如果你覺得心累，就進來看看
中學時，我們終日廝混在一起，吐槽老師，逃課打籃球，上課偷吃小食品……那些與青春有關的日子，有歡笑，也有淚水；有朝氣，也有頹廢；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。
清晰的記得高三那年盛夏，我倆逃了一節政治課，坐在操場的籃球架上談天說地。我問她：「你的理想是什麼？」她毫不猶豫的告訴我說：「我的理想是當上國母。」這雷人的回答，讓我至今提起還會笑的合不攏嘴，多年過去了，我也從未聽到過誰的理想與她類似。
時隔兩年，我們昨日重見。患重感冒的我一邊劇烈咳嗽一邊激動的說：「要不是我感冒，我一定會給你一個親密接觸.」
我還沒反應過來她就一把將我拉向她那邊，說：「感冒有什麼呀，沒事的」，於是乎二人來了一個大熊抱。
接下來的劇情便是所有觀眾都能猜中的吃飯聊天。我們互相傾訴思念，吐槽工作、生活，不變得是對彼此的情誼，變得卻是那份年少輕狂時對人生的熱情和嚮往。一晃畢業八年，我們繼而從給我一個支點便能撬動整個地球的憤青，化身為每天朝九晚五的熬著班，保溫杯里泡幾個枸杞大棗的佛系90後「中年」少女。
她笑著在我胳膊上打了一巴掌，譏諷道：「你也會心累嗎？這不是你的style呀。我感覺你的生活挺好的，每天上班下班，婚姻大事也已塵埃落定，應該沒什麼煩惱吧。」
我說：「如此按部就班下去，我可以看到我二十年後的生活。就像我單位有個大姐說的，她現在就可以算出她們夫妻到退休以後的收入以及想像出退休前做的工作內容。我不喜歡現在的工作，都知道人生本無定數，五味雜陳的劣酒也好過溫吞水一杯，但卻沒有勇氣去改變，只能在平庸安逸中消失殆盡，被現狀煎熬的失去激情。」
聽完我的吐槽她一下來了精神，說：「我每天日復一日的做著和我大學專業毫無關聯的工作，上班就是和單位四十多歲的大哥大姐八卦，打瞌睡。特別空虛，我覺得我已經提前步入老齡生活。去年，我打算辭職去紐西蘭讀研，機票都買好了，問了十個人，九個人都反對我出去。都說現在擁有這樣一份正式工作很難，女孩子就不要出去闖蕩了，安安穩穩在父母身邊上個班，再找個好人嫁了，如此一生，最好。可是我現在後悔了，今年又想出去，怎麼辦？我很糾結，很猶豫。如果依舊這樣下去，我特別害怕，我怕我幾十年後還是這樣。如果出去，身邊的人都說出國了不一定就好，不但把這麼體面的工作丟了，還延誤了找對象的年齡。」
在後面的聊天中我才得知，她問的這十個人里不同意的九個人，或是一年四季三餐頓頓都是老三樣『涼麵、牛肉麵、炒麵『的辦公室大哥，或者是因為五元錢而與同事大打出手的中年大姐，或者是為了能擁有一份像她這樣穩定工作還在努力考試的同齡人，或者是剛結婚不久雖然不滿現狀卻又不得不為了生計而咬牙堅持的人，再或者是不希望她遠走的父母。我說：「如果條件允許，就出去走走，否則，下次我見你，你還是這麼惶惶不可終日。「
馬小跳，我的老同學，我的死黨，我的閨蜜，我的摯友。我願意當你詢問的十個人里的其中之一，這樣二比八的比例，至少能將你的決定提升為五分之一。這個世界裡，有人嚮往隨性自由，有人樂於穩定安閑，三觀不同，不能速溶。
就像作家大冰所說，這是一個有點扯淡的社會！這是一個讓人覺得非常悲涼的時代！悲涼到什麼程度？悲涼到當我們面對一個陌生人，去認知他的時候，我們一定要用一個標籤：他是幹什麼的。哦，他是一個專家，他是一個警察，他是一個學生，然後以此為出發點，來度量一個人。
正如現在的人面對擇偶，更多的忽略了兩個人在一起的感覺和感情，而把側重點放在他是幹什麼的？他的父母是幹什麼的？以此來衡量未來的生活質量。我家咖啡也總跟我聊，他單位哪個幹部的老婆在哪裡工作，哪個士官找了一位有正式工作的等諸如此類的話題。我單位也常有人詢問和攀比，誰誰的老公在哪裡工作，什麼職位等。
就像佛家講三千煩惱絲一樣，在這個世俗的實用主義者扎堆的社會中，我做的事情越多，我的煩惱越多，我不希望自己的煩惱太多，我希望過得稍微簡單一點兒。你可以笑話我，胸無大志，沒有追求，但是你換一個角度來想一下，什麼叫做理想？什麼叫做追求？人們現在追求的一切到底是什麼？或許只是為了滿足慾望而已吧。
財色名食睡，體面的受人尊重的生活，演給誰看？做給誰看？別人覺得你過得好就好嗎？你這半輩子捫心自問，真正覺得特別舒心，特別開心的日子有幾天？真的掌聲如雷，你就很開心嗎？這種開心會持續多長時間？你內心真正安寧的時刻又有多少？不想要那麼多虛榮的東西好不好？人為什麼不可以活的稍微自私一點兒？
這種說法可能有點離經叛道，但當下的我堅持我的看法。
年輕時的不安分，不知天高地厚，想入非非，把遠方想像的那樣好，才敢外出漂泊，而漂泊不是旅遊，肯定是要付出代價的，品嘗人生的多一些滋味，他絕不是如同冬天坐在暖烘烘的星巴克里喝咖啡的一種味道。但是，也只有年輕時才有可能去漂泊。漂泊，需要勇氣，也需要勇敢年輕的身體和想像力，便收貨了只有在年輕時才能夠擁有的收貨，和多年後你年老時的回憶。人的一生，如果真的有什麼事情叫做無愧無悔的話，在我看來，就是你的童年有遊戲的歡樂，你的青春有漂泊的經歷，你的老年也有難忘的回憶。
