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小魔女戀愛術
文丨戀愛小魔女
一個人婚姻過得好不好，的確會受父母的影響，但是這種影響並非不可逆轉。
相反，那些不願意直面婚姻困境的人，才會把責任都推到父母身上。
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戀愛小魔女
01
前兩天，在網上看到一個姑娘的哭訴，說自己感情不順，這幾年交往了不少男孩，可全都所託非人。
雖然事業有成，一直情路坎坷，要麼是對戀人過於放縱，不聞不問，以致於男朋友出軌了好幾個月，她還懵然不知；
要麼是把所有希望都寄托在男朋友身上，每天檢查手機，盯著對方行蹤，黏著他不放，讓兩個人都不堪重負。
她無助地問，
不知道
親密關係里，到底應該怎麼和另一半相處。
後來，我在評論區里看到她和一些網友的互動，發現了這個姑娘情路坎坷的真相。
原來，女孩上中學的時候，父母就離婚了。她一直跟著母親漂泊，母親改嫁之後，她完全沒有安全感，一直缺少愛。
所以，無論是極度控制還是極度壓抑，她都是處於一種求愛不能的狀態。
她既期待婚姻，又不能完全相信男人。所以在親密關係中搖擺。
於是，有朋友感嘆，原生家庭果然害人不淺啊。
這幾年，人們經常提到原生家庭。每個人身上，都會打上原生家庭的烙印，正所謂「龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞」。
於是，這個名詞連帶著產生了一堆連鎖反應，首當其中的現象之一就是：
單親家庭的小孩忽然就成了婚戀市場的燙手山芋，因為他們的原生家庭不好。
生活里，這樣的例子真的不少。
有個閨蜜，母親是個女強人，父親唯唯諾諾，後來實在熬不下去，選擇了離婚。
姑娘戀愛以後，也比較強勢，男朋友覺得她家庭不完整，很心疼，所以百般呵護。
成家以後，她依舊對老公挑三揀四，百般挑剔，可能是對離婚也沒有什麼恐懼，所以每次吵架就用離婚要挾。
幾年下來，老公對她所有的愛戀都磨滅了，終於婚姻走到盡頭。
後來，她在反思的時候，跟我說，她發現原來自己和丈夫吵架的樣子，完全就和父母一模一樣。
由此，得出一個結論，我過得不好，都是因為父母的感情不和睦。
02
「原生家庭」這個詞，不僅成為了單親孩子的婚姻絆腳石，也成為了另一些不求上進的人們的「保護傘」。
很多人把自己的失敗歸結為階級固化，也就是原生家庭的拖累：
我生在窮苦家庭，你們不心疼我命不好呢，竟然還說我沒出息？
可是，
這個世界上，從來就沒有完美的人，對完美的執念正在毀掉我們的後半生。
我以前有個鄰居，一輩子碌碌無為，結婚前啃老，結婚後靠老婆養，老婆生活壓力大，和老婆經常吵架。
老婆嫌他沒事業，他不出去奮鬥，反而怪自己原生家庭不好，說他不敢外出闖蕩世界，不能獨立都是母親從小慣的！
他說從小到大，只要有困難的事情都是由母親替他完成。母親從小就跟他說：
外面有很多壞人，外面的世界很複雜，你這麼單純出去會吃虧……
導致他社交圈子單調，對人生也沒什麼規劃和盼頭。
他總是用這個來暗示自己，成為自己心安理得啃老和「吃軟飯」的理由。
他生命中2個重要的女人，一個是人近暮年的母親，依然為他操勞；
一個是妻子，養著自己的孩子不算，還養著這樣的巨嬰。
03
當然，
我們不能否認原生家庭對個人的感情觀、事業、性格的影響。
可是，人生的不如意，也不能都由原生家庭來背鍋。
我認識一個姑娘，單親家庭出身。
很多人都說，單親家庭的孩子很容易婚姻不幸，因為安全感的缺失，所以總是在伴侶身上尋找從父母那裡沒有得到的愛。
可是，這個姑娘婚姻幸福，事業成功，找了個溫柔體貼的老公，不僅幫她分擔家務，還特別有責任心，最重要的是體諒她的不容易，兩人很少吵架。
後來，我問她，怎麼能過得這麼幸福？
她說，長大之後，看見了很多父母當時的局限，也開始理解婚姻的不容易，所以更要用心經營。
所以，看吧，
一個人婚姻過得好不好，的確會受父母的影響，但是這種影響並非不可逆轉的。
相反，那些不願意直面婚姻困境的人，才會把責任都推到父母身上。
因為不願意改變，覺得對人生無能為力，所以原生家庭成了一個最好的借口。
以前看過積極心理學之父馬丁塞利格曼的《認識自己，接納自己》。
其中有句話，讓我印象深刻，
研究表明，童年的經歷確實會對人格有一定的影響，但是並不意味著你就可以將你成年時的抑鬱、焦慮、不完美婚姻、失業、打罵孩子、酗酒或憤怒歸咎於你兒時的生活。
