你願意被人討厭，才能真正獨立｜心理解讀

NUAN XIN LI

溫 暖 世 界 溫 暖 你 的 第 1096 天

文／劉瑾

說到底

人生所有認為的「不幸」都源自於各種不敢

所以，努力去滿足別人的期待

去爭取別人的認可

去努力活成那個會讓大家都說好的人

反過來還抱怨失去了做自己的自由

所謂的自由，就是被人討厭

——《被討厭的勇氣》

90後網友大偉最近在網上發牢騷說，家中長輩總是管他太多，讓他不勝其煩。比如說，今天出門該穿什麼衣服這種小事，就要鬥爭一番。長輩們會讓大偉穿上他們認為好看的衣服，而大偉不情願，說他們挑的不好看穿上也不舒服，可長輩們說：你穿衣服不就是為了給別人看的嗎？穿不好別人會笑話你的！大偉生氣：我穿什麼衣服我得舒服呀，你們怎麼能無視我的需求呢！長輩們說：我們也只是建議你呀！也是為你好呀！

這時候大偉就會比較尷尬了，他知道如果穿了自己喜歡的衣服，長輩們就會很生氣甚至引發爭吵，家裡的低氣壓會持續好幾天，夠大偉難受的；如果穿了長輩安排的那一身衣服，他感覺自己這麼大人了還被家中長輩控制，自己的需求被無視，甚至長輩們還會消遣他：這麼大人了還這麼不獨立，還要家長操心。想到這些大偉就十分煩躁，怒火中燒。

可是除了左右為難，大偉實在想不出什麼好法子，能夠完美的解決這個問題。

網友們看到大偉的帖子也紛紛留言，有的表示大偉應該聽家裡人的意見，因為他們養育孩子不容易，何況是為了孩子好，若是因為這些小事與長輩們爭吵，會寒了他們的心；有的表示跟大偉一樣陷入類似的困境，這些長輩處處控制太煩人；有的表示自己從這個階段走過來了，只要保持獨立，別人愛說啥說啥不要太放在心上。

網友們的觀點也恰恰說明一個人在成長過程中，與父母關係的三個階段：第一個是依賴父母，會聽從父母的指引和安排，父母也會給予孩子好處，比如說，給予孩子親密、代替孩子承擔責任和風險、給予供養等。這種狀態在孩子小的時候，其實是必須的，而且是重要的，這樣會形成最重要的兩個品質，即安全依戀和自信。如果孩子得到的愛的質量很低，沒有足夠的能量成長，他的心理發展可能就會停在這裡，雖然年齡不小了，但心理上還是依賴別人，沒有形成自我意識，也不能為自己的人生負責。這就是「媽寶男和媽寶女」的來源。如果孩子得到的愛的質量足夠，會逐漸獨立，要逐漸與父母分離，形成獨立的自我意識，不再與父母的自我共生。如果此時父母不能允許孩子分離帶來的失落，就會對孩子獨立的一些意願和行為進行打壓。

於是，這就進入第二個階段：鬥爭階段。孩子已經出現了自我意識的萌芽，能意識到父母為了避免自己獨立而進行控制，孩子就帶著巨大的憤怒與父母鬥爭，鬥爭的結果無非兩種：一個是按照父母的意思反著來，另一個是服從父母的安排。孩子會誤以為叛逆的想法就是找到了自己，就一定要跟父母反著來，但有時候叛逆的代價是他們難以承受的。有時候就不得不順從，讓父母來承擔後果。於是，這時的順從，又成了下次逆反的源頭。處在鬥爭期的孩子往往會陷入這種循環之中，難以脫身。有的人在進入社會後害怕領導害怕權威，跟他們相處不好，往往也是因為心理發展階段停滯於鬥爭期的原因。就像網友大偉，他的問題就是第二階段的典型困擾。

如果說第二階段是孩子跟父母玩的循環遊戲，那麼第三階段獨立階段則意味著孩子可以從遊戲中跳出來了，能夠看到更多的東西。他開始意識到父母不僅是一個權威，更是一個渴望親密的孩子，他們不僅給予了一些控制和要求，還確確實實給予了自己愛和關懷；意識到自己可以做自己的「父母」來給予自己愛和關懷，照顧好自己，照顧好身邊愛的人；還能夠意識到，自己與父母有著明確的界限，彼此是平等獨立的兩個個體，允許自己和父母不同，並接納父母與自己不同；父母有權利表達不一樣的觀念，而自己則有權利選擇按照自己的方式去做，不必等著父母的許可才能去做。

第三階段才真正從一個孩子的角色中走出來，成為一個獨立的成人。既不盲目順從，也不盲目叛逆，權威的話聽與不聽，全在自己。自己成為自己的主人，並且能夠為自己的所作所為負責。同時，自己找回自己，也擁有真正去愛的力量，才有能力去反哺他人。

成熟，簡單來說不過就是自己的事情自己決定，並且能夠為此負責。

看到網友的留言，我也忍不住給大偉支招：既然你也覺得長輩們要求不合理，為啥不堅持自己的選擇呢？

大偉給我回復：那假如我這樣做了，他們會不會因此討厭我和嫌棄我呢？

收到大偉的回復，我陷入了沉思。其實大偉不是不知道，堅持穿那件他喜歡的衣服，堅持做自己，不理會長輩們怎麼說，也能夠走出矛盾的困境。但如果這樣做了，就不得不面臨這樣選擇的代價：一方面，大偉的獨立會讓長輩們失望，作為懲罰，長輩們會收回對大偉的照顧，依賴和供養。大偉會在家族中失去歸屬感，甚至會感受到被拋棄感。另一方面，當大偉要開始自己做決定了，他難免心中凄惶，獨自面臨未知的世界，開始要為自己承擔責任，自己要努力要打拚，實現自己的追求……這些事情大偉從未面對過，或者他也對他心心念念的「獨立」充滿了恐懼。

相比而言，不獨立可以讓他與長輩們粘連在一起，雖然有衝突，但至少是親密的。而且，長輩們插手大偉的人生，替他做決定，同時也是為大偉分擔風險。大偉想要的，可以向親人們伸手，而不用自己去辛苦的努力。壞處也非常明顯，就是他向網友們抱怨的那些：被控制，無法實現自己的需求和願望，被數落，這麼大了還依賴家人。

而大偉想要的完美的解決方案並不存在，怎麼可能既獨立自主，又享受依賴他人帶來的種種好處呢？

有選擇，就必然有犧牲，同時也會有獲得。能為自己的選擇負責多少，就擁有多少自由。

LIU JIN

我叫劉瑾，暖心理諮詢師

一個有著好看皮囊，靈魂有趣的諮詢師