我們現在有那種在自己工作的場所多待一分鐘都會是一種煎熬的狀態，想要改變卻又不知道如何去改變，不知道問題到底是存在哪裡，最後搞得自己身心俱疲,泛化到了對生活也沒有多大的興趣，將自己封閉起來，不願意多說一句話，不願意和別人多見一面，就想一個人呆著。然後讓自己暫時陷入一種無交際的氛圍之中，體會到一種孤獨的痛苦，行為上一直保持著一種排斥交際的舉動，而內心卻一直渴望有一種理想的交際，就在這種矛盾中產生衝突，直到自己無力生活才覺得自己是不是心理有了問題。其實，人本來就是錯綜複雜變化萬千的，當你在一個地方的時候，你所能選擇的僅僅只是那個地方的極其有數的職業和選擇，可能那些所有選擇項加起來都不適合你，這個世界你就成為一個另類。但當你走出去後，當你看了這個更為繁複的世界，看到世界上有那麼多可能存在，你也能漸漸理解自身存在的一些不同於別人的特徵，你也能更加悅納自己，而不是當看到身邊人都是這樣，自己不是這樣時，覺得自己是個異類，是個怪物。
現在的大多數父母都本著女孩子趁著年輕，快點找個對象，這個時候還可以自己選擇，不然等人老珠黃，只能被挑選，再老些，連被選的資格都沒有了的原則，逼著閨女們放棄自己的夢想，儘早步入婚姻生活。殊不知，根本就沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情。成熟的愛情便是婚姻，相識，相知，相愛，一生一世相濡以沫。曾經我也被男票在不合時宜的時間逼過婚，如此，我無奈選擇了分開。一顆想繼續漂泊的心，如何在安定的婚姻中停留？我也很感謝自己的父母，他們從未乾涉過我的感情問題，只是在我迷茫、無助時為我指引方向，就像我的爸爸告訴我的，爸媽辛苦養你二十多年，不是為了讓你隨便找個人委屈自己，希望你能明白，一輩子真的太長了，遇見錯的人比孤獨更可怕。不怕你不結婚，不怕你結婚又離婚，怕的是在一段錯的婚姻里，受苦又受難。現在的我，暫且在我的coffe time里過得很甜蜜，他也說自己從未想過可以等待我兩年，最後的那個人幸好是我，一輩子還長，願我們能夠走到白頭。
這個社會好像總有一堆人，為著身邊人操碎了心，別人出去旅遊，他們說那是費錢又折騰，還不如在家打麻將；你去電影院看電影，他們說在家裡的電視上也能看，何必花那個錢；你去參加藝術展、聽音樂會，他們說你裝逼；你去參加各種培訓努力提升自我，他們說女孩子何必那麼拼，趁著年輕找個好老公不都一切解決了嗎？
你無法告訴他們你去旅遊時，看到這個世界的各種形態，看到這個世界上的那麼多種可能的心靈被震顫的那種獨特體驗；你也無法向他們說明，你去參加各種展覽，對這個世界多一寸了解就多一寸喜歡的感覺；你更無法告訴他們，你去參加各種培訓通過努力提升自我，只為能日後在選擇對象的時候能夠更加自信，更加底氣十足進行一段旗鼓相當的感情，而不是自始至終都處於一種附庸的地位。
趁著年輕，如果有這個條件，想去做什麼就去做什麼，想學什麼就去學什麼。多看看這個世界的善惡，人情世故，多吃點苦，多失戀，明白人生不過是，笑笑別人，再讓別人笑笑自己。
20歲那年買得起10歲那年買不起的玩具，可卻沒了當初的期待感；30歲那年有勇氣去和20歲那年喜歡的人告白，可那個人早已為人父亦或是為人母；當40歲那年再去珍惜30歲那年該珍惜的感情，可卻已經疏遠多年……人生就是這樣，錯過了就再也回不來了。
當你想好做一件事的時候，沒有必要去過多詢問與你三觀不符，與你條件不匹配的人。就像你問一個文盲借書：「你有《時間簡史》嗎？」而他卻氣急敗壞的告訴你，他有時間也不會撿屎。就像你開著上千萬的雙坐法拉利出門時，一位連車都沒有人評論你的車說：「我覺得這種車沒有什麼實用價值，只能坐兩個人，還是七座車好，拉的人多。」
每個人所處的環境和條件都不同，他只能用他的狀態去回答你的問題，而這個答案卻不適用在你的身上。若盲目聽從，便有了幾分小馬過河的韻味。
世界都沒觀過，哪來的世界觀。那充其量也就是從別人那聽來的無實踐理論罷了。
一輩子總是待在舒適的溫室里，再是寶鼎香浮，錦衣玉食，也會弱不禁風，消化不良的；一輩子總是離不開家的一步之遙，再是嚴父慈母，嬌妻美妾，也會目光短淺，膝軟面薄的。青春時節，更不應該將自己的心如錨一般過早地拋入窄小而瑣碎的泥潭裡，沉船一樣跌倒在溫柔鄉。
願我老掉牙後，和老掉牙的你蹣跚而遇，安坐一隅，點幾個小菜，叫一壺酒，將過往的歲月煎炒烹炸，細嚼慢咽。
願我每年都能和愛人帶著微薄的行李和盛豐的自己，牽著彼此的手一起去看大千世界。
也願我們此生，不畏將來，不念過去，往昔不念，來日可期。
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