寶寶被欺負了，怎麼辦？

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「寶寶被打了，要不要教他打回去？」

經過各種糾結，多數爸媽會堅定地告訴寶寶：「打回去！」 不然長大了受人欺負怎麼辦？

我身邊有這麼個案例。6歲半的男寶寶，上小學的頭2個月就被同學欺負，好幾次傷痕纍纍的回家。爸媽問他是怎麼搞，他吱吱嗚嗚不敢說。直到1個月過後，一次偶然的機會爸爸發現，兒子一直在被另一個男同學欺負。

不僅生氣，爸媽還開始為兒子著急。想一想，要是以後一直被這麼欺負下去，該怎麼辦？

爸爸想得更遠。他回憶起自己上小學的時候，班上就有兩個同學，被別人欺負了整整6年。他特別擔心，兒子也會成為這樣的「受氣包」。

如果我們回憶一下自己的小學和中學，不難發現這位爸爸想的沒錯，幾乎每個班級里都有兩三個同學，總是被「壞學生」欺負。確實有一些特殊的氣質，我們可以叫它，受害者氣質。

受害者氣質

任何人都可能被別人欺負。如果寶寶聽到這樣的評價：「為什麼他們只欺負你，不欺負別人？」寶寶就會思考，很可能最後得出這麼個結論：被人欺負是他自己的原因。久而久之，這種思想會固化在他心裡。他以後再受欺負，也會自然地把它歸結成自己的錯。

這會大大傷害寶寶心理的生命力，讓他失去對周圍一切的興趣，慢慢感到人生慘淡。

可以說，當寶寶一直認為，「被人欺負是我的問題」之後，他就真的具備了，受害者氣質。

這種「被人欺負是我的問題」的思想，是怎麼來的呢？

寶寶有這種想法，是負面評價日積月累的結果，絕不是因為有人追問了寶寶一句：「為什麼他們只欺負你，不欺負別人？」

在平時，家長和寶寶的互動模式，會決定寶寶的思維習慣。比如，平時寶寶遇到難題解決不了，家長責怪他笨。或者，遇到一些小意外時，家長傾向於責怪他不小心，等等。都會讓孩子養成一種遇到問題，就把錯誤往自己身上安的思維習慣。

所以我們要多注意，平時也要提醒家裡的其他大人，在寶寶受挫後，千萬不要在責怪他。否則不僅會在寶寶受挫後造成二次傷害，還會讓寶寶養成負面的思維習慣。

如果寶寶被欺負，我們該讓他明白，所有其他孩子也有可能受欺負，不管是學習好的，還是不好的；長得好看的，或者不好看的；喜歡笑的，或者常常鬧情緒的，都有可能被欺負。

我們要讓寶寶知道，受欺負，不是寶寶的錯，而是那個使用暴力欺負人的同學錯了。他沒必要因為別人的過錯，承擔責任，更不應該被其他人埋怨。（小心，如果帶著責備的口氣，再怎麼解釋，寶寶也會把錯誤歸結到自己身上。心平氣和很重要）

我們上面例子中，那位爸爸後來是怎麼做的呢？

他在網上找了很多相關的文章看，又聯想到幾部曾經看過的好萊塢電影。經過分析，最後他得出個結論：寶寶必須奮起反擊。

緊接著，他用了幾天時間教孩子怎麼出拳，怎麼把對手摔倒，怎麼把他壓在身下猛打。

結果，一天放學時，兒子興沖沖地跑到爸爸身邊說：「爸，我把他按在地上打了一頓。」

從此以後，欺負人的小男孩再沒敢欺負他，反倒是常常向他討好。這位爸爸以為，自己的教導很成功，但煩惱才剛剛開始。

又過了2個月，這位爸爸被老師叫去學校面談。老師告訴這位爸爸，他的兒子在班級里組織了幾個好朋友，常常去欺負其他同學，情節很惡劣，需要加以管教。

從被欺負的受害者，到習慣使用暴力的「危險分子」。在這個案例里，家長的引導起了決定性作用。

暴力是很原始，又特別管用的解決問題的方法。很多寶寶1歲時就開始使用暴力，因為他們當時還不會溝通，和其它解決問題的方法。但隨著寶寶長大，他們會知道，使用暴力是錯誤行為，然後很自然的拒絕使用暴力。

但如果寶寶嘗到了使用暴力的甜頭，開始習慣使用它，暴力就會慢慢固化到寶寶的行為里。在此之後，寶寶的心理會發生什麼變化呢？

主動施暴 & 被動施暴

美國心理學界對校園暴力的研究起步很早，已經有20多年的歷史。他們總結了很多數據，並根據這些數據把習慣使用暴力的孩子分成了兩種：主動施暴者，被動施暴者。

每次孩子們之間發生衝突，總有一個起因。並且這個起因往往是特別偶然的。比如，一個同學跑進教室，不小心撞到了另一個同學的書桌，把桌子上的東西撞得滿地都是。如果被撞的孩子習慣使用暴力，他的心理活動是怎樣的呢？下面我們說說美國心理學研究的一些發現：

