「娘親杯」徵文選登│媽媽，做我女兒好不好？

最新 04-27

「娘親杯」徵文

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征

文

選

登

首屆「娘親杯″全國徵文大獎賽

散文組

媽媽，做我女兒好不好？（散文）

杜廣友（山東）

媽媽離開我已經83天了，這83天里，我每一天都會想起她，無數個夜裡躲在被窩偷偷啜泣，無數個黎明從夢中醒來後黯然神傷。好長一段時間裡，我都不敢回家，因為家裡到處都是媽媽的身影和聲音，但我轉身去尋找的時候，卻再也找不到……

媽媽是在前年查出了肺癌，拿到診斷報告的那一天的下午，我在車上哭得天昏地暗，感覺整個世界都要崩塌了，我一遍遍的質問老天：「為什麼是我的媽媽？！為什麼這種事會發生在我的身上？！」······然後就是不停歇的手術，化療，和在各個醫院之間的奔波，

在冬天快要結束的時候，媽媽的生命也走到了盡頭，那幾天，她特別的虛弱，身體消瘦地也特別厲害。但是沒有預想中的窒息和疼痛，準備好的氧氣和嗎啡最後都沒用上，她只是特別的依戀著親人，經常把我叫到身邊，她已經沒有力氣多說話了，眼睛也因為癌細胞的壓迫幾近失明，她只能拉著我的手，慢慢地摩挲著。我端詳著她的手，她的手上布滿了黑褐色的老年斑，因為打吊針而浮腫的血管清晰的近乎透明，常年和泥土打交道讓她的指甲變得奇形怪狀，粗短的指節上儘是皴裂和疤痕。她用指肚撫摸著我的手背，又慢慢探索著往上摩挲著我的小臂，看著她像一個嬰兒一樣柔弱，那麼依戀，我的心裡充滿了悲傷，曾幾何時，我也是這樣依戀著她，只要拉著她的手，我就可以安心的睡著，可是，今天，我卻不敢讓她睡去，因為我害怕她一旦睡著了，就再也醒不過來了。

我把媽媽的手合在雙手掌心裡，她的手很涼，也很粗糙，完全不是我兒時記憶中那溫暖輕柔的感覺，是什麼時候？是什麼東西？奪走了屬於母親的溫暖……我想抱著她嚎陶大哭一場，我緊緊地握著她的手，我誠心誠意的祈求上天垂憐，我願意把我的生命分出一半注入她的體內，和她一起再度過一段相依為命的時光，我會把她當做孩子一樣心疼，關注她的每一天，每一刻，喂她吃飯，哄她睡覺，讓她知道我是多麼的愛她！

「上天，求求她，不要把她從我生命裡帶走……」我強忍住眼淚，攥著她的手，在心裡默默的祈禱。她費勁地抬起另一隻手，緩緩地挪過來，輕輕地拍打著我的手，嘴裡絮絮地念叨著：「傻孩子······」她的口齒已經不清了，但我卻聽得清清楚楚。我不知道她怎麼能聽到我內心的祈禱，還是只憑對我的了解就知道我想說的話，總之，這個動作是我小時候，每次我做錯事央求她原諒，她都會拍拍我的頭，這樣對我說。我的眼淚終於控制不住，一顆顆掉在我們握緊的手上。

生命就像一把沙，無論我們如何努力，終究還是從指縫間一點點的溜走·····

2月24日，媽媽在黎明來臨的時候，離開了我們，那一刻，我整個人都是恍惚的。家裡成了悲傷的海洋，所有的人都在哭泣，我彷彿在眼淚的潮水裡隨波起伏。當我露出水面的時候，我能看到媽媽躺在那裡，和睡著了一樣的安靜；當悲傷襲來將我淹沒的時候，我渾身都在不受控制的顫抖，只希望她能再聽到我喊她一聲「媽媽」。在整個葬禮進行的過程中，我覺得自己隨時都會癱軟下來，也許下一秒鐘我就會歇斯底里，但我一直都沒有。我含著眼淚迎接來送媽媽最後一程的親人，因為我知道，媽媽這一生最講究的就是待人以禮；我還要聯繫安排好葬禮上所有的雜務，媽媽為我們操了一輩子的心，這一次讓她休息一下，換我來為她操心吧！

