幽默笑話：唐女士，請您儘快到二樓廣播室來領您家的「白唐」

1.

妹妹今年閃婚，昨天離婚了，原因是妹夫說被騙了！妝後是女神，卸妝後是女鬼，太嚇人了！我問剛熱戀的男票：男人都這樣以貌取人嗎？男票深情地說：我不是，你怎樣我都愛你！我感動地撲進他懷裡，然後聽見他說：寶貝，等會把妝卸了給我看看吧？

2.

爸爸姓白，媽媽行唐，所以給我起名叫「白唐」。

小時候跟媽媽一起去超市買東西，我走丟了，被保安帶到了廣播室，廣播說：唐女士，請您儘快到二樓廣播室來領您家的「白唐」。

媽媽一進門問工作人員：我中獎了嗎？中了一袋白糖嗎？

3.

中午吃豬腳飯，聽見一男生打電話，語氣溫柔: 你上次說每年護膚品就要花四五千吧! 我想: 不好，估計要撕起來。 結果那男生繼續溫柔的說: 我每年吸煙也要花三 千左右,以後就把煙戒了，這錢給你拿去買護膚 品吧! 然後整個餐館的女生齊刷刷地望向他。原來偷聽 不止我一人哈。

4.

兒子春遊，小朋友們個個穿校服，中規中矩的。倒是十幾個志願者媽媽和老師個個穿的花枝招展……

反正我把相機內存用完了才回來！

5.

睡落枕了，脖子難受的要命，老媽告訴我，治療睡落枕的土方法，就是用擀麵杖敲幾下就好了！果然被老媽一頓敲打，舒服多了，我正要感謝我媽，老爸突然掏出100塊錢給了我媽：你贏了，這傻閨女害我輸100，咋就不知道反抗呢？

6.

跟男票第一次出去約會，他給我買了一大束玫瑰花，我問他花了多少錢，他說99塊一束而已；我說這都夠買一大袋大米了，有些浪費了，於是第二次約會，男票給我扛了一大袋米出來…..

7.

老公沉默寡言，我就顯得喋喋不休了，說半天他才回應一兩句。於是我經常抱怨他：你根本不愛我，娶

我只是為了傳宗接代！昨天我又抱怨，剛說了半句：你根本不愛我。。。只聽老公說：亂說，只為生兒

育女我能娶你？娶個啞巴多好！我

8.

跟公公婆婆住在一個單元，我們四樓，他們二樓，晚上做了一個大盤雞，讓二貨去叫二老過來一起吃，懶二貨叼了一塊肉，吃的滿嘴都是油跑到陽台對著樓下叫:爸、媽，快來啊，你兒媳婦做雞了，快過來啊！

9.

同事去印度旅遊半個月回來， 帶到辦公室2盒東西說：「給你們帶的印度特產！猜猜是什麼？」

俺腦袋一抽不加思索的說「油？」同事張著嘴愣了5秒鐘，一揚手裡的盒子拍在俺腦門上「咖喱粉

！咖喱粉啊！！，然後說：大姐不要這麼前衛啊」

10.

有一次坐大巴去市裡，路上遇見個九十多歲的老太攔住了車。問開車師傅還有坐嗎？她有個小孩要搭車。好心師傅見這情況果斷說有，然後看見一位老大爺上來。和下面的老太招手：「媽你回去吧！」整個車上的人集體傻眼了。

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