孩子做作業家長要不要干涉？比如要不要管他寫字不好……
「孩子做作業家長要不要過多的干涉，應該干涉到什麼程度？」關於輔導低齡兒童的作業問題，似乎是很多現在上班族家長一個頭痛的問題。雖然表面看起來是做作業、輔導作業、按時完成作業的問題，但問題的背後往往透著一些深層次的問題 ......這是一個比較經典的關於「做作業」的案例，經過案主本人的允許，整理分享出來。
Somewhere In Time
Somewhere In Time (Songs Of Endless Love)
Wayne Gratz
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案主：童媽(化名)，7歲男孩的媽媽，政府工作人員，性格內向，不善言談。和大部分的父母親一樣，童媽愛著自己的兒子，但是有時候這種愛也讓自己很無奈，兒子不配合自己、不理解自己，對於管教孩子，她產生了很多的困惑。以下為案例的節選：
童媽：你好，你覺得孩子學習該不該干涉太多呢？比如要不要管他寫字不好等等。
教練：你好，是多大的孩子呢？
童媽：馬上就7周歲了。我家的孩子老是跟我頂嘴，我跟他說話，他不聽，說他就是那樣的，他頂嘴時我還打過他兩次。
（童媽很心急，一股腦提了好幾個問題）
教練：好的，我們一個問題一個問題回答。7歲的孩子小肌肉還沒有發育完全，這個時候寫字肯定都是歪歪扭扭的，寫字本身也是在鍛煉小肌肉的發展，但是不能過度的訓練，否則對孩子的發育反而會產生損傷。你說頂嘴具體是指什麼事情呢？
童媽：頂嘴就是比如：他寫字不好，我就說他應該這樣寫，他就不耐心聽我的勸告，說怎麼了，他就是要那樣寫，怎麼了？
（分析：孩子頂嘴刷脾氣要看頻率，如果孩子經常頂嘴耍脾氣，要看親子關係是不是出現問題了。如果親子關係出現了問題，要先修復關係才能進行管教。）
教練：首先，你是否承認你的孩子有自我意識呢？
童媽：我孩子脾氣不好，他有自我意識了，只是有時候在我看來我是不對的。
教練：如果你沒有讓孩子從心裡認為你是對的，他就不會去照做。時間長了會演變成反抗。
（分析：在愛里去管教孩子才不能反抗，如果孩子沒有感受到愛，孩子感受到的是挑剔、指責和標準，自然會產生對抗，也有一些內向的孩子不反抗，但是在內心中會積累很多苦毒。）
童媽：對，他現在就是反抗。
教練：你是否清楚自己教養孩子的目標？
童媽：關於學習這方面怎麼教養？現在一年級，學習都是我推一下動一下。
（分析：養花有養花的方法，種田有種田的學問，更何況是人呢？當給孩子制定了一系列標準的時候，是否清楚到底要培養一個什麼樣的孩子，自己的教養方式會給孩子的性格、人格、品格、信念和習慣帶來怎樣的影響？當不清楚這些時，父母往往用自己的標準或滿足自己目標的方式去管教孩子，這些標準不但不能幫到孩子反而就是這些標準害了孩子。
在這個案例裡面，媽媽認為寫字好是標準，但孩子收到的是媽媽對我的不接納，不認可。因為7歲的孩子根本不會在乎寫字怎麼樣，只在乎媽媽怎樣對待我。）
教練：教養孩子不是一朝一夕的事情，不要著急。你認為對於教育7歲的孩子來說哪些是重要的？
（進一步釐清目標）
童媽：我希望他養成主動學習的習慣，如何養成呢？
教練：要想讓孩子養成主動學習的習慣，要讓孩子意識到這是自己的事情。首先要釐清做作業是誰的責任。要讓他明白這是他的責任，是他要完成的事情，劃清責任的界限。其次，如果是他的責任，他完不成是不是有一定的後果？這個後果也要讓他自己承擔。這樣他才能慢慢學會去承擔責任，主動去做了。
