相親女看到我朋友，大罵起來：你居然還有臉跟我相親！

1、我去一個小的理髮店剪頭髮。理髮師抽著煙給我圍好布：「要首席設計師給你剪嗎？剪的更美觀！」我：「那叫首席吧！」理髮師摁滅煙進裡屋戴了副眼鏡出來：「你好，我是首席設計師！」我：「不還是你嗎？」理髮師扶了扶眼鏡：「態度不一樣！」

2、為啥好多男子不明確一夫一妻是保障他們還有時機娶到妹子的優秀國策！假如一夫多妻，有身價的妹子是人家的妻，有長相的妹子是人家的妾，次一點的妹子是人家的婢女，你連母雞都分不到一隻啊！只能去搞基啊！而且美觀的男子還是人家的男寵！

3、睡房一哥們，有一天感冒了去醫務室。大夫用棉簽擦拭他胳臂，越擦神色越沉，反反覆復擦了三根棉簽。哥們臉都嚇青了，顫微微的問：「大……大哥……我……我沒救了嗎……？」大夫面色笨重的說：「你該沐浴了……」

4、燉骨頭湯失敗了，就在群里討教…一男群友立馬回了一大串信息，說的很是專業，大家很是詫異…平常看他談天不是打架鬥毆便是惡作劇，沒想到對整理還挺有研討…沒想到這丫來了句： 便是由於經常打架，因而我才學會了燉骨頭湯…

5、女的第三者叫小三，男的第三者叫老王，王字中間就多那麼一豎。 終於曉得老王這個名詞是怎樣來的了……

6、陪冤家相親，相親女看到我冤家，吃了一驚後大罵起來：「你真特瑪賤！做出如許的事了，竟然還有臉跟我相親！」，罵完拎包而去。 我晃了晃被罵呆的冤家問：「怎樣回事？！」 冤家為難的說：「跟她有點熟，我這幾天在洗浴中央，包夜點的都是她。」。。。

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