12個辦法解決分離焦慮
朋朋分離焦慮最嚴重的時候大概10個月左右,白天表現的不太明顯,因為全職帶娃,基本上是掛在身上的。
晚上簡直要了命了,他像裝了雷達一樣,看起來已經睡得呼呼的,只要我的屁股離開床,他保準會坐起來哭。
於是那段時間我練就了一身憋尿的好本領,他睡醒後我基本上是跳起來趕緊去廁所,真的是拿生命在陪睡。
職場媽媽感觸就比較深刻了,每天早晨都要經歷生離死別式的考驗,不把你的心哭稀碎,轉身偷偷抹眼淚,就算娃輸,遲到次數都變多了,呵呵噠。
三個階段
stage
分離焦慮是嬰幼兒發育的正常階段,意味著親子關係健康穩固。反過來想,如果孩子不依戀你,當然就不會焦慮了。
孩子的安全感在不斷的分別相聚過程中建立,分離焦慮實際上是孩子情感發育的一個里程碑,只是表現不太讓人愉快。
嬰兒期
有的寶寶在4~5個月時就表現出了分離焦慮,更多的是在8~9個月。
原因是孩子還不明白物體恆久性,也沒有時間概念,他認為媽媽從視線里消失了,就等於從世界上消失了。
如果在孩子飢餓、睏倦或者不舒服的時候,分離焦慮會更明顯。但並不是每個寶寶都會表現出明顯的嬰兒期分離焦慮。
幼兒期
最普遍的是幼兒期的分離焦慮,一般在15~18個月時達到高峰,在24個月左右消失。
這個時期是學步階段,隨著他能夠自己走的越來越遠,他會越來越清楚的意識到分離,所以經常因此大哭並難以安撫。
學齡前
孩子3歲左右又是一個分離焦慮的高峰,他明白媽媽不會消失,也不會離開他,之所以哭鬧時因為他想改變現狀。
解決辦法
way
親子遊戲
嬰兒期可以跟寶寶玩藏貓貓遊戲,太簡單了我都不好意思說,感覺像湊字數。
沒有任何技巧,就是坐在寶寶對面,用手或者手絹擋住自己的臉,或者擋住床上的玩具,然後又突然拿開。
這個古老又有效的親子遊戲,就是告訴寶寶物體恆久,即使看不見,它依然存在。
製造短暫分離
隨著寶寶長大,嘗試短暫的分離,比如一兩分鐘上個廁所。前提是寶寶不困不餓,也沒有特別恐慌。
但是不要跟寶寶說「幾分鐘」,因為孩子小學以前都不見得能理解時間這個抽象概念。
自己掌握時長,速去速回。如果寶寶哭鬧的很厲害了,就別較真時間了,任何時候積極回應需求都是第一位的。
原則與技巧並重
比如去廚房做飯,說出他和自己的感受:我知道你很傷心,想跟媽媽在一起,我也不想跟你分開。可是我必須要去做飯,廚房很危險,小孩子不能進去。
這種原則性的問題,最初就應該亮出底線。同時溫柔的堅持,描述事實,與孩子共情。
涉及安全問題時,任何形式的哭鬧都得做出讓步,但讓步不代表粗暴。
溫和過度
媽媽重歸職場前要跟下一個護理人有個過度,留出足夠的時間讓孩子適應。
媽媽不在的時候,其他護理人不要主動提及,或者過分強調媽媽不在這件事,更不能說「你媽不要你了」。
多分散注意力,用避重就輕的方式回答他,比如「媽媽上班去了,咱們現在玩這個新玩具吧」。
洗腦
讀繪本或者看動畫。這些辦法多數時候都有效,孩子更容易理解具體的事情,也願意把自己代入到角色里。
把悲傷留給自己
分離時不要拖泥帶水,戀戀不捨,不要讓自己的情緒影響到孩子。
媽媽如果也跟著焦慮緊張,會讓孩子覺得「照顧我的人是不值得信任的,環境是危險的」。老母親把悲傷留給自己,偷著抹眼淚去吧。
像睡眠儀式一樣,也設置一個分別儀式。小孩子都喜歡儀式,儀式讓他們對將要發生的事有心理準備,也就衍生出安全感。
比如親兩下臉,擁抱一下,說「再見」等等,然後頭也不回的離開。
遵守約定
分別前跟孩子約定什麼時候會再見,比如睡完午覺,吃完晚飯這種固定的日程,孩子會好理解。
約定了就一定要做到,下刀子也得頂著鍋去見就是了。
參與分離
對於大一點的孩子,分別時讓他做些事情,比如給媽媽拿包,關門。
有段時間我出門說「再見」,或者許願給買好吃的都不奏效了,後來我沒辦法,站在門外心急火燎的等著他同意,他嘴上不願意,自己主動關上了門。
後來我才知道,讓孩子承擔分別的一些形式,也有效果。嚴格來說算是分別儀式的一種吧。
留下期許
如果是出遠門,可以弄一個紙質的枱曆,畫上哪天會再見,每天畫一個圈。約好回來時帶孩子去哪裡玩,或者吃好吃的,給孩子一個期許。
視頻聊天不走形式,說說自己一天都做了什麼,問問孩子做了什麼,反正就是使勁兒交流。
安撫物
如果孩子要去陌生的環境,比如入園,給孩子留一個與自己相關的安撫物「睡衣,毛絨玩具等等」。
高質量的陪伴
其實我的陪伴不算高質量,高質量起碼應該放下所有的事情,全身心的跟孩子一起玩,把自己當成孩子的同齡人。
比如我前一陣子手機丟了,只能跟孩子玩,明顯感覺到朋朋比平時更開心,但是第二天我手機就買回來了……
分離大忌
永遠不要偷偷離開孩子,就算是嚎啕大哭的分別,也比偷偷消失強100倍。
打個比方,這世界上就剩隊友一個親人了,倆人一起出國旅遊。隊友說你看這個風景多麼美,然後你開始欣賞著美景,扭頭一看,隊友拿走了護照、錢、通訊設備人間蒸發了,那是什麼感覺?
誰在焦慮
anxiety
每個孩子分離焦慮持續多長時間都有所不同,取決於孩子以及父母的反應。有些時候,也取決於孩子的氣質,分離焦慮甚至可以持續到小學期間。
半個過來人想對你說,有時候不是孩子不行,是當媽的內心戲太多,總覺得孩子離不開自己,其實是自己離不開孩子。
所以時至今日,我反而不再怕孩子有分離焦慮了,倒是希望朋朋再多黏我一些。
然而,親子關係就是指向分離的,曾經懷裡的小baby終究有自己的路要走。
最後,貼一段龍應台的《目送》,當媽後看一次淚目一次,真是甜蜜又苦澀。
我慢慢地、慢慢地了解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。
參考鏈接:
http://www.cyh.com/HealthTopics/HealthTopicDetails.aspx?p=114&np=122&id=1848
https://www.rch.org.au/search/?q=Separation%20anxiety#gsc.tab=0&gsc.q=Separation%20anxiety&gsc.page=1
https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/toddler/Pages/Soothing-Your-Childs-Separation-Anxiety.aspx
https://medlineplus.gov/ency/article/001542.htm
https://www.nhs.uk/conditions/pregnancy-and-baby/separation-anxiety/
https://www.babycenter.com/0_separation-anxiety_145.bc
https://kidshealth.org/en/parents/sep-anxiety.html
https://www.webmd.com/parenting/separation-anxiety#1
https://www.psychologytoday.com/us/conditions/separation-anxiety
https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/separation-anxiety/symptoms-causes/syc-20377455
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