母親對女兒的婚姻影響有多可怕？讓經歷過的人告訴你。
作者｜薩蒂
來源｜心之助（ID:xinzhizhunvxing）
我從23歲第一次談戀愛時就發瘋般地想結婚，可直到32歲我仍孑然一身。
不是我不想，而是我不能。
我在一個缺愛的家庭長大，從未見過親密是什麼樣子。
我父母雙全、身體健康，但精神上我卻無家可歸。
我的媽媽還未長大
人們都默認父母情感成熟，但大多數情況，父母比我們更像個孩子。
我的媽媽就是這樣的人。我記得小時候，爸爸在國外，媽媽一個人帶著我。她工作壓力大，經常沖我發脾氣。
有一次她出差半夜回來，我被巨大的聲響吵醒。朦朦朧朧間，聽見媽媽把我擺在飯桌上的東西一樣一樣往下扔。
膠捲兒、照片、我的作業本、練習冊、鉛筆盒……噼里啪啦被扔了一地。我害怕極了，躺在床上，大氣也不敢喘，而那門縫中露出的黑色膠捲兒成為我腦海中難以磨滅的畫面。
電影《我，花樣女王》劇照
不成熟的父母
我最近看了本書，《不成熟的父母》，書里這樣定義
「情感成熟」的父母：
能客觀地進行思考，很好地控制情緒，有共情力和同理心，並能與他人保持深層地情感聯繫。
而情感不成熟的父母則害怕流露真情實感，常常避免與他人的親密。
他們情緒不穩定，情感上依賴孩子，渴望得到孩子的注意和安慰。他們關注自身多過孩子，缺乏同理心，對感情不敏感。
他們很固執、不尊重不同意見，犯錯後從來不承擔責任，還喜歡控制孩子。
在我印象中，我媽的情緒是極其不穩定而且難以預測的，她經常放任自己的情緒，並要求其他人無條件滿足。
有一次我們約會，我遲到十幾分鐘的時間內，給我打了三十幾個電話，當我找到她時，她坐在馬路牙子上哭。
我當時工作有事兒，實在趕不上。而作為基金經理的我，手機是要按證監會規定上交鎖起來的。
這她都知道。
從我記事起，我媽就一刻不停地忙這忙那。她說她在懷孕時還在背《新概念英語》，在坐月子時備戰托福，她說是生活所迫。
可實際上，我們那時候並不窮。
我感到我媽有巨大的生存焦慮，只有工作才能給她自信和安全。
我媽還特別喜歡扮演受害者角色，情感綁架我，每次一說我，必要聲音發顫、涕淚交流：
「 我這麼做還不都是為了你。等我死了，看誰還管你。我身體不好，你把我氣病了怎麼辦？我老了肯定指不上你。」
可她越這樣，我越關閉。
我們從來無法進行任何真正的交流：
你跟她說開心的事情，她就說些風涼話；
跟她表達焦慮，她情緒波動得比你還厲害；
跟她說些擔心的事情，她說你心太重性格不好；
跟她說些難過的事情，她說你太敏感玻璃心；
跟她說些有趣的事情，她忙不迭打斷你說她自己的事；
跟她吐槽學習壓力大，她說自己當年高考有多牛；
希望她能改改，她就哭天搶地說辛辛苦苦一輩子還不落好；
於是我選擇什麼都不說了，然後她說我冷暴力……
創傷代代相傳
我曾經糾結很久，她為什麼不能像電視里的那種媽媽，安詳、寧靜，為什麼不能給我關愛，還會問我要關愛？
後來我慢慢發現，父母情感不成熟，是因為他們在童年時，他們的父母也沒有照顧好他們，導致他們沒能很好地開發出情感。
從社會原因上來說，他們生長於物質匱乏的50年代，又經歷了文革的創傷，很多人都非常沒有安全感。
孤獨的孩子
我在這樣的家庭長大，一直感到非常孤獨，長大後也很難跟人建立親密關係。
《不成熟的父母》中說，不成熟父母的孩子會發展成兩種類型：
一、幻想型：
幻想型孩子會YY出一個完美世界，有個完美伴侶滿足自己。他們會拚命追求，往往變得很成功。
電影《我，花樣女王》中，托尼亞對誇讚她漂亮的傑夫心生好感且受寵若驚，兩人墜入愛河然後結婚，但傑夫卻是個有家暴傾向的男人。
