談談「變老」這件事兒
光陰如流水
還沒漲薪水
○
青青青青青
」
最近心態有點兒崩
你說深夜不要做決定，因為這是一個不明智的選擇，但我具有異於常人的特殊體質，我在漫漫長夜中做的所有決定，都可以平復我白天的煩躁迷茫，然後給心情帶來質的變化，至於真的實施與否，誰在乎呢！畢竟誰也不敢擲地有聲、義正言辭地保證：夜深人靜躺在床上，腦洞里的事兒根本不是我心念已久的！
我說我最近總覺得自己馬上就要變老了，晚上翻來覆去睡不著的時候，總想一些有關工作、生活還有情感這些亂七八糟的事情，然後把自己搞到煩躁又失眠，一次接一次地下來，著實感覺自己已略帶滄桑。
比如我像常人一樣恐懼不斷上漲的年齡，在今年春節還堅稱自己24歲，並且覺得自己永遠會是18歲！但是昨晚靈（nao）光（zi）一（jin）現（shui），眼前忽然蹦出了26這個天文數字，emmmmm，怎麼說呢，雖然也就是轉個年的事兒吧......
我開始想要趕緊把一切最重要的決定都給做了，然後我就可以該幹嘛幹嘛了，還省去了來自四面八方很多莫名其妙的「關心」，這些最重要的事都是我曾經最恐懼的，最不在乎的，雖然這個「曾經」也就是發生在2017年。
想來想去，我之所以產生這些想法是因為：在我所處的年齡層里，並沒有獲得相應的安全感，而這種安全感大多來自我自己，少部分是他人給予。也許正是因為我自身的不靠譜沒有給自己一定的安全感和歸屬感，所以才把希望寄托在別人附加給我的依靠。這導致我迫切地想要在說出自己年齡就能把別人嚇到棺材板里之前，把自己的某些問題快一點解決掉，但令人匪夷所思的是，我想的這些問題恰恰是要靠時間給出答案的，那我反覆證明演算的這道題簡單來說，是不是約等於「並沒有卵用」？
啊~保持wei笑，可還是好氣哦！
變老一般集中在兩方面：外在年齡和內在年齡，簡稱「臉」和「心」
看臉看臉看臉應該說不止三遍吧，尤其是看完抖音上數位雌雄難辨的小哥哥之後，我更加開始懷疑人生，開始學會思索：這麼多年我過得渾渾噩噩懶懶墮墮隨隨意意，沒鑽研過什麼精湛的化妝技術，也沒管理控制過自己身材，更沒花大價錢給臉做做保鮮防腐工程，黃臉婆到底在距我多遠的未來呢？其實我還沒來得及花很多時間去想，鏡子和內在機能就給了我非常現實的一個大耳刮子。
你問「鏡子，鏡子，我是世界上最漂亮的女人嗎？」
鏡子反問你：「親愛的你熬夜了么？你蹦迪了么？你上網了么？你吃宵夜了么？你健身了么？你保養了么？你抗糖化了么？」
最後，我發現了與我相伴最久且永遠不離不棄的還是細紋、毛孔、法令紋、黑眼圈、眼袋、鬆弛下垂和大面積的脂肪。
「我們本該共同行走，去尋找光明，可你，把我留給了黑暗！」
這是繁漪發現周萍敢做不敢愛，慫了之後，忍著內心的mmp說了一篇論文中的一句，其實我也只記住了這一句。
現在我想把這句話送給深深愛著我的細紋什麼的，你們要明白，感情是不能強求的，你們這樣總是跟我如影隨形，倒貼著我，我也挺尷尬的，所以希望有一天我能親手終結了這場談了很多年的戀愛，恢復一個正常人的生活，相信你們也一定能找到更好的歸宿。
其實我已經很久沒正八經的寫過什麼東西了，整個腦袋裡都是懵的，人也特別情緒化，前面剛說我覺得自己變老了，心理壓力和負擔太大，但現在又覺得沒有什麼事兒是一頓火鍋解決不了的，所以現在往往一條朋友圈一條微博就代替了公號。
比如今天，我本來想寫點兒歲月靜好的東西，但是自己已經很久沒有經歷過花前月下了，戾氣還有點兒重，也難再寫出以前喜歡的那些現世安穩什麼的了，段子也沒有什麼新梗，綜上所述就出現了現在這個不疼不癢的東西，感覺我唯一擁有的超能力也要離我而去了，現在我陷入了深深的悲傷和無盡的自責和悔恨之中。
自己處女座的顯性基因越來越強大，已經快控制不住駕馭不了自己的性格，那種冷漠、偏執和心理潔癖牽制著我，彷彿只有當我一個人的時候才能找到我的保護傘。我想要掌控一切，做宇宙的爸爸，但又怕摔下來的時候連骨頭都找不到。
有句話說得好，道理都懂，但做起來卻不是那麼容易。就說「變老」這件事兒，換一種高bigger的說法不就是「成長」么！你看當年咆哮著叫MAMA的EXO，現在不也混跡成娛樂圈前輩了么，所以時間對每個人來說，還是相對公平的，只要你肯等。
好了，既2016.8.29生日發文之後，順利完成了2018年第一推，懶癌患者實屬不易，懶得做圖，懶得排版，想了很久改了個公號名兒還沒審核通過，本來想用新名兒來著，還想畫個頭像，但是還沒思路。至於內容，想更相親的奇葩經歷，想更那些年和他的那些事兒，想更的毒雞湯，想更的太多，但一切都隨緣吧，隨緣吧，隨緣吧！
THE END
LAI嘮嘮叨逼叨
沒事兒來聊騷
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