04
既然原生家庭都不完美，那我們不要執拗於我們的出生，
想要擺脫原生家庭的束縛，
我覺得可以靠自己的力量去改變現狀，讓自己過得更自在，有
以下兩點你可以做：
一、跳出家庭的圈子，優化自己的社交圈
英國作家D.H勞倫斯曾經說：
你將建立的家庭，比你出生的家庭更重要。
我曾經仔細觀察過身邊那些原生家庭不好，卻在後半生逆襲的人，發現了一個特點，就是他們都有優質的次生環境。
要麼是通過努力，上了好大學，要麼是通過業餘愛好，認識了很多高層次的朋友，找到了一個能夠讓他們成長的伴侶。
環境對人的影響之大，根本不用多說。
如果說，原生家庭不盡如人意，那麼我們就應該盡量為自己找到適合的次生環境。
從某種程度上說，成長就是一場對父母的背叛。
你只有跳出原生家庭的圈子，才能優化自己的社交圈，因為人終究要成長，原生家庭是永遠也跟不上的。
永遠不要放棄成長，多充電，多讀書。
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在我看來，對原生家庭的責難源自於無能為力。
因為你只看到了父母的負面影響，卻找不到擺脫父母影響的方法。
這的確是很不容易的，就像高曉松在《奇葩大會》上說的，人過了40歲才發現，自己年輕時很多的想法都受到了父母的影響。
但是，生活里，有很多人都通過學習漸漸成長起來，
人的自愈能力遠比你想像中強，但只有你願意一切以自己為先。
二、接納父母的不完美
世界上沒有完美的原生家庭，金無足赤，人無完人。
父母也是常人，有時候父母的無知或者說，局限，對我們的人生都有很大影響。
上文提到的那個單親家庭的姑娘，就曾經跟我說過一句話，讓我特別感動。
如果不是小時候缺少安全感，今天的她不會這麼獨立自強，也不會懂得婚姻的珍貴。
有句話說得好，吃過苦的人，更懂得感恩別人的付出。如果能把缺陷變成饋贈，人生真的會或然開朗。
很多人說，父母對孩子的影響是一輩子的，有些影響甚至是不可逆轉的。
我同意，但是這並不意味著，你無能為力。
對於父母的過錯，即使不原諒，我們也應該學會接納。
所謂接納，其實就是放下。既不對抗，也不妥協，而是在每一次認真地為自己做選擇。
所以，不要拿原生家庭作為你不奮鬥的擋箭牌，美好的生活，終究是我們自己親手創造的。你過得不好，原生家庭不背這個黑鍋。
寫在最後
這是
一個
據說能看穿你的人性和慾望的心理測試。
這個測試有無數人測過，有的說很准，有的根本不相信答案。它可以用你的潛意識告訴你最想要的是什麼。
在測試之前，讓我們先從一個故事開始。
一男人M要與未婚妻F相會結婚，但兩人有著一河相隔，M必須要借船過河才能見到F，於是他開始四處找船。
這時見一個女子L剛好有船，M跟L借，L遇到M後愛上了他，就問：「我愛上你了，你愛我嗎？」
M比較誠實，說：「對不起，我有未婚妻，我不能愛你。」
這麼一來，L死活是不把船借給M，她的理由是：「我愛你，你不愛我，這不公平，我不會借你給的！ 」
M很沮喪，繼續找船，剛好見一位叫S的女子，就向她借船，S說：「我借給你沒問題，但有個條件，我很喜歡你，你是不是喜歡我無所謂，但你必須留下陪我一晚，不然我不借你。」
M很為難，L不借他船，S如果再不借他的話就過不去河與F相見了，據說這個地方只有這兩條船。
為了彼岸的未婚妻，他不得不同意了S的要求，與S有了NB。次日，S遵守承諾把船借給了M。
見到未婚妻F後，M一直心事重重，考慮了很久，終於決定把向L和S借船的故事跟F說了。
可惜，F聽了非常傷心，一氣之下與M分了手，她覺得M不忠，不能原諒。M失戀了，很受打擊。
這時他的生活里出現了位女子E，兩人也開始戀愛了，但之前的事一直讓他耿耿於壞，E問M是不是有什麼話要跟她說，於是，M一五一十地把他和L、S、F之間的故事講了一遍。
E聽了後，說，我不會介意的，這些跟我沒關係。
好了，故事講完了。
問題來了，請把這幾個人排列個次序，標準是你認為誰最好，誰第二，誰第三，第四，第五？這個M男也算在內。
建議不要想太複雜，也不需要考慮大眾看法，你認為誰做得好就是好。
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用你的潛意識告訴你最想要的是什麼，
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