減肥，就像一部冷酷與溫情並存的成人童話。
每個立志要減肥的人，一定都在腦海里無數次幻想過自己瘦下來的樣子：要看得見馬甲線穿得下露臍裝、要把自己毫不費力地塞進鉛筆褲、要狂吃不胖、要永遠美好。
有時候，即使只是在心裡想著，也會忍不住笑出聲。
但當自己真的開始減肥後，卻發現減肥並沒有那麼簡單。挨餓很難，擠出時間鍛煉很難，打敗自己的慾望也很難。即使減肥成功，偶爾也會覺得：瘦了的自己，好像並沒有想像中那麼開心。
在「胖得想哭」和
「餓得想死
」的邊緣中來回掙扎，有時候，
我想你不是真正的快樂，你朋友圈的大笑只是你的保護色。
減肥時你有哪些最難熬的時刻？
作者：Keepers
他們都說「夠瘦了」，我卻還是不滿意自己
@ 塑料
胖的時候，很明確自己一定要瘦下來，可是真的瘦下來時，
當身邊的每個人都說「現在這樣就可以了」、「沒有必要再減了」，我卻還是不夠滿意。
現狀離自己的理想還差一點的時候，我會一直反覆地想：肚子的贅肉還這麼多、腹肌還是只有兩塊。
不知道是該就此打住，還是繼續減脂，忍著想吃的衝動、吃著「另類」的食物，頂著家人異樣的眼光堅持下去。
這樣的時候，最煎熬。
這肥我不減了，也不想了
@ 吉卜力
這肥我不減了， 也不想了。
本身現在社會對「肥胖」的認知就已經出現了病態的偏差。有什麼事情是一定不能善罷甘休的呢？減肥嗎？
如果它能讓你快樂，自然最好，如果不能，那你為什麼一定要給自己找痛苦？
不要認為自己腿粗腰圓，可能你在羨慕別人蜂腰細腿的同時，還有的人正在羨慕你擁有健康的身體，羨慕你仍然能充滿活力地蹦蹦跳跳。其實如果我們真正自律，就不存在這麼多求而不得的東西，
環肥燕瘦各有各的美，只要最終目的是你在肥與瘦之間切換時，你是開心的，就夠了。
減肥的生活常常讓我很「憋屈」
@ 夏天就要來了
從嘗試減肥到決定狠下心來健身，一路停停走走最終堅持下來，遇到過很多艱難的時候
，例如生病、工作忙、家裡各種瑣碎大小事，但最痛苦的還是「吃」。
大家都說「三分練，七分吃」，但沒幾個人認真閱讀過健身飲食指南，只是自己憑空去想一些適合自己的「健康」飲食，我這個曾經 160 多的「吃貨」小胖子也是如此。以前每次吃飯，必須有自己喜歡吃的烤腸、糖油餅、炸雞，以及特好吃的各種泡麵，可是
健身以來必須最大限度克制自己不去碰這些東西，多吃蔬菜、水果，少油少鹽勤鍛煉，這種生活常常讓我很憋屈。
而且總有一些避免不了的飯局、酒局，這些東西讓我很不自在，每次吃完喝完回家只有一個念頭：更加拚命地想把這些亂七八糟攝入的熱量都減掉。一直相信
「
堅持一件自認為對的事情很幸福」
，但期間總還是有很多難過失落。
感覺自己很努力，卻又一直在白費力氣
@ sunshine
開始減肥以來，真的是
感覺自己很努力在堅持，卻又一直在白費力氣......