（分析：這是界限感在家庭作業中的應用。美國的父母也幫助孩子的家庭作業，並沒有破壞界限感，更多的是給出一些問題的提示，引導孩子去思考。所以美國孩子很喜歡和父母做家庭作業，因為在這個過程讓親子關係更加親密了。所以，如果家長在輔導孩子作業的時候，抱著一種快點完成吧！我還有一大堆家務沒做呢，明天還上班呢；或者趕緊的，別磨蹭。如果有這樣的心態，孩子是不會享受這個陪伴過程的。）
童媽：比如學校布置的作業他倒是自己能著急的主動完成，就是課外報的英語，數學，學了回家從來不想主動複習，多練習，老師就是要求多練習呢。
教練：一年級就報課外班？
童媽：是的，現在的家長都像瘋了一樣，都怕自己孩子落後，班裡沒有不報課外班，人人都報。弄的我跟著焦急。被這個社會風氣壓制的，人家孩子都報了，你說你不報，明顯就落後別人了。我也很無奈。
教練：一年級的孩子是否需要報課外班，這是個值得探討的話題。去年的新聞已經播報了，那些考上名校的學霸們都是不補習的，而是會學習愛學習，主動學習，他們背後卻都有一個相似的家庭環境。所以，重要的是有一個什麼樣的家庭環境，知道孩子的天賦，並且知道如何去培養他。7歲的孩子，尤其是男孩子最最需要的就是玩，而且要玩好、玩透，這對他未來的智力和情商的發展都是很重要的。當然不僅僅是7歲的孩子，是所有的孩子。
（分析：有的家長會問，那要玩到什麼時候呢？7、8歲的孩子們在一起不需要任何的玩具，只要你追我，我追你，就能開心的玩上一上午。想想如果孩子上了初中，他們還會這樣嗎？所以，孩子的時間表裡一定要有玩，可以在孩子做完作業的時候獎勵他，讓他去玩。
而現在有多少的孩子被剝奪了童年，從幼兒園開始就開始補習，各種英語、數學......我並不反對啟蒙教育，但是對於孩子來講，孩子的天性就是玩，他們是在玩中去認識這個世界的。如果剝奪了孩子玩的權利，這樣的孩子長大了以後可能不知道什麼能使自己快樂，有一些人會沉迷在網路遊戲當中，因為他們沒有一個快樂的童年，沒有被理解被尊重自己天性的需要。童年時期是一個人一生記憶的開始，童年所感知的世界會影響他的一生。）
童媽：如何能培養一下孩子的感恩之心呢？
教練：比如感恩什麼呢？
童媽：就說父母照顧他的生活起居，他最起碼應該感恩。
教練：怎樣才算是感恩呢？
童媽：就說現在，他認為父母為他做事都是應該的，他自己都不整理書包，一旦書找不見了，又怪大人。
教練：嗯，收拾書包是誰的責任？
童媽：孩子的責任。是不是我一開始就沒有做好？
教練：不是你沒有做好，是界限沒有理清楚。要想培養孩子的好習慣，就需要把責任界限劃分清楚，否則孩子不但沒有學到對自己的事情負責任，又沒有學到感恩。你替他做了他應該做的，他失去了鍛煉的機會，他還認為是你的責任，是你沒有做好，如果是你的責任，他為什麼要感恩你呢？
（分析：在這裡還有一個很隱藏的原因，當父母不斷的用自己的標準去要求孩子，不顧孩子心理的感受，孩子的內心是抵觸父母、抗拒父母的，在這種情況下，親子關係已經很惡劣了，孩子是沒有辦法對父母為他所做的事情感恩的，甚至覺得你勞累他心理或許能獲得一些平衡。感恩是在愛里，感受到愛才會去感恩。
提到界限感， 不僅僅是對小孩子，很多成年人的父母依然會為孩子做一些本來孩子早就力所能及的事情，認為這是愛孩子。這樣不僅不利於孩子的獨立，而且這樣的做法對孩子是一種傷害，這個舉動的背後的含義是你在對孩子說：你連這點小事都做不好。父母承擔的多了，孩子承擔的就少了。所以，當父母承擔的過多的時候，並不是幫助孩子，而是削弱他的能力，讓他覺得自己什麼都做不了。那些大學畢業宅在家裡打遊戲的不去工作的孩子，很多是在這樣的家庭環境下長大的。）
童媽：就是的，你說現在跟他講責任，還晚不？
教練：當然不晚啊，做正確的事情永遠都不晚。從現在開始管教，但是一開始要有智慧，注意語氣。