被動施暴者

假設這個孩子是被動施暴者，他會這麼想：「這小子和我一直不對付。前天我們才打過一架。現在他一定是故意的。太過分了，我必須揍他一頓。」

被動施暴者常常用充滿敵意的眼光看待周圍環境。他們習慣把衝突看成是別人對他們的敵意攻擊，往往因為仇恨攻擊別人。這樣的思維習慣，會讓他們很容易被激怒。哪怕是同學間的逗著玩，也有可能被他誤解成是故意和他作對。

他們在班級環境里很突出，很不好惹，所以老師和同學對他們的態度也很特殊，也就形成了歧視。時間一長，他們會感受到來自老師和同學的更多敵意。慢慢地有一種想法，「他們總是故意為難你我」，會固化到他們的思維里。從此他們的性格也就越來越孤僻和不好惹。

這種「他們總是故意為難你我」的想法，是一種敵意偏見。女孩子比男孩子更容易產生這種偏見，所以女孩子更容易成為被動施暴者。

插一句題外話，女孩子和男孩子，誰的暴力行為更多？男孩子確實看上去比女孩更喜歡暴力。但很多心理學研究發現，男女孩子的暴力數量沒有明顯差別。區別在於，他們施加暴力的方式不同，男孩子更傾向使用明顯的身體暴力；女孩子更傾向使用被隱藏起來的暴力方式。比如，故意疏遠，語言傷害，背後排擠，製造留言等冷暴力。

主動施暴者

主動施暴的孩子遇到上面的情況，他會先冷靜的評估一下當時的環境。他不會把這個意外當成是，別人的故意行為。但他會衡量：如果我借這個機會揍他一頓，對我會有什麼好處。比如說，「我要告訴其他同學，以後在我身邊加點小心。」

確定這個目的後，他還會做個最有效的行動計劃，然後最高效的把計劃完成。

上面的例子里，經過爸爸教導，學會反擊的兒子，後來就成了很明顯的主動施暴者。他會把施暴，當成一種在同學群體里，確立自己地位的方法。所以他時不時的就會欺負別人，目的是告訴大家，「我是咱們班的老大，和我在一起都放規矩點。」

看了上面的心理學研究發現，你會不會有這種感覺：主動施暴的過程不就是成年人故意犯罪的過程嗎？沒錯，主動施暴者的思維方式，很像是成年人高智商犯罪時的思維方式。並且被動施暴者的思維方式，恰恰和反社會犯罪的思維方式很像。它們都不正常。

主動施暴者，被動施暴者，長期受害者，都有他們獨特的氣質和思維習慣，所以想改變他們的行為非常難。即便給他們轉學，到了新環境里，原來的施暴者，還會欺負新同學，長期受害者，還會繼續被新同學欺負。

想預防孩子變成施暴者或受害者，最好的方法是，在年幼時培養他們的社交能力，解決問題的思考能力，和健康的心態。

施暴往往是無能的表現

暴力是很原始的解決問題的方法，並且在很多時候它的效果立竿見影。那為什麼我們成年後，越來越少的使用暴力呢？

因為長大後，我們懂得了因果關係。我們知道了，有因必有果；種好因，得好果；種惡因，得惡果。

小時候，我們做壞事，可以不必承擔後果。有時候受害者因為我們不懂事，網開一面；有時候，爸媽會幫我們承擔後果。但長大後，我們必須自己承擔後果，也就會常常掂量犯錯的成本。犯錯成本越高，我們犯錯的慾望就越低。

比如說，如果我現在告訴你一個心理學幾十年來，被無數實驗反覆證明的一個發現：經常打罵孩子，不僅會影響親子關係，還會降低孩子的智商。（這是真事）我想，當知道「降低智商」這個真實後果以後，大部分家長會明智的選擇克制自己的怒火，絕不再打罵孩子。其實，我們對寶寶動粗，就是親子教育能力缺失的表現。

