是時候，該離開了

最新 04-28

離開深圳的前一天，也就是昨天，我用了滿滿一天的時間來收拾行李打掃房間，心裡充盈著下一個期待，長時間鬱鬱寡歡讓我太需要一個美好的儀式感了，我終於就要解脫了，真正放下過去去接受下一個美好生活的到來，我祝福自己。

隨著日落黃昏，房間馬上就回到了最開始入住時空蕩的樣子，不同的是多了些整潔、植物、我的藝術品和我的故事。

因為房東明早六點多就要去上班，所以買了發車時間是中午一點的我原本明早六點就要退房離開，早早地去車站附近溜達。房東看我一個小姑娘初來乍到也不容易，還那麼早就去車站等上六七個小時再坐車，於是心中產生了憐憫，當晚就下來給我退了房，並讓我明天走的時候把鑰匙悄悄藏在門外我倆說好的一個地方。本來房東也不想那麼早就給我退房的，她跟我講，什麼樣的人都會有，你對別人好別人不一定會領情，以前在租客上發生過好多事，有騙她的錢把押金退回去兩三次的，有把屋子弄得很髒亂就走的，有不聲不響就跑掉的。致使她開始並不願意給我提早退房，她不會輕易去相信一個人，哪怕像我這種看起來老老實實弱不禁風的女孩也是同樣的，我理解她。我也把屋子收拾得令她滿意了，於是我們愉快的退了房，不知道是不是此刻房東對我沒有了任何防備心理，開始了對我的信任，這讓她忘拿自己的手機，我發現後追了出去，叫到：「房東，你的手機忘拿了」，她也反應了過來接過手機說了聲「謝謝」，之後又加上了一句，「小妹，一路順風」，我回了她說：「好的，謝謝『』。此刻我覺得自己是幸運的，這該是對我莫大的渥眷啊！我不會再聽到每月房租到期的日子，房東帶著她的小狗在我的門外敲門叫到：「小妹，收房租」！這場景多麼懷念啊！

其實人性本善，只是面對一些事情時不得不偽裝自己。

午夜來臨，我進入了在深圳的最後一個夢鄉，期待著凌晨的破曉.......

美好的一天到來了，我起身收拾最後的行李，吃了最後在這間屋子裡為自己做的早餐，等待著一個時間，然後出發。這時，我向窗外望去，第一眼就看向了在樓下與我斜對面的大垃圾桶，旁邊還靜靜地躺著昨晚我丟棄的桌子，其實它就是兩個刷滿白漆的輪胎，在那裡沒人理會它。我看著它發了好長時間呆，突然腦子裡蹦出了一個想法「我要把原本要捨棄在屋子裡的棉被、鍋碗瓢盆、電器、一些還可以用的雜物扔到垃圾桶那裡去」。我有這個想法並不是我有多麼大方，多麼有錢，我可以肯定我不小氣但我也沒錢。我只是想把這些東西給更需要的人，他們不會嫌棄我用過它們，不會嫌棄它們不是嶄新的。於是我迅速拿來紙箱把清洗乾淨的一個切菜板、一把菜刀、一個潔白的盤子、兩個我很喜歡的青花小碗、兩雙不鏽鋼的筷子（連碗筷都是買的雙份，可見雖然我默默地一個人，其實骨子裡還是希望有一個伴的。）再加上一個還能用的電飯鍋和一個電磁爐都一一整齊放進箱子里，收完後順手把一本已經看完的第一財金雜誌也塞到了箱子里，就用一隻手挎上棉被再雙手抱上箱子快步往樓下奔去，到了垃圾箱旁邊把東西好好地穩穩地放在了我之前扔的兩個輪胎上，便懷著一顆好奇心跑回樓上守候在窗邊，期待著一些「什麼」的發生。大概還不到十分鐘吧，我看到了一個老頭從垃圾箱旁邊的一間房子里走出來，他果斷把那一床棉被和箱子抬到了自己家門口，都沒有把棉被拿出來仔細檢查一番就抬進家裡面了，之後再次出來一樣一樣的檢查箱子裡面的東西，我看到他第一樣是選擇了切菜板，或許他覺得那些電器是壞的，猶豫了一下之後拿起了電飯鍋然後把它打開便看到裡面乖乖地躺著一根插線後大叫了一聲「.......」，說的應該是他們的地方話我沒聽懂，於是老伴聽到叫喚也跑了出來，兩個人把電飯鍋抱進了家，大概試了一下是好的，兩個人開開心心地走出來又把箱子里的電磁爐也抱回了家，可以看出來他們對這些東西非常地滿意，隨後就把那個箱子連著裡面的東西全部抱進了家，我記得最後一次他們是出來扔那一本我塞在箱子里的雜誌的，看起來老倆正談論著這是什麼書，不過結論就是把它扔了。顯然，看起來他們是沒有時間也不會把時間花在看書上的人，他們是那麼的樸實憨厚且容易滿足。站在窗邊的我親眼目睹了這一場景，這讓我覺得自己有一種計謀得逞的感覺，又會有一種負罪感，心裡壞壞的。

