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我不是勸你離婚,我只是給你離婚的勇氣

勇敢一點

 勇敢一點

趙傳 

00:00/04:12

五一期間,暫停更新和諮詢,提前祝大家假期愉快

要過節了發這麼一篇文章,好像有點煞風景,但希望大家能夠從一個負能量的話題中得到正能量的汲取。

最近,有朋友說,好像看了你文章的人,大多都離婚了,或者,正在離婚的路上。這當然是一種誤會,如果我的幾篇文章,就能讓一個人決定離婚,那麼我是神了。那麼多人糾結於離不離婚,而且有的人糾結那麼多年,豈是我幾篇文章就能有如此神奇功效的。

但,這個誤會還是有點困擾我,所以便寫了這篇文章,認真談談離婚這個問題。

首先,我不是一個離婚主義者,甚至我勸過很多人不要離婚,包括那些有過背叛的婚姻。

就婚姻而言,從相識相知到相守相扶,點點滴滴,不容易,所以每個人都要好好珍惜——那些走到最後離婚的,一定有一方是不懂珍惜的。

而婚姻是一定會出現矛盾、遭遇問題的,我鄙視那些婚姻一出問題就閃離的,尤其是,沒有問題還要折騰出問題的,比如外遇。

所以,不是原則性的問題,當然要選擇繼續婚姻,並且努力去改善,去提升婚姻的質量和幸福感。

但是,你同時也必須清楚,婚姻終究是兩個人的事情,一個人的獨角戲,是永遠得不到幸福的。

所以,離婚只是對不可能幸福的婚姻關係的一種結束。換而言之,一個真正對自己負責的人,當確認自己的婚姻不可能獲得幸福的時候,是需要去面對離婚這個問題的。再進一步而言,那些生活在痛苦婚姻中卻從來沒有想過離婚的人,何嘗不是在逃避問題,逃避責任呢?

在我的文章里,始終在強調一個觀點,你可以不離婚,但不能怕離婚!

如果你願意承認,其實在婚姻關係中,被動和弱勢一方,永遠都是那個怕離婚的人。至今仍然有很多人完全沒有明白這個道理,所以,他們因為怕離婚,就會陷入一種惡性循環,越怕就越被動、越卑微;然後就更加怕離婚,最後自己都跌到了塵埃里。

如果你不怕離婚了,反而你對婚姻的態度會變得從容,繼續和離婚,你都可以接受,你都不畏懼,你當然就主動了。而且,現實中的情況也大概如此,當一個人不怕離婚以後,對方反而開始重視自己了,開始把自己當一回事了!

就離婚這個問題,我的另一個觀點是:當婚姻陷入困境,離婚就是解決問題、走出困境的一種嘗試。

我相信很多人已經嘗試過各種各樣的方法,來拯救自己的婚姻,但是,窮盡其法以後,仍然沒有得到好轉和改觀,那麼這時候,不妨換個思路,或許,離婚也是一個辦法。

很多人的障礙是,他們的視角狹隘,婚姻不幸福,他們想婚姻幸福,所以不接受離婚,因為離婚絕對是婚姻不幸福的結果——他們把幸福狹隘在婚姻上了。

其實,這時候能跳出來看整個人生,或許就豁然開朗了,婚姻不幸福,並不意味著人生就不幸福,恰恰相反,你的人生不幸其實正源自於你的婚姻不幸,那麼,結束婚姻,才有人生幸福的可能性。

進一步而言,你繼續這段婚姻,已經看到頭,自己不可能幸福,那麼,離婚至少是一種嘗試,因為它有50%的可能性會幸福,即使離婚了真的還是不幸福,你也不損失什麼,因為原本就不幸福。

最後,有些婚姻,該離還得離。

一些情況下的婚姻,是屬於必須要離的,比如長期家暴,長期外遇,身心備受煎熬折磨,完完全全都是負能量的婚姻,這一類的婚姻,你當然是要朝著離婚的方向努力了,至於最終能否離掉,是另一個問題。

但是,有的人即使這樣,也不想離婚,甚至連離婚都不敢想——他們仍然寄希望於突然有一天對方洗心革面,然後自己苦盡甘來……這樣的人,要麼是依賴性太強,自己人格不能獨立;要麼是無能或無助,自己不能給自己勇氣和力量,所以只能被動接受這一切——就像一個人總是被人欺負,既不去苦練功夫,還離不開、躲不起。那麼,如果你選擇了這樣的結果,就不要再抱怨為什麼別人總是傷害你,為什麼你的痛苦總是永遠止境。

回到文章的最初,如果我的文章給大家「離婚主義」的誤會,我想,我的態度是:

我不會勸人離婚,但我會給那些身處痛苦婚姻中而無法解脫的人以離婚的勇氣!

在一些情況下,離婚才是為自己負責、為自己的幸福拼盡全力的真正選擇。

ps:這篇文章的前提,是指那些對方已經執迷不悟、無可救藥的人,所以,無需爭論什麼給對方機會,為什麼不嘗試挽回之類的問題;另外,也不用跟我談離婚對孩子的影響問題,作為一個專註情感領域的人,離婚對孩子到底有什麼影響,我的認識一定很深刻,對於這樣的問題,我只想說,並不是所有離婚的人,都是不顧孩子、不在乎孩子的人,事實上,很多人背負著對孩子的歉疚而選擇了離婚,他們所承受的,不比那些為孩子維續著一個形式上的家庭的人少!

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艾聞作品《別再難為自己》


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