你看好看不

9.

老婆懷孕了，很久不能，，你懂的，二貨老婆說了一句話。讓我感動到無地自容，她偷偷的跟我說，要不在網上給你買個充氣娃娃吧，省的把你給憋壞了，我說沒感覺，，，她盡然來了一句，沒關係，我在邊上給你配音，你說二貨不二貨

10.

昨天跟老公散步，看到一個齊b小短裙，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲，我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：「看蛋！」我說這麼美的風景，為什麼不看？他說：你不在一起才叫風景，你在就是陷阱……

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