作為一個學生黨，16 年 11 月加入 Keep，直到去年暑假前才終於瘦了一些，然而過了一個暑假，體重又重新恢復了原樣。之後一直到現在，儘管我基本每天都跟著 Keep 鍛煉，寒假專門在家買了跑步機，尤其是這個學期，每天晚上要麼健身房、要麼游泳館、要麼學習完在宿舍做 Keep，吃的雖然沒有什麼清水煮菜（畢竟在學校），但還是會儘力控制，
可是這麼久了......體重秤上的數字並沒有絲毫變化吶？
想為了男友變瘦變得更好看，但是......真的心好累
。
當我立志減脂，朋友都來約我吃美食
@ always
最煎熬的就是
當我前陣子終於立志要減脂，我的朋友們卻開始不約而同地約我吃美食！而且每次都是我最愛的串串！
我怎麼可能不去？只能每次吃完回來多虐幾組，告訴自己這就是吃串串的代價…...
在煎熬中變得更好，或許這就是成長
@ Rukialover
高中最胖的時候 59 公斤，腿粗到只敢穿碩大的校服褲，從來不買其他褲子。到大學後體重穩定在 110 斤左右，上半身跟 100 斤的同學差不多，但肥肉全集中在腿上，下半身仍然粗得不行。
某一天實在看不下去自己的身材了，於是決定開始減肥。
幾乎整整兩個月，每天不吃晚餐，
晚上實在餓得不行，我就去看吃播，於是成了木下的忠實粉絲。
同時也會跑步減肥，
接近七點（最餓的時候）出門去跑步，每次五公里左右，偶爾中午吃得多了會跑十公里。
我有強迫症，跑步一旦跑起來就不想停下，於是無論五公里還是十公里都是一鼓作氣，中途一步也不會停，說實話，真的挺累的。
但是，每晚回去量體重，眼看著數字在降低，那種喜悅真的無以言表。現在體重穩定在 95、96 斤的樣子，164 的身高，體型勻稱。
在最美好的年紀，做一件有意義的事，讓自己在煎熬中變得更好，或許這就是成長吧。
感謝自己「臨夜
宵而不亂」
@ 阿阿阿端
我們宿舍有三個人，我是體脂率最高且唯一有在健身的人，其他兩個都是瘦瘦的妹子。
晚上睡覺前，她們經常會在宿舍煮夜宵吃，香味瀰漫了整個宿舍，每當這個時候都是我最煎熬的時刻，因為我是八點過後就拒絕吃任何東西的人。
她們在煮夜宵的時候，我的內心就在
「
吃」
與「
不吃」
間徘徊：吃了，之前練的就都白費了；不吃，味道太香了有點受不了。快忍不住的時候，我都會默默地打心理戰：不能吃，要忍住，
「
忍」
者才能無敵。要不就會在心理防線崩潰前跑到宿舍外面，避免聞到香味、看到吃的。就這樣我忍下來了，體重也在預計中下降，真感謝自己能夠
「
臨夜宵而不亂」
。
期待老公的肯定，換來的只有絕望
@ 哎呀是明子
以前最重 98 斤，生孩子後一路從 150-130-110 直到現在。
對我來說煎熬就是老公的眼神，
我特別期待他的肯定、希望他能鼓勵我，可是一次都沒有。
最多的反而是潑冷水，每次都說
「
我就看你要搞個什麼花樣出來
」，
有時候真的讓人很絕望。
不過現在好了，我就是我，不必活在別人的世界裡。
減肥的滋味，只有自己知道
@ if
生孩子以前，基本上我就是在
「
微胖界」
混著，雖然嘴上也會時不時說減肥，但也就是說說而已，一直還是那樣每天開開心心地活著。懷孕後各種大吃大喝，直到快要生了，醫生說我有妊娠糖尿病，才發現自己已經胖到不行。
萬般幸運地生完孩子，出院那天刻意稱了稱，160 斤，而我也就 160cm 不到的身高。
我媽來看我，直接一句：
「
你這樣子餓上三天也沒事！
」
不得不說這句話傷著我了。四個月後，我開始在小區跑步，大冬天還刮著風，在昏暗的路燈下孤獨地跑著，後來加上做瑜伽、爬樓梯、跳繩、控制飲食，慢慢地大家都開始對我稱讚不已，說我變得好瘦。
