幽默段子：牛都沒把牆頂 爆！發小：當時牛和牆的中間還隔著我呢

1.

有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。昨晚八點她又發來一個「hi」。對於女孩子的心思，俺是懂的，這妹子一定是暗戀我，那要果斷出擊：現在就我倆，把心裡的話說出來吧。一陣沉寂過後。。。她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。

2.

問：你在旅途中曾遇到過哪些厲害的人或事？答：我媽，她哪也不讓我去。

3.

我和發小在家鄉故地重遊，看到一堵凸出來的老牆。發小：「這牆是給當年村裡最猛的牛給 頂成這樣的！」 我：「這牛浪得虛名，都沒把牆頂 爆！」發小：「當然頂不 爆，當時牛和牆的中間還隔著我呢！」

4.

我以前踢球時被球打到過鼻子，有時會毫無徵兆的流鼻血。昨晚跟著老闆去桑拿，在男士更衣間里，老闆背對著我，剛脫光衣服，我突然就開始流鼻血了！這時，老闆回頭，驚恐地捂著屁股，問我: 你在想什麼啊？我……

5.

學生；小狗為什麼不吃冰糕老師；因為小狗一舔冰糕；冰糕就化了

6.

一天，我在畢業考試，突然忘記名字了，於是一巴掌給同桌，同桌竟然說:老師，我旁邊這位打我！！！然後，然後，就沒有然後了。。。。

7.

前幾天，在校道看見一個拿著牛奶的小女孩，旁邊站著一個小男孩。小女孩看到她老師來了，很高興，一捏牛奶，小男孩可憐了……

8.

老媽說女人要有經濟權。因為男人得到女人像買了新車，一開始真是喜歡，天天親自洗，四處兜風，刮花一點都心疼。可車哪兒有不出毛病的？後來維修的錢的可以買輛新的了，沒準哪天開遠一點壞了就扔路上了。我打斷，問這和經濟權有什麼關係？我媽嬌俏一笑說，那如果後備箱里還有500萬呢？

9.

電視新聞里說因過分的現代化，現代人比二十年前平均懶了三倍，這新聞真他媽扯，要不是我伸手夠不著遙控器我早換台了。

10.

媽：就像你這樣的找到女朋友才怪呢，就你和你爸這德行，我看著都煩，要不是你，我和你爸早離婚了。我：你不是天天還念叨說不想要我嗎？媽：是啊，我就是因為怕離婚了把你判給我我才不敢離婚的。

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