你等的那個人，一定會來

最新 04-30

如果你相信，

就別放棄。

我覺得，我與張先森的相識，一定是命運的安排。

認識他的時候，是我最厭煩相親或者結婚，甚至連和一個陌生人認識、相處都覺得煩的時候。

那段時間我覺得，結婚沒有意義，甚至談戀愛也沒有意義。我一個人過得充實而有趣，自得其樂。

當時我姐姐剛離婚，加上身邊的很多朋友，已經離婚的、打算離婚的、結了婚後悔的，比比皆是。找到那個對的人，好像真的很難。對比其它很多打定主意單身到底的姑娘們的幸福生活，我認定如果沒有那個人，我索性不如單身一輩子。

所以說，近朱者赤近墨者黑，那絕對是有道理的，和一群單身主義的姑娘待久了，我就不知不覺從一個渴望戀愛結婚的人，變成了不想結婚的人。

整天琢磨的是，怎麼才能一個人高質量的生存下去，怎麼可以說服我爸爸媽媽，接受我單身一輩子的設定。

那時候我選擇的辦法是，拖。

我有一點比較好，我一向是比較無懼別人看法的，不然我也不會悠然自得的單身到了29歲。

還有一點比較好，就是我爸爸媽媽可以溝通。他們願意聽我的想法，雖然他們暫時不可能接受我真的單身一輩子，但是他們了解我此刻的想法，也不會強迫我做什麼。

有一天有感而發，我問爸爸媽媽：要是過了十年後，我39了，還是單身，你們會覺得我應該隨便找個什麼人嫁掉，不管他這個人到底如何、是不是好人，會覺得人必須得結婚，所以我也必須得結婚嗎？

我爸爸只想了兩秒，堅定地說：不會。

媽媽猶豫了幾秒，說：也許會吧。過了會又說：應該不會。

所以我可以任性地生活著，全賴爸爸媽媽寵著。

當然，為了麻痹他們，也是為了選擇一個更適宜單身老姑娘生存的環境，我開始參加包郵區的一些事業單位的考試，也滿心裡希望可以離志同道合的基友們更近一些。

可惜努力了幾次都敗在了最後關頭。

伴隨著我考試和準備考試的這段時間，是我和張先森從初識到熟稔的過程。

因為我不想結婚了，覺得可能找不到那個人了，所以我對認識新的異性也沒有太大的興趣。

但是人總有個腦子短路決心鬆動的時刻，畢竟我心裡還是存有微弱的希望的。

感謝上天，感謝張先森，在某個月黑風高的晚上，他奇蹟般地抓住的那短暫的一刻，於茫茫人海之中，隔著無數的電子信號，我們連接上了。

那年我29歲，年初單位聚餐時，領導們挨個勸我，不要再挑啦，年紀不小了，差不多就行了。

個個比我爸媽操心多了。

其實我單身，絕不是什麼眼光高、標準高，而是潛意識裡就從來沒有說要為了現實而讓自己妥協。

我絕對不是那種因為「年齡不小了，人都是要結婚的」這種理由而趕緊選擇一個差不多的人就結婚的人。

也不是那種，「年齡到了，這個年紀的人都結婚了」，就順其自然的和一個差不多的人結婚的人。

我雖然絕對不是聰明的人，但是我是一個想得很多的人。想得多的人容易瞻前顧後猶豫不決，但是至少不會隨波逐流渾渾噩噩。

多少人匆匆忙忙結了婚又或者順其自然結了婚，卻根本沒想過為什麼結婚，結婚了想怎樣，然後不開心地生活或者離婚。當然也有運氣好的過得很開心。

但我覺得我運氣也挺好的，該感激上天。

在我渾渾噩噩的時候，我並沒有遇到一個讓我奮不顧身的人，沒有不幸的在不明白的年紀邁入婚姻。

於是隨著年齡的增長，我慢慢多明白了一些。不能講我有很明白很透徹，但至少還是明白一些的。

至少我知道我不想要什麼。

不是對的那個人，我堅決不肯將就。

畢竟我一個人可以過得很好，完全沒必要就為了完成「結婚」的任務，去將就著過不開心的生活。

哪怕希望渺茫到絕望，我也寧願在黑暗中等待去抓住那極有可能轉瞬即逝的微光。

最近有個朋友說自己情緒崩了，因為她媽媽攜親友團來給她現身說法，威逼利誘加洗腦，導致她真的快要堅持不下去，要妥協了。

我沒有經歷過父母的不理解，沒辦法想像父母站在你的對立面時，你應該如何堅持，所以我沒辦法用我有限的經驗，幫助她甚至勸慰她。

但我想，生活總歸是自己過的，即使是父母，勸你結婚又或者生子，但是如果過得不幸福，誰也沒辦法替誰痛苦。

結婚是一件很麻煩的事情，如果不是真愛，很可能連婚都結不成就散夥了。想一想買房子、裝修、結婚儀式，你家出多少錢，他家出多少錢，婚禮上有什麼程序，有哪些親戚出席，結完婚的禮金怎麼分配，蜜月去哪裡旅行，婚後多久生孩子，生了女孩婆家會不會重男輕女，孩子誰帶，老公管不管孩子，更別說後面還有學區房、二胎和輔導作業、孩子青春期、中年危機……

世界太大了，找到那個對的人確實不容易；但人生那麼漫長，和一個不愛的人幾十年面對上面的事情更可怕，還是在親人的壓力下堅持幾年更可怕？

如果你連隨便找個人進入婚姻一起過一輩子都不怕，那等一等有什麼好怕的？

我相信的是，你等的那個人，一定會來的。

可能晚一點，但是一定會有那麼一個人。

可如果你放棄，就真的沒機會了。

願你有勇氣，有信念，等到你生命中的那束光。

·End·

文 | 許叮咚

圖 | 網路