我就屬於這種，家庭中的孤獨讓我非常渴望和人鏈接，而我認為讓別人喜歡我的唯一辦法就是變得金光閃閃，這讓我不停地奮鬥，上常青藤、進華爾街、當基金經理。
但是我在某一天卻發現，別人喜不喜歡你，跟你的光環沒半毛錢關係，於是我的世界崩塌了。
二、角色型：角色型的孩子會配合父母定位，扮演全能或無能等角色。
對於出生在這樣家庭的孩子來說，最重要的事情就是要找到真實的自我。
我們要傾聽內心的聲音，而停止為滿足父母的期待而活。
做金融、當基金經理，並不是我想要的生活，我只是想要它給我帶來的愛和尊重。
我慢慢回憶起小時候那充滿激情做事情的感覺，發現我最喜歡的事情是寫作，然後我做了一個改變人生的重要決定：我轉行了。
我放棄了百萬年薪，而成為了一個吃了上頓沒下頓的撰稿人，但是困擾我十多年的抑鬱情緒一下好了。我現在每天練瑜伽、寫作、開工作坊、給人做諮詢，生活忙碌又充實。
跟父母和解
1. 忘掉心理學
我們學習心理學，並不是為了用這個攻擊父母，而是跟父母和解。和解的第一步，就是要把我剛才講的那些心理學全部忘掉！
我見過不少人，因為了解了心理學，就開始「我是邊緣性人格」啊，「原生家庭創傷」啊，「他是自戀型情感吸血鬼」啊，到處亂安。結果作繭自縛，把自己陷在一個框里出不來。
心理學是把雙刃劍，它既能讓我們了解自己，也能為我們豎起厚厚的牆。它最大的問題是給人貼標籤、下定義。
要知道，我們是人，人是萬物之靈，是一團能量，是最精妙的儀器，是不可能用幾個心理學標籤去定義的。而且人時時刻刻都在變化，概念卻是死的。
所以太過陷入心理學理論，會導致我們去評判別人，把別人一棒子打死，而阻礙我們去深入了解別人，觸摸他們的能量。
學越多的理論，會讓你離親密更遠。
我們知道「不成熟父母」是什麼樣子，是為了認清問題所在，只要你知道，哦，我的父母也是孩子，所以我們會關係緊張，這不全都是我的錯，這就夠了。而不是說要用這些概念去指責父母、要求父母。
2. 要放棄「父母愛我勝過他們自己」的執念
我們從小受文化傳統熏陶，認為父母一定是愛孩子的，他們愛孩子一定勝過愛自己，關鍵時刻他們甚至可以為孩子犧牲自己。甚至父母都認為他們真的是這樣的。
但如果我們抱著這樣的執念去生活，就會發現總是失望。
而實際上，沒有人會愛他人勝過自己，人這種生物永遠是最愛自己的。這就是佛教所說的「我執」。我的身體、我的名聲、我的孩子、我的財產。
因此你會發現，只有你符合父母心目中的孩子的樣子時，他們才愛你。
母愛也是有條件的。
世上能無條件愛一個人的人恐怕找不出來一個。所以也沒必要為這個發現而沮喪。
我們要求一個人愛孩子勝過自己，既不現實，也做不到。
當你放下這個執念時，你會發現你對父母的要求大幅度降低。
3. 要放棄尋找「完美父母」
前文提到了情感成熟父母的畫像，但我放眼四周這樣的父母幾乎找不出來一個。
看很多心理學文章會產生一個幻覺，就是那些「完美」的人是存在的，只是我沒有遇到。
而實際上，心理學意義上的「絕對健康」在現實中是不存在的。我們實在沒必要為沒有遇到「完美父母」而怨天尤人。
4. 不要幻想父母會改變，也不要強行去改變他們
在我剛剛接觸心理學時，會拚命地給我媽發這種文章：《武志紅：母嬰關係決定孩子一生》，《北大學生拉黑父母｜社會應該允許孩子「不孝」》。但我媽一看標題就特別激動，打都不打開看。
後來逮著微信里那篇《你失敗的鍋，原生家庭的鍋不背》拚命@我。我寫了很多微信給我爸媽，表達我多年來內心積壓地各種不滿，但無一例外地石沉大海。
最後我徹底崩潰，跟他們大吵大鬧。但是我媽會哭得上氣不接下氣，還狠狠咒罵心理學。
