服從你的意願，才能證明我愛你？

「如果你愛我，就不會讓我失望。 」「讓我失望，就是不愛我。 」這兩句耳熟嗎？

父母對你說，回家考公務員吧，別在外闖蕩。因為愛是孝順，是不讓父母孤單——違抗，就是不愛。商家對你說，掏出錢包買買買吧，因為愛是饋贈，是慷慨大方——不買，就是不愛。伴侶對你說，日常小事你退讓吧，因為愛是寬容——較真，就是不愛。

你覺得這邏輯荒謬，但許多人都這麼說—— 「如果你愛我，就會按我說的做。不做，證明你不愛。 」你壓抑自己的意願，去滿足對方的心愿。甫一滿足，新的心愿又浮現，魔咒照舊 ——你不服從，證明你不愛。你又退一步，再試一次。旨意再度自天而降，無窮無盡。最後你忍耐，你完成，你實現，同時你發現，你不再愛對方了。你心上漫過一陣冰冷的快樂——我終於證明了那個邏輯是錯的！儘管我一舉一動，受人所控，但我的心已經自由。不愛，所以自由。

然而，日復一日，你壓抑自我，做著你不想做的事，慢慢扼殺自己的人生，難道就只為了證明 「哪怕我為你退讓犧牲，我也可以不愛你 」 ？哪怕你證得滿分，你也是和一個你決心不愛的人一起，度過了一段你不想過的人生。

為什麼不去證明另一個命題， 「即使我不服從你的意願，我也可以愛你。 」 倘若你成功證出，你就既擁有你愛的人，又自由地選擇了自己的道路。

證明不愛簡單，轉身離開，從此江湖不見。然而，如何證明愛呢？我們拒絕接受毫無根據的愛情證明題，但研究親密關係的學者，又怎樣證明一個人 「正在愛中」 ？

首先，不論男女， 「為你做事」 ，其實與愛的濃度無關。德州大學奧斯汀分校的心理學者伊麗莎白 ·舍恩菲爾德（Elizabeth Schoenfeld）追蹤研究十三年後發現，一個人做多做少，多是出於一個人是否慣於順從，不是出於愛。如果你希望伴侶多分擔家事，抱怨 「你一點都不愛我」不會奏效，不如直接提出「請你幫忙做此事 」。

比起「為你做事 」，「同你一起做事」才真正證明「 我愛你 」。一位男士做的家務多，只能說明他勤快。然而，如果他經常 「跟妻子一起做家務」，就是愛的體現。舍恩菲爾德發現，對男性來說，愛得越深，越願意 「在一起」 ，朝夕相處，共勞作，同休閑。為你做頓飯，是習慣使然。與你一起烹飪大餐，則是愛意滿滿。要是還攜手散步，並肩觀影，甚至邀你一同看球，你必是他真愛無疑。

至於，女性愛得越深，越會努力維持相處時的 「好氣氛」 。如果她和你在一起時，說話積極，少有抱怨，極少發火，幾乎不會打斷你的話去譏諷否定，你必是她真愛無疑。心理學者約翰·戈特曼（John Gottman）就發現，感情好的伴侶，交流時正面表揚往往是負面批評的 5倍甚至以上。

最有意思的是，儘管不論男女，在深愛時都會更渴望親密接觸。不過行動上，卻是男士主動親熱的頻率上升，女士主動親熱的頻率下降。可能是因為女士更擔憂 「主動會造成矛盾衝突」，因此選擇「 順從與配合策略 」。

無論如何，真愛就像咳嗽，可以被一時壓抑，但不能始終隱藏。在愛中的男女，都會情不自禁地表達流露。你會想逗對方笑，會頻繁擁抱或觸摸對方，會樂於分享自己的所思所感。這一切，都比「你不這樣做就是不愛我 」更能證明愛。一方獨斷一方忍耐不是愛，是愛情結束前的臨終關懷。