問過另一半這10個問題，你才真正了解TA
原標題：問過另一半這10個問題，你才真正了解TA
「我們在一起還沒多久，你怎麼已經變得我都不認識了？」
「我們在一起已經很久了，我還不了解你嗎？有什麼事情是不能彼此諒解的？」
—— 其實，兩個人的關係，時間長短是第二位的，排在第一位的應該是你們共同度過這段時間的方式和價值。
生命是流動的，愛情也一樣。無論你和 ta 處在戀情和婚姻的哪個階段，如果在某個瞬間你為自己對 ta 的不夠了解感到慌張、也對 ta 不夠了解你感到沮喪，下面這 10 個問題，可以拿來問問你的愛，也拿來問問自己，然後彼此誠懇地交換答案。
這份答案、和討論的過程本身，滿滿的就都是愛啊。
問過另一半這10個問題，你才真正了解TA
文 | 小樓老師
來源 | 小樓老師心理課（ID：xiaolouxinli）
01
「我和 ta，似乎越來越遠了」
約了幾個朋友聚會，聊到婚姻。
一個朋友「悲慘」地總結道：
結婚七八年，
孩子四五歲，
和老公感情越來越淡。
每天除了柴米油鹽
和娃的教育會聊聊天，
就是背對背玩手機……
她說完，
兩三個朋友表示認可。
大家一致讓我介紹婚姻諮詢師。
在建議大家進行婚姻諮詢之前，
我還是先給大家介紹一個小問答列表，
幫助有類似問題的朋友
拉近伴侶心靈距離吧。
02
改善關係的小建議
很多夫妻在結婚後會遇到一個問題：
談話內容從婚前浪漫感性，
變得越來越邏輯性，
浪漫越來越少。
不是洗衣服、搞衛生這些家務，
就是今晚吃什麼，
或者是孩子的事。
理性談話當然是生活必須。
但如果一對夫妻談話內容理性部分越來越多，
情感連接就會越來越少。
很多人根本意識不到
自己和對方談話內容的變化。
如果你發現和自己的伴侶對話
越來越有邏輯，
卻少了感性，
也感覺你們內心距離正在變遠，
用這 10 個問題開始一次對話，
能夠讓你們再次接近彼此。
開始問對方問題之前，
需要做到兩點：
第一點：
專門為這次對話留出大概 20 分鐘時間。
關上電視，
把手機放一邊，
選擇一個安靜不被打擾的空間。
第二點：
盡量敞開自己的情緒，
無論對方回答什麼，
保持傾聽狀態，
不要做出任何評判，
更不要指責、嘲諷。
像諮詢師一樣，
全然接納對方。
你們還可能遇到一個小意外：
這 10 個問題只需要 20 分鐘就能問完、回答完，
但它們各自會引導你們進入更深入的談話。
你們的對話最後可能超過一個小時甚至更多。
03
具體方法
問題一：
你童年最好和最糟的記憶是什麼？
通過談論各自童年正面經歷
和負面的、傷害的經歷，
你們能夠更了解
童年經歷對對方有什麼影響，
為何對方會成為現在這樣的人。
當你們了解過去對對方影響最大的事件，
你們能夠更清晰對方的「三觀」，
以及你們之間有什麼不同。
問題二：
你最希望我做的 3 件事是什麼？
你希望我怎樣去滿足你？
讓伴侶最滿意你、
最願意和你最接近的方式，
就是你能滿足對方的需要。
當你被問及這個問題的時候，
你需要認真想想，
在你們這段關係中，
最讓你開心的是哪些事情，
你希望伴侶做些什麼去滿足你的需要。
比如，
你希望有人記得你的生日，
尤其是伴侶記得。
你希望他在生日這天為你做些什麼呢？
訂一束花，
送一份禮物，
承擔一整天的家務，
還是和你去一間你一直想去的餐廳？
這個問題並不是讓你們隨時隨地要去滿足對方期待，
但你們彼此會清楚對方希望你做什麼、
以及怎麼做。
不要以為你真的知道該為對方做什麼，
每個人的需求會隨著時間變化。
問題三：
在你的朋友和家人中間，
你認為哪對夫妻關係最好？為什麼？
有些人並不清楚自己心中
最理想的夫妻關係是什麼樣。
但有了參考體系，
他們就會清晰很多。
有了好的榜樣，
你們就知道該怎麼調整。