後來諮詢師告訴我：
「你媽已經這樣生活很多年了，你的訴求對她的平靜生活是種威脅，就好像每天往她床上扔一隻蛇一樣。情感親密是需要人有一定成熟度的，不是所有人都具備這種條件。你不需要和媽媽建立那種你想要的親密關係，而只是保持互動就好了。」
於是，我慢慢放棄了改變他們的想法。我告訴自己，我的父母不會改變，也不可能改變了。我除了接受沒有別的路可選。
在這種情況下，我該怎麼辦？
5. 覺察，保持覺察地跟父母相處
我知道我父母是情感不成熟的，那麼我就應該帶著高度地覺知跟他們相處。後來，我媽再哭鬧時，我會第一時間先讓自己冷靜下來。
我告訴自己：
她的情緒來了。她只是要發泄情緒，她不是要傷害我，我沒做錯什麼。這樣撫慰之後，我就不會害怕。然後我會去觀察她，觀察她的情緒是哪裡來的，因何而起。
比如過年時，她情緒波動特別劇烈，但抱怨的都是些什麼我穿的衣服不好看，我不出門老在家寫文章什麼的。
慢慢地我覺察到，她其實是恐懼，她不能接受我內容創業的這種生活方式，她覺得我太邊緣化了。她擔心我生存不下去，又沒有結婚，會脫離社會，會死掉。
我是怎麼覺察出來這一點的呢？我發現她老提日本的御宅族，那些正值盛年的男人，因為失業長期宅在家裡，啃老，不出門，一宅幾十年，最後心理問題，殺掉父母。還有那種日本獨居老人，一個人死在垃圾堆里……
她潛意識裡，把我的生存狀態跟這些聯繫在一起了，所以她內心非常恐懼。
我看到，她這種恐懼的下面，是愛。她不能忍受我過的不好的畫面，哪怕只出現在想像里。
以前，我會覺得她是控制我，不能讓我做自己，或者太脆弱，對我沒有信心。
但這一次，我看到了媽媽內心有個非常脆弱的小女孩兒，她在哭泣。
生平第一次，我做了讓步。
春節後，我火速找了個工作，兼顧我的夢想和她的安全感。
我媽媽臉上又有了笑容。
6. 真正獨立
有些時候，我們跟父母的關係，也有點像跟戀人的關係。你越需要他們，他們越不可靠，你越不需要他們，他們反倒變得可靠。
要記住我們已經長大了，我們需要跟父母重建到是成年人之間的關係，而不是孩子和成年人的關係。
當我終於不再扒出自己的傷口雪雪呼痛，再也不問我媽要愛時，我媽終於開始尊重我了。
▌
小編後記：
我們無法選擇父母，而父母也如此，就像《請回答1988》里
所說的「爸爸我也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是第一次當爸爸」。與
『原生家庭』的和解，也是與自我的和解。和解，不是最終結果，而是一種出路。在你面對職場、婚姻、家庭時，能接納自己和對方的不完美，不再輕易地去否定自己和他人的價值。和解，是成長，讓自己快點成長，
就如小嫻老師所說：
長大，是學著明白人生總難免會有無數細碎的失望，那是對別人，也是對自己的失望。不管怎樣，不要讓這些細碎的失望破碎我心中的希望，別太苛求自己，也別太苛求那個如此愛你的人，他也不過是個凡人。
互動話題
你跟媽媽的關係怎麼樣？
你覺得她對你後期的影響大嗎？
本文經
遇見張小嫻?
轉載發布，已獲作者授權，圖片來源於網路。
▌
作
者：薩蒂，心之助情感諮詢師，資深作者，瑜伽理療師，美國康奈爾大學金融工程碩士，曾出任易方達基金公司基金經理。公眾號：
心之助（ID:
xinzhizhunvxing
）。
▌
註：圖片選自電影《我，花樣女王》，本平台所使用的圖片屬相關權利人所有。因客觀原因部分作品若存在不當使用的情況，請相關權利人隨時與我們聯繫，以協商授權事宜。
※多少人，以朋友的名義愛著一個人
※背叛感情的人，這是我見過最狠的報復
TAG:遇見張小嫻 |