我眼睜睜看著靈車把媽媽帶走，卻哭不出聲，其實在我的內心裡，一直有一個聲音在安慰自己：媽媽太累了，她受的苦也太多了，這樣她就可以歇歇了。小姨誇我堅強懂事，但只有我自己知道，我是慶幸媽媽沒有被肺癌最後的疼痛所折磨，我只想要她安安靜靜的離開這個世界。

一直忙到中午的喪宴結束，送走了外來的親戚朋友，家裡只剩下我和爸爸，還有小姨表弟她們，爸爸說：「她去把她媽的首飾盒找出來。」

一個農村的老太太，哪有什麼首飾盒，其實就是一個吃巧克力剩下的鐵盒，媽媽用來盛裝她那些「小小的寶貝」。

我打開炕頭的柜子，裡面沒有；又去媽媽放針線的抽屜里，也沒有；我轉到陽台上的大衣櫃，還是沒有。只好搬來一把椅子，讓表弟給我扶著，我爬上去，看大衣櫃頂層有沒有，翻騰了好半天，還是沒找到。我有點煩了，站在椅子上，沖著廚房的方向大喊一聲：「媽，她的寶貝盒子放哪啦？」瞬間，房間里的空氣凝固了，所有人都像被炮彈擊中一樣呆立在原地，小弟像看傻子似的看著我，小姨又開始啜泣起來。我怔立在椅子上，猛然間想起來，我喊的那個人再也不會回答我了！如同五雷轟頂一樣，我突然明白一個事實——這世上再沒有一個人能讓我隨叫隨到，再沒有一個人能解決我所有的困難，從這一刻開始，我――是一個沒有媽的孩子了！巨大的恐懼瞬間抓住了我的心，就像小時候在黑夜迷路一樣害怕。與此同時，悲傷如同破堤的洪水，一下將我打進了無底的深淵，我就這樣站在椅子上，嚎啕大哭，哭得渾身發抖，哭得天昏地暗，我甚至不記得親人們怎樣把我扶下來，攙到床上。我腦子裡只有一個念頭：媽媽真的永遠地離開了我……

媽媽生了銹的「首飾盒」，最終還是被爸爸找到，放在我的面前，我哭得幾乎脫力，手一直都在打顫，努力了幾次沒打開，小弟想要幫我，被我固執的推開，我認定這是媽媽對我的交待，只有我親手去打開。

盒子終於被我掰開了，卻用力過大，把裡面的東西灑了一床。我把它們重新攏在一起，再一樣樣的撿回盒子里。

頭一個，是我小時候戴過的蝴蝶結，已經褪去了鮮艷的絹絲上，彷彿還回蕩著我當年歡快的笑聲：「媽，她看好看不？」······

還有一隻過時了的手錶，那是我剛剛上班的時候媽媽給我的獎勵，後來我有新的了，就把它扔在家裡，被媽媽當作寶貝收藏起來了······

還有我掉了鑽的戒指，還有隻剩一個了的耳墜，甚至還有女兒玩剩下的「水晶」項鏈······

這些「首飾」中唯一屬於媽媽的只有一串金項鏈，那是她60歲生日的時候，我花了5000塊錢給她買的生日禮物，把她心疼地好一頓數落我，而且我從來也沒見過她戴上，她說那個「東西」太燒包······

每一個「寶貝」都在講述著我和媽媽的故事，每一個「首飾」都是媽媽對我的付出和牽掛。蓋上盒子的那一刻，我彷彿把我生命中最重要的也一起合上了。

媽媽，如果生命有輪迴，來世，我不要你再做我的媽媽，讓我來做你的媽媽。這一世，你為我付出的太多，在來世，讓我把你給我的愛加倍的還給她，讓我們再續母女之緣。

媽媽，來世，你做我的女兒好不好？！

主辦單位

我們娘的形象太老了，只有孟母與岳母，到近代，只有艾青的大堰河，但也是封建地主的奶娘，所以我們認為主辦首屆「娘親杯」至少是有現實意義的。