他們永遠都不會知道，有一個人一直悄悄地觀察著他們的一舉一動，可我覺得這是一種欣賞。我覺得今天我連同他們都是幸運的，感謝他們給我帶來的快樂，我不得不承認我在看到他們的舉動時我是笑出聲的，欣慰的，心裡美滋滋的，這種感覺從未有過。

臨走前幾分鐘，我猶豫了一下還是捨不得把自己精心製作的面具留下，它是一件很特別的藝術品，色調整體為藍綠冷色調，不經意間流露出几絲暖意，這是憑藉自己的感覺沒有任何描摹參照，一筆一筆地繪製出的屬於我心中的那個「王」，面具額頭正中樹立了一根亮綠的孔雀羽毛，還記得鼻尖粘著的那顆白珍珠，是靈感一來從自己當時穿的衣服上硬生生的扯下來的，它可以是個英俊睿智的王子也可以是一個美麗聰慧的女王。我越來越捨不得它，可我的背包和箱子無法再容下小小的一個它了，我肯定它會壞的，而我不想把它破壞了，即使不再屬於我我還是希望它好好的。也許做過手工藝或藝術品的人大多都有這樣的想法吧，看起來我倒是有點像在假裝文藝，其實不然，這是發自內心的，於是我在它身上寫下了幾個字掛回了原位。有些東西帶不走的就別留念，能帶走的註定都會是屬於自己的，"舍、得」需要用心去體會。

我拖著我那龐大的黑色行李箱踏上了旅途，這一次比以往的每一次都要重很多，下樓的每一個台階我都是拖拽著下去的，我無法用「抬」來表達，就連上公車的兩個台階都用了好長時間，司機也是很耐心地等著我把箱子拽上車，便問我：「你一個小姑娘，放了些什麼啊？那麼重！你這個箱子都可以搬磚了」！我回答他說：「有電腦、書、衣服和一些雜七雜八的」。勉強微笑了一下。下車後當我看到進地鐵站樓梯的一剎那，我的內心是奔潰的，不過還好是下樓梯長一點也沒關係，一路上的拖拽讓我感覺到膝蓋已經出現了一塊很深的淤青，這有點誇張，但已驗證本是如此。

就在這時，突然身邊掠過一個黑色的身影，什麼也沒說就幫我把箱子用一隻手用力抬起便一個個台階往下走去，我看著箱子和提手的距離被拉扯得越來越大一晃一晃的，我的心情是緊張的，我多麼害怕箱子會在未知的一瞬間爆開，恍惚過後我的視線轉移到了這位熱心人身上，我看了看他，他是個帥氣的安監員，他也問了我公車司機同樣的問題:"你一個小姑娘，那麼重都放了些什麼呀」！然而我又重複了之前回答公車司機的那些話。走完樓梯放下箱子過後，他長長地舒了口氣。我知道這確實很重，真的非常感謝。

離開的路上我遇到了很多好人，這給獨行的我很多溫暖，讓我受寵若驚，我也會像他們一樣去幫助別人，把快樂和溫暖帶給別人的。

一路奔波之後到達了車站，車開了，離開了，我要去尋找更美好的自己。

進了車廂，找到位置，戴上耳機，打開音樂，想與外界隔離，但不管我怎麼切換音樂，腦海里都會想起我和他的點點滴滴，我看著窗外一個個人、一棵棵樹、一棟棟房子從我的視線里轉瞬即逝，眼睛卻被淚水擠滿變得越來越模糊了......回頭一想，真的不可思議，我竟然在深圳傻傻呆了9個月，而現在，我清醒了，我要勇敢的離開了，我要重生，我要給自己一個交代.........從熱鬧到荒蕪，我越走越遠了。

突然間淚水像斷了線的珠子，一顆接著一顆掉落到我的臉上，最終落到我的內心深處，似乎它已淹沒了我的心臟，讓我痛得無法呼吸。於是我拿出一張紙用力壓住了兩隻眼睛，試圖止住淚水，但是不管我再怎麼用力都沒有用，穿過耳機里的歌聲我還可以清楚的聽到我啜泣的聲音，我哭得越來越放肆了，此刻的我不會在意旁人的任何眼觀，我需要好好的釋放自己的內心。就這樣我保持雙手拿著紙按壓著自己的眼睛已經大概一個小時了，我可以察覺到身邊的乘客已經不是開始的那個人了。當我把雙手從眼睛上拿下時，發現手中的紙巾已經被我的淚水浸透了，它已變成了一塊可以擰出水的濕巾，乾澀的眼睛被亮光刺痛得難受極了。夠了，失去的就失去了，該忘掉的還得忘掉。

為了一個人來到了一座城，為了自己離開了這座城。

也許，再見、、是我們對彼此說的最後一句；

就此，你會消失在我的生命里；

與你，我幸運過、美好過、痛苦過；

曾經，我會把它封存起來。

不管經歷了什麼，我還是要感謝......感謝遇見。

2016/4/5