童媽：比如，寫完作業，我讓他自己收拾書包。
教練：這樣的情況，你會怎麼說呢？
童媽：我說：「寫完作業收拾書包是你自己的事情，媽媽以後不給你收拾了，你自己第二天上課拿什麼書，你自己操心吧。」可是每天寫完作業自己根本就不收拾，一直拖到早上臨走的時候著急了，收拾不起來，找不到書，我經常幫忙。
教練：比如現在你是孩子，想像一下你的媽媽這麼跟你說話，你內心的感受是什麼？
童媽：我的感受是我的媽媽不關心我了。
教練：嗯，很好的體察。那怎樣說，你才會覺得媽媽關心你、愛你呢？
童媽：我不會了...我只會說媽媽讓你收拾書包也是為了你好。我兒子經常問我親（愛）不親他？問到我到底親不親他，我的回答就是親啊，孩子就說他感覺不親，我然後就解釋說，正因為親你才管你呢，比如外面的小朋友，媽媽肯定不會管他。
（分析：當孩子問父母親不親他，愛不愛他的時候，這個時候親子關係已經很緊張了，甚至是斷裂了。孩子已經感受不到父母的愛了。現在越來越多的父母愛自己的標準勝過於愛孩子，而不能用心去體會孩子跟孩子交流。這種教養方式長期下去對孩子的心理健康是很危險的，就像浮萍一樣，在世界上體會不到根。很多的抑鬱症案例都是從感受不到愛開始的。）
教練：你有沒有想過，孩子為什麼會問你這個問題呢？如果他真的知道知道的事情，他會問嗎？
童媽：估計孩子感受不到我的愛吧。所以我覺得自己沒智慧，需要學習。
教練：嗯，很好的發現。孩子接收愛的方式是感知。無論對孩子管教還是要教會他什麼，愛才是前提，是初心。
童媽：關鍵是自己怎麼做才能讓孩子感受到愛呢？愛就是尊重孩子的一切嗎？
教練：愛就是從接納他開始，接納他才能尊重他。尊重他是一個獨立的人，一個獨一無二的人。允許他有自己想法、情緒、喜好。
童媽：可是對孩子真的不會愛呀。
教練：我們不是對孩子不會愛，是對誰都不會愛。只是孩子是我們在乎的，所以才會去思考自己愛的方式。
童媽：是的，真的是，你說的太對了。就是對父母也頂多只是關照身體、給父母買點衣服吃喝等等，其他的都不會了。
教練：是的，往往我們只會給我們自己能給的，容易給的，卻忽略了對方的實際需求。事實上，孩子成長不僅需要的是吃喝穿，這只是身體上的需求，心靈也是需要營養才能成長的，而愛是滋養孩子心靈的配方。但問題的核心是如果我們沒有愛，如何去愛別人呢？只有先接收了愛才能把愛給出去，首先要相信造物主永遠無條件的愛著你；其次，需要注意的是父母的角色，是孩子的所有者嗎？
童媽：角色肯定不是孩子的所有者呀，我們只是陪伴，輔助孩子成長，並不是孩子的所有者吧。但是我真的很著急，對孩子的作業放不下，孩子做不完作業，我比孩子都焦慮。
教練：當你明白你不是孩子的所有者，他有他人生的命定，你就不會焦在一個點上了。你願意放下，把他的命運還給他嗎？他的人生軌跡或許早就設計好了，只是你太焦急了，反而看不見。比如他的天賦是什麼？
童媽：你說我就要放下孩子的學習嗎？
教練：孩子現在剛上小學，你已經把自己搞得很焦慮，你是否知道現在做的對孩子的未來能影響多少？
（分析：沒有目標就不會有終點。不知道什麼是對教育孩子重要的，就不會正確的給。小學階段是孩子價值觀形成的時期，這個時期最重要的教育目標就是幫助孩子形成正確的價值觀、養成良好的習慣、培養良好的品格。成績對於小學生代表不了什麼，初中才能看出真正的學習能力。相反，如果小學階段養成好的習慣、培養好的品格、心理健康、心態好，卻會對孩子未來的學習，甚至是一生都帶來好的影響。往往我們被焦慮掩蓋了眼目，把孩子弄的也很焦慮，而忽略了這個時期最重要的教育目標。）
童媽：是的，我身邊都是這樣的氛圍，家長們比的都是誰誰家孩子比賽了什麼，得了什麼獎等等。弄得我焦慮呀。按照你說的，孩子的健康平安真的比什麼都重要了。看來我重視孩子的學習成績剩餘孩子的品格培養了。