但寶寶們可不懂因果邏輯。一旦他從使用暴力里嘗到甜頭，他很可能會條件反射式地反覆使用暴力。簡單說，寶寶喜歡暴力，就是因為能力不足，也就是不懂事。

但不懂事，絕不能成為借口。寶寶不懂事，應該成為我們加強親子教育的一種動力。我們應該想辦法教育寶寶，讓他們慢慢懂事起立。要怎麼做到呢？

培養反思和解決問題的能力

常常引導寶寶從錯誤中學習，並且讓寶寶自己面對犯錯的後果，會培養他的反思能力和解決問題的能力，會讓寶寶提早懂得犯錯的後果嚴重性。

從錯誤中學習

在寶寶犯錯時，不急於阻止，否定，埋怨，或者懲罰。而是保持平靜，提醒他，「寶寶你犯錯了」。然後引導寶寶理智地分析錯誤，並尋找解決方案。

這麼做，注重對寶寶能力的培養，比簡單的阻止，職責，糾正錯誤更好。

一個好處是，寶寶有機會理性的認識犯錯的原因，學會了處理同類事件的方法。另一個好處是：通過對錯誤的分析，培養獨立思考的能力，加速寶寶的心智成熟。

培養社交能力和同理心

缺乏社交能力，往往是寶寶不能良好溝通，被迫選擇暴力的根本原因。尤其是對長期受害者來說，缺乏社交能力會讓他們不合群，在群體里很孤立，很容易展現出受害者氣質。

同理心，可以幫寶寶理解別人的感受。同理心強的寶寶往往很少使用暴力。培養同理心的方法比較簡單，平時多和寶寶聊他的情緒，聊別人的情緒，多看「情商類」繪本，或者用手偶表演各種情緒，比如：生氣，開心，悲傷，等等。我之前寫過一篇文章，提升寶寶情商的「教科書」，裡面介紹了一些「情商類」繪本。我會把文章的鏈接加在文章末尾，有需要的朋友可以看一看。

培養健康的心態

我們所有人，包括寶寶，都是通過別人的眼睛，看到自己。別人對我們的反饋，對我們的態度，會固化到我們的心裡，成為我們對自己的認識。

如果身邊的大部分人，尤其是我們最親近的人，總是在埋怨我們，貶低我們，斥責我們，我們就會認為，自己是不值得被愛的，是被別人瞧不起的，被別人敵視的。寶寶也一樣。所以給孩子創造一個正能量的心理環境特別重要。

建立正能量心理環境的方法很複雜，但也有一些簡單的原則：

寶寶受挫時多給鼓勵，不埋怨；

不要在任何時候打擊寶寶的自尊心，不要給他貼上「你不行」的標籤；

關注寶寶的每個微小進步，並且及時正確的表揚。

除了上面的原則，還有一點格外重要：給寶寶尋找一個或幾個長期交往的小夥伴。沒有任何肯定，能勝過真摯的友誼帶給我們的信心和自尊。如果大家需要了解更詳細的知識，可以看看文末的文章鏈接：小夥伴，應該是寶寶健康成長的標配。

孩子遇到欺凌，要怎麼引導

「寶寶被打了，要不要教他打回去？」，現在給大家一個我個人的答案（這問題沒有標準答案）。

一個充滿自信的寶寶，在時機到來是，會自動反擊，不需要我們教他打人。所以我們需要做的只是，給寶寶建立自信，並教會寶寶保護自己。

建立自信的開始應該是，理智的面對欺凌事件。我們耐心地和寶寶攀談，傾聽事情的來龍去脈。同時千萬注意，不要做這兩件事：1.埋怨寶寶；2.辱罵施暴者，損害他們的形象。

接下來，可以和寶寶分析兩件事：

1. 和寶寶心平氣和地描述施暴者的心理活動（上面講過），以及他們為什麼會有這些心理活動。

比如說，被動施暴者，可能平時常常在家裡被父母打罵，所以對別人產生了敵意心理，在學校欺負其他同學會讓他們感受到滿足感，緩解他們在家裡的壓力。

像這樣用同情的心態和寶寶聊施暴者，會讓寶寶減輕壓力，並且認識到錯誤在施暴者而不是自己。這也會加強他們的同理心，讓他們充滿正能量的看待世界。

2. 告訴寶寶所有人都有可能成為受害者。可以找一兩個歷史名人，把他們小時候受欺負的故事講給寶寶聽（幾乎所有人都被欺負過，名人也一樣）。或者和寶寶分享我們自己小時候受過什麼欺負，和後來解決問題的方法。

成龍小時候在戲曲班被人欺負的故事

最後要在快樂中鼓勵寶寶保護自己，也可以教寶寶一些防身的動作。比如，怎麼用手臂招架，護住頭部。怎麼引起老師和同學的注意，尋求幫助（但不要鼓勵寶寶向老師告狀）。當然，平時也要注意寶寶的營養和體能鍛煉，給他準備一個反擊的好本錢。

只要寶寶充滿自信，他會在什麼時候，出手還擊別人的欺負，我們真的不用太擔心。

如果你養過狗會有這樣的感受：當成年狗遇見小狗時，就算小狗再怎麼「欺負」大狗，大狗都不會真正還擊。

很多時候，懂事的寶寶不還擊，並不是無能。那可能恰恰是他們心智成熟的表現。心智早熟的孩子往往懂得，忍讓或者其它非暴力方式能更好的解決問題。

我想你一定遇到過這樣的同學。他們很少使用暴力，並且面對其他小朋友的施暴，他們並不會以牙還牙，而是表現出特殊的冷靜和一貫的拒絕態度。這樣的態度會讓施暴者感到「不好玩」。久而久之，這些更成熟的孩子就會把自己和長期受害者區分開。習慣性的施暴者，往往不找他們的麻煩。

總之，習慣使用暴力，或者受害者氣質，往往是缺乏能力和健康心態的表現。讓寶寶遠離它們的正確方法是，注重平時對寶寶能力和心態的培養。

老是糾結，「寶寶被打了，要不要教他打回去？」，其實沒有任何正面意義。

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