失去和得到 同樣叫人害怕
給你們
男人的好（新歌 + 精選）
張宇
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這個世界有時候真是個遊戲
玩著玩著就失去信任了
過去安靜的兩個月里，我不斷否決不斷推翻然後不斷自我的認知。
然後我開始了一段新的真正意義上的感情。
這段感情迅猛令人無法招架，以至於我甚至有點恍惚，是否真的可以再去嘗試下？
無論過去多久了，你一定還是會清楚的記得發生在你身上的每一件小事，和每一個讓你心跳的情緒。
你清楚的明白在日後即使不再刻意的想起，卻因為某次不經意的提起而依舊感到記憶猶新。那種隨即而來的觸動在停頓後的那幾秒被放大，突然感到前所未有的傷感。
很多事過去不在意，到了後來，它們就長成你不得不去重視的存在。
以前對愛情還不太明白也沒有那麼多所謂的真知的時候，也開始過幾段比較認真且深刻的感情，且不說好聚好散，但總歸殊途。長年累月後，越發覺得感情的事得需鄭重且明白。
只是依舊不理解，如果兩個相愛的人都要分開，那還有什麼理由能夠支撐在一起？
相愛都不夠嗎？
不夠啊。
有人在分開好久後寫信，信上說：明明兩個人都互相喜歡，為什麼總表現出一副不在乎的感覺呢，你就在我身邊的時候又是為什麼總覺得你很遠。
有天晚上坐在公交車上，耳機里突然聽到張宇的《給你們》裡面這樣唱到：你付出了幾分，愛就圓滿了幾分，一定是特別的緣分，才可以一路走來變成了一家人。後來想，可能是付出的不算多，緣分不算特別，所以才沒有走到最後吧。
人心柔軟的時候，總會有細膩的思緒從心底飄上來。那時候的我一邊回憶一邊埋怨，當初分開那麼決絕，不帶一絲挽留，現在又想著那些曾經擁有過的東西是個什麼意思。
可能到了一定階段，人是最容易被那些細微的事物所打動。
或者，僅僅是因為不甘，以一個逃荒者的姿態逃離。
說到底，在別人給予的愛面前，是我變得懦弱不敢大方的去接受。
我是一個不太會表達喜歡的人，自認為平凡之中無福消受外界的好意。
那日和朋友吃飯閑聊，她說當自己開始一份感情的時候就想著退縮，總歸覺得不會是自己的。怎麼會有一個人那麼心甘情願的對你好不圖你什麼呢，如果有為什麼那個人會是我呢，就連我自己都不相信會是我自己。
我們在對待感情的時候都是同一類人，沒有經歷過什麼大的苦難但自己的情感世界裡或多或少的缺失了某些重要的東西。以至於當那些曾經缺席的東西以另外一種形式進行彌補的時候我們不約而同的進行自我否定和膽戰心驚的接受。
我們渴望，我們又害怕。
我們的胸膛總壓抑著一種苦痛，我們不說話，沉默著體會。正因為生活真實，一絲懷疑的念頭都沒有。才會在另一種真實到來的時候，覺得難以置信。
真實附加著真實，就變得虛假。
於是我們都成為了愛情里最自私的那類人。在乎自己得到的，在乎自己想擁有的。無外乎通過這些證實我們所得到的關係是真實存在的。
而儀式感，則是最好的證明。
我以前特別注重表白這回事，甚至固執的認為表白才是一段愛情正式的開始。但後來又思考為什麼自己會對錶白這件事過分的執著，又為什麼要和一個愛自己的人談儀式感呢？
因為我太重視我們之間的關係了，在意到非得用一段話語去證明我們之間的關係。
我突然有點理解那些為結婚證而瘋狂的人們了，一段自己太過重視的感情對於自己而言其實是沒有太多安全感的，在這段感情面前只覺得自己越來越平凡越來越卑微，而當失去自己所有能依仗的東西後，唯有藉助外物的存在來獲得讓自己心安的感覺。
而儀式感，則是為數不多讓自己心安的方法。
在一段自己珍惜的感情里，亦是如此。
熱情總會有褪去的那一天，熱戀也總會回歸平淡，當一切都習以為常的時候，儀式感的存在才會讓人真切的感受到對方的在意。
想起很早之前的一天晚上，朋友坐在宿舍門口冰冷的台階上等著我下樓送煙，十二月的寒冬只穿了一件單薄的睡衣的她像個小孩子哭著。
那時她和當時喜歡的人剛吵架完，也是因為這件事。
她問我「都喜歡一個人了，表白就有那麼難嗎？」
「不想說是不是可以認為他不想對這段感情負責而在往後可以不用內疚？」
那時我「旁觀者清」沒有回答，現在我「當局者迷」更回答不了了。
2018第一篇文章關於愛情
但無論如何，請你們一定要相信它
：）
夏豫章：一個遊盪的無敵小霸王
(和他說話，你將會在未來三天聽到一個好消息）
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