那比如在家裡做了孩子的飯，孩子不喜歡吃，直接不吃，我有時候就想想為什麼不能體諒一下大人的辛苦呢。
教練：孩子不吃飯，他餓不餓呢？
童媽：有時候餓，有時候不餓吧。我孩子天使脾胃不好，飯量少。有時候做的不順口，嘗一口就立馬不吃了，要是同時做了他愛吃的就立馬吃呀。就是這樣，我要處處以他為中心嗎？
教練：孩子不愛吃飯有很多種情況，要麼就是不餓；如果是脾胃不好就去醫院看看脾胃；也有一些時候是孩子情緒不對，所以不想吃飯。現在的社會給家長壓力，家長給孩子壓力，孩子天天頂著壓力，承受著家長帶來的負面情緒，哪還有心情吃飯哪。所以要分辨是哪種情況。是不是做孩子喜歡吃的就是以他為中心了，這個也是要分辨的。是不是以他為中心，還是愛他關心他，這個是兩個維度的話題。首先，以他為中心是處處依著孩子、毫無管教原則。而愛他是給他他需要的。但是有些時候，很多事情是有彈性的，人都是有自己的喜好的，如果孩子有自己的口味，為什麼不能尊重一下他的口味呢？你先尊重了他，才能慢慢的引導他不挑食，盡量營養均衡的去吃飯。
童媽：我兒子脾氣不好，一沒有滿足他的感受，他就很情緒化。我是希望他多吃一點飯。
（分析：孩子的情緒需要被關注，而不是被抵擋被厭惡。情緒只是內心世界的一個符號，是對事件的反饋，情緒本身沒有對錯。正是透過情緒，我們才能了解孩子的心理狀態，需要關注的是心。當發現情緒的時候，是要去理解。先理解情緒，再解決問題。）
教練：如果真的是孩子脾胃不好，吃多了就很難受。他吃飽了自然就不吃了。你是否願意放下自己的標準，而根據他的實際情況來看待這件事情呢？
童媽：嗯，主要是他吃的太少了，看來這點我錯了。我的孩子上課不管會不會都不吭聲，老師以為他不會，所以老師就不叫他互動。這樣孩子看到老師跟其他小朋友互動，還給其他小朋友獎品，孩子內心就更生氣了，更不吭聲了。面對這種情況我昨天跟孩子說，會不會都要積極主動點配合老師表達。
教練：關於孩子上課不愛發言有幾種可能性，有可能孩子的性格原因，內向就是不喜歡錶達，也有可能就是在家裡的時候經常被糾錯，這樣導致孩子對犯錯誤害怕，不自信。
（分析：當發生問題的時候，先問孩子他的感受是什麼，他的真實想法是什麼，不要著急先給建議。孩子的真實想法沒有被理解，真實的情感沒有被釋放，就會演變成一場不愉快的溝通。）
童媽：糾錯是常有的事，但是我很少責備他，我基本上都是鼓勵，比如在學習中我說不會也沒事，正因為不會才需要學習。糾錯比如他讀英語單詞錯了，我會說應該這樣讀...
教練：如果孩子感受不到愛和接納，而常常去糾正一些他認為不必要的錯誤，他已經沒有安全感了。在沒有安全感的情況下，讓他在當眾發言是一件很困難的事情。讓孩子恢復積極的社交，首先要恢復一個健康的心理狀態，恢復安全感。
童媽：怎樣才能讓孩子的內心有安全感呢？
教練：去愛他。愛就是恆久的忍耐。愛就是當他不懂的時候，你可以用愛他的心，一遍又一遍，無數遍的教他；愛就是當他有情緒的時候，你可以接納他的情緒，讓他覺得媽媽是世界上最理解我的人；愛就是給他做他最喜歡的菜，等他以後長大以後，無論走到哪裡，吃過怎樣的大餐，都會覺得媽媽做的菜是最好吃的，因為那是愛的味道；愛就是讓他在家裡可以放鬆，做最真實的自己，不用害怕被別人怎麼評價；愛就是讓他覺得，我可以無條件的享用媽媽的愛，並且不用有任何的負擔。用恆久忍耐的愛心，陪伴他長大。
給他愛就是給他力量，有愛才有力量。
有了力量，才能抵禦這個世界的風雨。
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