生活上，我總過著千篇一律的生活
本文編輯|芽芽
每晚一條語音，用心溫暖你，聆聽感情的故事！
01.
ROBO
Café
風吹麥浪
2013央視春晚
李健
00:00/03:16
晚聽念情
最近兩天、老公都好早就睡覺叻、哄老公睡覺其實是一件很開心的事的說、不過、也好不習慣、因為、以前都是他哄我睡覺或者陪我睡覺、他睡著叻、我一下子很不適應、沒有他在、有一種說不出的感覺、不知道自己應該做什麼、也好像有點睡不著、呼呼、好奇怪的說、可是、我卻希望老公早點睡覺、因為、他的病還沒有好的說、早睡、對病友好處、老公、你要快點好起來的說、而且哦、我回家的時候、你也要等你的病好叻、修養兩天之後、才可以去通宵的哦、老公、你要聽話的說、
老公中午告訴我、他昨晚夢見我們的兒子、女兒的說、~~~~（>__
下午去逛街、買叻兩雙靴子、我一雙、我媽一雙、不知道為什麼、我就是很喜歡買東西給我家裡人、或者給我老公、那樣會有種幸福感、滿足感、自己的有時候都捨不得買的說、好奇怪哦、別人都是自己很捨得、買給別人就捨不得、我就剛好相反、不過、我又沒覺得這有什麼不好的說、
下午在公司大掃除、其實也不是啦、我只是把自己的座位那個地方擦乾淨、收拾好而已的說、不過、好乾凈、咔咔、用叻去污粉擦滴、新的一年、新的景象、我決定叻、還要把我的座位那裡弄得很漂亮的說、所以叻、下午在網上買叻好多可愛的東東、嘿嘿、要裝下可愛的說、
新的一年、我要存點錢、新的一年、我要好好學習、新的一年、我要自制、不能放任、新的一年、我要保養下、不然以後和我老公走一起大家說我是他阿姨那我就完蛋叻、新的一年、最最重要的是、和老公甜甜蜜蜜地度過。
進入年終，越發的忙碌起來，加上買房請了假，工作都堆積起來了。很累很忙碌，還有精神上的壓力。
有人說裝修是一場感情考驗，比魔獸還來的兇猛。倒也不假，還沒開始，我們就已經意見分歧，觀念不同導致風格不同，爭執你對我錯的過程中必然會說出傷人的話，於是傷了感情。現在我買了房，然後用剩下的錢去裝修，他沒有出過什麼大頭，當然他也沒有。可這種狀態下，還是著急結婚，就好像我倒貼他們家似的。
同事說別人都是築巢引鳳，我是築巢引龍……你還買什麼房子，嫁了人就自然有房了……每天這樣的話不絕於耳，不是我流於世俗，而是我難以承受這背後的議論，也許他們會講，沒人要了吧，現在把房都貼上了等著嫁人呢，哎……老楊說我是黃金，我如果嫁不出去，就沒人能嫁出去了。可是現實，讓我不斷的看低自己，看低到真的以為自己除了這一棵樹，就沒有森林了。
其實我個人來講，真的不在乎是男的買房還是女的買房，只是受不了輿論的壓力，受不了異樣的眼光和背後的議論，還有老媽那種心裡的酸楚。老媽是個明理的人，我跟她講道理她是會接受的，只是心裡的一絲絲不暢快，也是沒有辦法解除的，只能期待未來越來越好……
老楊抽了個號碼是17，他很開心，要妻，估計這是他現在最大的願望了吧。
祝福他和自己，都是可憐人……
好餓，想吃東西，都已經11點多了，哎……
晚聽念情
晚聽念情
看著熟悉的號碼，拿著手機胡亂的按著健，不是不願意刪除，而是無法把你從記憶中刪除…
那一年我來到這座陌生的城市，把自己偽裝的像一個傻瓜，用堅強面對所有的悲痛，那一年，我的生命已經走在邊緣，幸福在這個時刻暖化了抑鬱的心，從沒有奢望和你會發生一段緣，然而又那麼真實的讓我幸福，你說是緣份讓我們相識，我卻認為是奇蹟讓我遇到你，你說我是你的最重要，而我更相信你是我生命中，最美的過客。
那一年，我的生命有了重生的機會，而我們漸漸的疏遠，因為你曾說過，沒有我的日子不知道怎麼過，所以我不忍心看你那麼的疼，試著讓你我都適應，沒有對方的日子。
