父母的眼界決定了孩子的高度
家庭對孩子的影響已毋庸置疑。
每個父母都希望自己的孩子比自己更優秀，過得比自己更好，也竭盡所能給子女提供自己所能提供的最好的條件。
學生時期，我們可以通過送孩子去補習班、請家教來使孩子成績得以提高。但工作以後呢？孩子工作得順不順利、生活得開不開心又如何衡量呢？工作、生活、婚姻中碰到問題時該如何處理？
01
回憶過去，小禾有時會感慨，如果那時父母能給一些建議，可能自己的人生路會走得順一些，會少走一些彎路。
比如買房時如果能告訴首要選擇地段，小禾可能不會選擇郊區的新房，而會選擇市區的老破小。
但這也不能怪父母，他們已經竭盡所能地把他們的人生經驗傾囊相授。比如，在買房上，他們再三叮囑不要買頂樓，會漏雨。這是他們從親戚買房經驗中得出的結論。對於城市的生活經驗、工作上的相處，他們有心而無力。
作為農民，他們的生活圈子就一個村子那麼大，一天也沒有在城市生活過，經驗從何談起？
很多時候，在別人看來輕而易舉、習以為常的事情，對於我可能需要跌跌撞撞好幾年才能領悟。
所以，父母的眼界在一定程度上決定了子女可能達到的高度。
02
有時我們會抱怨命運不公平，誰誰誰因為父輩的關係工作一般卻連連高升，誰誰誰沒啥能耐卻因為家裡有錢開著豪車……
論能力，我們與他們不相上下，甚至我們能力更突出，工作更努力。可為什麼升職的是他們，開豪車的是他們？
往上看一代，就可以了解原因。是因為父輩的差距。
父母的差距使其子女一出生就站在不同的起跑線上。
當然，站在領先的起跑線上並不意味著你的人生之路能一路領就先，這還需要你自己的努力。
世界就是這麼不公，社會就是這麼殘酷。
可如果父母的努力不能惠及子女，使子女得以現在較高的平台上，那麼對於那些努力奮鬥的父母來說，是不是也很不公平？
他的祖輩在努力，他的父輩在努力，到他時站在更好的位置，不是很正常嗎？
你的祖輩沒有像他的祖輩那樣努力，你的父輩也沒有像他的父輩那樣努力，那到你時你能很輕鬆就超越他嗎？
顯然不能。
03
小禾有個很好的朋友，大學畢業去了國外讀研，畢業時，她想留在當地，可父母不同意，不想孩子離自己太遠。於是朋友回國了。
這沒有什麼，國內大把機會，也有很好的平台。朋友在一省會城市找到一份不錯的工作。雖然離家裡較遠，但她哥嫂都在那個城市，生活上也有照應的人。一切似乎都很順遂。
誰知，過了幾年，不知是年齡大了想子女在身邊還是怎麼，她父母又死活要她回家鄉。她朋友拗不過，妥協了，就又回到了家鄉。
回到家鄉，父母開始催促她結婚。小地方，周圍都是熟人，見面你一句:「你女兒結婚沒？」他一句:「怎麼還沒結婚？」
朋友父母開始感到壓力，開始催促朋友。可結婚又哪是說結就能結的？難道要為了結婚而結婚？小地方，足夠優秀相匹配的男生很少。而相差太大的，價值觀又相距甚遠。勉強湊合，婚後問題更多。
於是朋友不勝其煩，被逼得緊時，只好不與父母聯繫。朋友父母期望孩子在身邊過上他們以為的幸福生活的願望，似乎並沒有因為朋友回到家鄉而有太大改變。
對於朋友父母的做法，小禾理解但不能苟同。如果朋友父母是支持和贊同，想必小禾朋友現在的情況又大為不同。
可人生沒有如果。
04
小禾的母親曾為小禾畢業選擇遠離家鄉的工作而生氣難過。也曾多次試圖勸說、威逼利誘小禾回家鄉工作。
那段時間母女關係十分緊張，小禾內心也深受折磨。
在小禾母親看來，天下哪個地方也沒有自己家鄉好，小禾在所在的這個城市簡直就是吃苦受罪。慈母的心不被理解，她痛苦，心疼女兒在外吃苦，她難受，硬是自己把自己折磨得失眠，心力交瘁。
小禾看到母親這樣，心裡很難受，深受良心折磨。
母女倆人就這樣相互折磨著。
那是一段灰色的記憶。
最終，小禾也沒有回去。
回去，不是解決問題的方法，我要過的是我自己的生活。
就這樣僵持著，小禾母親也漸漸明白女兒不會像她以為的那樣聽話了。她漸漸接受了事實，態度也漸漸平靜下來，小禾也得以逐漸從那段灰色情緒中解脫出來。
05
現在想想，父母說的話對嗎？很多時候是對的，可為什麼我們當時不能接受或接受了事情並沒有變好甚至變得更糟？
這與父母的眼界有關，如果父母的眼界寬，緊跟時代，那麼父母的建議很多時候都是正確的、可行的。如果父母的眼界窄，那麼就不要期望他們給出超出他們眼界的可行建議。
但第一種父母很少見，絕大部分父母是第二種。
身為父母，我們修行的路還很長。
不止學習，還有為人處世、職業規劃、生活智慧、婚姻關係……
如果我們站的高度高一點，相信孩子所能達到的高度定會更高！
註：本文文字由小禾原創，圖片來自網路。
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