幽默段子：醒來女主管不在了，床頭柜上多了二十萬塊錢

1.

出門辦急事，不小心開車闖了紅燈，誰知道交警開車從後面追上來了，我不得不停車，下車，我很衝動，對交警說了一句：「你奶奶。。。」交警：「你敢罵人？」我立刻鎮定了：「沒有！完全沒有！我非常喜歡《紅燈記》唱詞，一看見紅燈，我就想起來『你奶奶不是你親奶奶！』這句了。」

2.

螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手裡拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？

3.

路邊撿到一個錢包，在我不知道怎麼辦的時候，腦子裡蹦出一個小人說「找到失主物歸原主吧「。然後我豁然開朗，裝起錢包回家了，因為不能輕信小人的話。

4.

晚上十一點多從飯店出來去買煙，見一三十來歲開奧迪的哥們，懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼鏰數了二十多塊給老闆要買煙，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數，就知道什麼叫私房錢了……

5.

醒來發現女主管不在了，床頭柜上多了二十萬塊錢……還有個紙條，謝謝你送我孩子！

6.

一位先生與兒子喜歡玩電腦，常與電腦愛好者交流，一個黑人朋友是他家的常客。黑人朋友來了，他的兒子說：「爸爸，黑客來了。」

7.

老公有事要外出一周，都出門了又突然返回來，一臉依依不捨、含情脈脈的捧著我的手說：「寶貝，我想對你說三個字。」我一愣，以為他會說「我愛你，」正要感動他什麼時候這麼浪漫了，結果這貨說了三個大字：老 實 點！

8.

今天開車上班路上，收音機里聽別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說：「俺是山東人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。」主持人問他：「你想點歌送給誰？」他說：「俺點一首陳小春的《算你狠》，送給所有車站的票販子。」

9.

某天一女子買了件新衣服，回家後對著鏡子照個不停，一會微笑，一會皺眉。然後她走到丈夫身邊問道：老公，你看我漂亮嗎？丈夫答：漂亮！啪，丈夫話音剛落就挨了一個大嘴巴子。女子追問，我漂亮嗎？丈夫答道，不漂亮！啪，又是一個大嘴巴子。女子再問，我漂亮嗎？丈夫不敢輕易作答，尋思半天悠悠的念叨：「你漂亮，衣服不漂！」沒等丈夫說完女子起手就要打，丈夫抓住媳婦的手，求饒道：「姑奶奶，你到底是想聽漂亮還是不漂亮？」媳婦雙手叉腰，說道：「當然是漂亮！」丈夫一聽也火了：「我第一次答對了你還打我？」女子冷笑道：「打的就是你，像這種問題根本就不應該讓我問出口，你應該搶答！」

10.

在學校看到兩個雙胞胎兄弟打架，然後兩個人被同學拉開。可是兩人還不解氣，繼續對罵。　　忽然兄弟二人其中一個罵另一個人：「瞅你長那傻樣！」　　然後全場人都安靜了......

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