現在的我體重在 105 左右，穿上衣服看著不胖，但只有自己知道其實身上還是很多肉。
開始減肥的時候從沒想過會不會成功，
其中滋味只有自己知道。有時候看著那些不運動、大吃大喝卻很瘦的人，說不羨慕是假的。
但是我不是啊，所以也就只能和自己比了，有些事情努力就好。
減肥的路上，全是定時炸彈
@ 小鹿啊
上班的時候有
吃不胖的同事
，各種外賣、零食不間斷
，每個都要問一遍「這個你吃嗎
」
；下班去健身房的路上，全都是串串店炸雞店奶茶店麵包店酥餅店
，各種香味在空中瀰漫，都在說「
來吃我呀來吃我呀」；
健身完回家的路上，各種燒烤攤幾百米開外就能聞到香味
，生蚝肥牛烤魚的樣子在腦海里浮現無數次；回到家還有一個各種吃夜宵的親弟弟
，喝啤酒、吃炸雞完全不顧我的感受......減肥的路上，全是定時炸彈。
很煎熬，所以我告訴自己：
「
可以有慾望，但不能被慾望沖昏頭腦；可以想吃，但是想清楚是真的餓了還是嘴巴想吃。別忘記，你吃進去什麼，你的身體就會回饋你什麼。」
美食愛好者，減肥時面對的是雙重煎熬
@ 紫悅
我，是一個美食愛好者，不僅喜歡吃，而且喜歡做。
我把吃東西和做東西，看成一種享受。然而，過度的放縱帶來的是不知不覺的體重變化，當我驚覺的時候，已經達到了 197 斤
！
這個時候，我開始嘗試各種減肥軟體，減肥的時候時常把自己餓得頭昏眼花腿抽筋。
不僅不能吃，我還不能做，一做就準保想吃！我要面對的，是雙重的煎熬！
減肥什麼的不強求了，只希望身體健康
@ 埋頭寫論文的大菲
一直在減肥減脂中，
當絕對自律地做到了高強度運動+管住嘴後，姨媽不來了、頭髮大把大把掉落......不知道是哪一步出現了問題。
現在轉型佛系選手，依舊每天運動，但會注意控制度。
最煎熬的就是去醫院排隊檢查各項激素卻查不出什麼的時候，這種無能為力的感覺，真的很難受。
減肥什麼的不強求了，現在只希望我的激素能正常。
減肥最痛苦的就是惰性又佔了上風
@ 阿李
減肥最痛苦的時候就是沒有動力了、不想堅持了、惰性又佔了上風了，覺得現在這樣也不是不能過，運動多苦、少油少鹽多苦、不能大口吃肉半夜擼串多苦、吃烤腸吃一口嚼一嚼再吐掉多苦…...
但是，忍過了這些，我就能擁抱到想像中的自己，那個自信美麗的自己。你已經堅持了那麼多天，為什麼要在此刻前功盡棄？想為自己拼次命，去看看這條路接下去會是什麼樣的風景。
減肥成功了，但我還是不快樂
@ 秒器
本身就是一個心思敏感、很容易焦慮的人。從 170 斤瘦到現在 116 斤，花了大概 5、6 年的時間。
最後一次下定決心從 140 斤減到 110 斤，大家都說我彷彿逆襲了，
雖然很開心，可是我也發現自己變成了一個對體型過度在意的人
——會過分關注自己的體重變化和飲食情況，導致每次控制飲食一段時間後又開始暴食，暴食完又開始後悔、焦慮，瘋狂運動......陷入死循環之中。現在走在路上依然還會覺得自卑，覺得自己還是當初那個胖胖的樣子。
還好，我正在鼓起勇氣對抗心裡的這個怪獸，也在努力接納自己的不完美。前路依舊漫長，而我仍在路上。
減肥，就像一部冷酷與溫情並存的成人童話，也許結局美好，但過程中的艱苦，只有他們自己能懂。
所以說，不要用外貌去輕易評判一個人的付出，
無論胖瘦，每一個堅持過的人都值得尊重。
編輯：歪歪
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