幽默段子：這面里竟然還有脆骨，嚇得我默默地收起了指甲剪

1.

昨晚去小賣店買酒，和老闆說來瓶二鍋頭，老闆說二十元，我問他以前不都十塊么，現在咋二十？老闆說深更半夜的要收十塊錢辛苦費，我不情願的掏出二十塊錢給他，他又找了我十塊錢。我不解的看著他，他說：二鍋頭賣光了！！

2.

老哥從外面回來，拉著玩積木的小侄女深情款款的說「閨女，你是老爸上輩子的情人，這輩子的閨女，咱倆的關係應該比媽親的多，，你說老爸現在遇到困難了，你是不是該幫我一把。。」小侄女沖著廚房喊「媽媽，管好你家男人，他又想騙我壓歲錢！」

3.

小時候幼兒班上課小朋友坐一圈老師在中間。我悄悄地放了個p，臭p不響，奇臭無比啊，但是我依然故作淡定。旁邊有一個二貨大叫：好臭，誰幹的！我和其他小朋友一起賣萌，表示不知道發生什麼了。這二貨有個逆天的想法，他要挨個聞我們的小板凳。二貨趴著挨個聞喔，結果聞到我這，他吐了……

4.

兒子四歲。帶他逛街他這也要那也要，惹火我了，我剛說要揍他，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子沖我大吼道：「你老公去哪裡了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！」

5.

午休的時候，覺得辦公室悶得慌，於是到樓下便利店買包煙，遞給老闆一張皺巴巴的20元鈔票。老闆拍拍我肩膀說:「兄弟，咱倆同病相憐啊！都是怕老婆的人！ 」我問:「你咋知道？」老闆悠悠的說:「你這張鈔票有股腳氣味兒！ 」

6.

上大學那會，我下鋪的哥們正在吃速食麵，吃著吃著突然聽到這哥們說了句：這面里竟然還有脆骨，嚇得我默默地收起了指甲剪！

7.

某死刑犯被處決，被押往刑場槍斃。死刑犯對行刑手說：天啊！你們怎能對手無寸鐵的人下手呢！　　行刑手從口袋裡拿出一寸長的鐵釘放到死刑犯的手中，說：像你這樣的人我見多啦，現在你就不算手無寸鐵了，可以開槍了吧！死刑犯：……

8.

話說，那天在辦公室和虎子哥喝茶，來了個電話，一看就知道是電信詐騙的。一個400開頭的電話，說我有快件到，按1轉人工，我故意按9，一樣轉過去了。問：有什麼可以幫您。我：我有個快件說?問：您貴姓?我：我姓馬。問：您好馬先生，具體名字提供一下。我：馬勒戈壁

9.

樓主剛剛看了一篇恐怖小說 ，說一個中年婦女把黃瓜打凍冰起來，用來殺人，殺了之後就把黃瓜吃了，就找不到兇器了，我想吐槽用錐形冰塊不就可以了，想吃黃瓜才是真的吧。

10.

陪老婆爬羊台山，歷經倆小時，累的氣喘噓噓，一問才知道，只是爬到了半山腰。我是真心不想爬了，正要勸她放棄，她突然扯扯我衣服，老公，要不然，咱們把這裡當成山頂，隨便嗷嗷兩聲，原路返回吧?

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