管理學上這種方法被稱為「標杆管理」。
問題四：
你覺得和我在一起，最大的好處是什麼？
這是一個會隨著時間變化的問題。
沒人天生適合做夫妻，
夫妻是在婚後「成長」起來的。
你們一起經歷作為「夫妻」的挑戰和快樂，
會對彼此有新的認識。
但很多人會把焦點放在婚姻中「不好的」那一面，
這個問題讓你們把焦點放在好的方面。
問題五：
我有哪些行為讓你很不爽？
你最希望我停止哪些行為，或者希望我改善哪些行為？
先將焦點放在婚姻積極的方面，
再去看待問題，
這是諮詢過程中的一個技巧。
夫妻需要對彼此
不滿意對方的行為開誠布公。
若不坦誠面對，
兩人很可能因為這些行為消極對抗多年。
小問題變成大問題，
最後會忽略到底對方做了什麼讓自己不爽，
只是非常清晰的記得「不爽」的感覺，
不爽積累多了就會變成怨恨。
有些行為很可能只需要說出來
對方就能注意到，
甚至改變。
有些可能需要特別注意才能改變。
但根本不知道，
就沒有改變的可能。
問題六：
有沒有什麼事情讓你擔憂、焦慮，
甚至到了失眠得程度，但你卻沒告訴過我？
伴侶相互隱瞞自己的焦慮是常有的事。
目的只是不想對方擔心
或者不想增加對方的負擔。
如果夫妻都不知道對方面對哪些壓力，
他們會失去支持對方的機會，
甚至產生誤會。
人的情感會在彼此了解
和支持中得到成長。
定期和伴侶聊聊你當下的壓力。
問題七：
有什麼事你一直想做，但一直沒做成？
是什麼阻止了你做這些事情？
通過這個問題去了解彼此的夢想，
也許你能給他/她實現夢想的勇氣。
更重要的是，
了解是什麼阻止了他實現這些夢想，
為何他一直沒有嘗試？
當你知道了他的夢想以及他夢想的阻礙，
就可能成為他最大的支持者。
問題八：
你愛我什麼呢？
什麼時候你覺得自己最愛我？
說「我愛你」 三個字很容易，
但記住自己是被對方什麼特質吸引
才是加固一段感情的真正技巧。
在人生不同階段，
一個人會被伴侶不同特質吸引，
他們相愛的方式也會變化。
這個問題會不僅讓彼此清晰
自己什麼地方被對方欣賞，
還會感覺到被對方深愛。
也許伴侶說出來的話，
會震動你內心深處。
你或許想都沒想到，
自己這個特點會深深吸引對方。
問題九：
你認為我做什麼事情會讓你無法原諒，
為什麼？
也許生活中你們會聽到對方說這樣的話：
如果你出軌，
我絕對不會原諒你。
或者，
如果敢動我們的存款，
我一定會和你離婚。
雖然夫妻會亮明自己的底線，
但深入談論為何這些事情讓自己感到痛苦的人卻不多。
知道那些最傷害彼此的行為，
你們才能夠更好的保護這段關係不受傷害。
問題十：
你覺得我們的性生活還能變得更好嗎？
你想我們在哪些地方改善呢？
有研究發現，
性生活是親密關係中最脆弱、
最容易受到傷害的領域之一。
當夫妻一方的性需求被拒絕時，
會感到一定程度的傷害。
如果總是被拒絕，
情感就會出現問題。
想要性生活得到改善，
最重要的方法之一就是和伴侶談論它，
將焦點集中在各自的需要和渴望，
不要責怪對方做錯了什麼。
親密關係在什麼情況下最容易受損？
在兩人都只關注那些不好的地方，
卻又理所當然以為對方應該知道的時候。
所以時不時和對方進行深入討論，
你們才能靠近心的距離、
你們的關係才能越來越好。
真誠地，祝福你們！
- The End -
- 作者簡介-
小樓老師
擅長兒童發展心理學、婚姻家庭治療領域
著有《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》
作者公眾號：小樓老師心理課（ID：xiaolouxinli)
分享心理學知識在婚姻家庭、兒童發展中的運用
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