爆笑不斷：提問，女神和女漢子最明顯的區別？

1.

奶奶給孫子發簡訊說：你快躲起來吧，你老師因為你逃學，來家裡找你了。孫子說：奶奶你快躲起來吧！我今天給老師打電話請假，說奶奶過世，所以不去上學了。這時奶奶已經給老師開門了。老師：您是？奶奶：今天頭七，我回來看看（詭異的笑）。

2.

屌絲向校花告白，校花說道：「其實我喜歡的是隔壁班的班草，你就死了條心吧！」屌絲心成怨恨，心裡不斷暗示自己：「我得不到的！別人也別想得到！」就這樣，一個月後，某日放學，校花看見屌絲帶著班草走進了一家賓館…

3.

女：「憑什麼說我是女漢子？我和一般女生到底差在哪兒了？ 」

男：「你洗澡給自己搓泥的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓？ 」

女：「淋著。有時為了節約水也關著。那一般女生怎麼搓？」

男：「一般女生會直接說，討厭人家身上才搓不出泥呢！」

4.

有一女護士為男患者送檢尿樣，不小心把尿樣撒了。這小護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。結果醫生看到化驗單之後，十分驚訝。男患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了！

你咋不上天啦

5.

老師：為什麼520除以3除不盡?學生甲：因為愛情是容不下小三的。小明說：錯!因為小三是永遠除不盡的。老師:「滾!」小明：520÷3=173.3333333333333333333……你看，1個妻後面全是小三!老師:「給我滾出去!」

原來還有這層意思哦

6.

住房旁邊有一間理髮店，每次經過時我遠遠的就能看見店裡有兩個女孩笑呵呵的看著我侃侃而談，每次我心裡都有一種莫名的激動。今天我準備去那裡理髮，快要走到門口的時候，耳尖的我明顯聽見其中一個在說：「好了，別說了，那丑逼進來了」。

7.

那些說媳婦生氣的時候拉過來嘿嘿就能解決問題的哥們，你過來一下，我不想說你說的不對，可他媽現在動不動就生氣，這誰受的了，反正我是身體一天不如一天了……

8.

二貨朋友，不會喝酒，前天這貨第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說道：我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧。說完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了一大碗白米飯。第二天女朋友提出分手，說是經過全家討論，大家一致覺得這貨不是腦子有病就是個飯桶。

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