儘管知道這樣會傷的更深，卻又無力把它在繼續，你是最美的過客，我把它珍藏在心底最暖的位置，偶爾看看相冊，尋找一下那年的記憶，看看熟悉的號碼，重溫一下那年的幸福瞬間，幸福會在心底蕩漾。
我不願打擾你的生活，也不願你在把我記起，我不願把你從記憶中刪除，因為已經習慣想你，習慣沒有你的日子中，對你的牽掛，習慣了簡簡單單的想念。
我這段時間一直在苦惱，為事業、為將來……
所慶幸的是，我遇上了一個人，他很照顧我，也很愛我，但是我還是選擇離開了……
點解？！
我真的不知道，或許是我太過自私，不想等～或許是感情來得太過美好，我感覺不真實～～又或許，我太缺乏安全感，想過回一個人的生活……
越生活，我越發覺自己好悲觀，似乎世界對於我都是灰白的……即使我每天都在笑，每天都在呱呱叫，但是每每回到房間，我就不高興，我總是想哭了……
我也不知道哭什麼……我本有個好男朋友，也有份穩定的工作，我只需做的就是好好過日子，等到該組織家庭的時候嫁出去就好了……但我偏偏要破壞這一切，偏要讓愛我的人黯然離開，偏要讓關心我的人受傷離開，偏要埋怨生活，偏要把所有人趕出去，自己築起座圍城，把自己鎖在裡面，什麼事也不做，什麼人也不見…
有時我在想，我自己是不是有點憂鬱症，或許吧？！要不為什麼偏要全世界都對我笑的時候，我還躲在牆角哭……我曾經說過，我活三十歲就夠了，因為我害怕當青春不再的時候，我會成為一個老太婆跟幾隻貓貓生活一起，然後孤獨地埋怨，埋怨……我曾經說過，我不苛求找到合適的人一起，到了適婚年齡，我嫁了相親對象就好了，因為我的生活就是這樣，沒有什麼快樂不快樂的……
感情上，我想跟你說：「親愛的你，你已經做得很好了，只是我對你要求太高。當我不高興時，我想你留在身邊陪我，而不是因為我的語氣不好而責怪我；當我想有人陪時，我想你就在身旁，但鑒於目前情況，一般你都做不到，而且你也不是超人，有時我只能無助地自己想辦法；當你說需要安慰時，我不是不想站在你身旁鼓勵你，只是我連自己的情緒都沒管好，我著實沒心思猜測你的感受。我知你不曾怪我，但我自知做得不夠，根本沒做到女朋友的本分，所以我選擇先離開了，只為了不妨礙你，更為了給自己一點思考的空間，想想到底自己該怎樣……或許你願意陪我渡過難關，但這樣你會好辛苦，因為我總在傷害你，無論行為上還是言語上……」
工作上，我在一個快樂的部門，做著固定的工作，每天準時上下班……在很多親戚朋友看來，即使收入不高也不失為一份適合女孩子的工作……但我卻不是這樣想，我想靠自己爭取生活更好，想找機會證明自己，這或許是每個畢業生的想法……但當我工作一年後，我覺得我沒有做到自己期望的，那種挫敗感好受傷……或許只是我一直以為自己有多大能耐而已……剛進高力時，我還在想大不了離開高力另起爐灶，但過了一年後，我發現原來自己一文不值，或許離開高力後就沒什麼更好的工作單位要我這個廢人了……於是，憂心又起，失落又至……
生活上，我總過著千篇一律的生活……於是乎我對生活似乎沒了激情……最近，我在休息之外，有了綉十字綉、做模型的興趣……一開始我以為是因為自己幼稚，後來，我才想到，其實是因為我對目前生活不滿，於是，當我做模型時，我可以做個更好的家，更好的店，這樣我可以假裝自己有個更好的工作，過更好的生活……當我綉十字繡的時候，我可以什麼都不想，只是在心裡數著格子……
千言萬語，盡在不言中……被我傷害過的人，希望你能明白，我不是自私，不是在戲弄你，只是我真的不知道自己在想什麼，不知道我的愁緒如何消除……希望你能明白，我只是想靜一靜……
界世的你當
作你的肩膀
晚聽念情
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