對父母懺悔文

已近不惑之年，念及以往對父母特別是對母親種種，深深懺悔。警示眾人，莫學我樣。

一、父母狀況：

我的父親是一名普通工人，後來廠子破產，下崗，現已退休；我的母親是一位農村婦女，終日在田間勞作。結婚時，父親是長期工，母親就是個村裡的，地位有懸殊。父親脾氣粗暴，母親愛嘮叨，他們的婚姻打打鬧鬧，多少次走到崩潰邊緣。奶奶家不喜歡母親，曾在我出生後，還把父親母親趕出村子，讓他們到父親的工廠里居住，家裡給父親結婚蓋的那三間土房不讓使用。母親這一生，受了父親多少次的打罵以及奶奶家人的虐待。總記得小時候，母親常年累月躺在炕上，好像總是很累，沒有精神。即使到今天，母親依然比同齡人要老許多，特別是她滿臉褶子一樣的皺紋，像老樹皮一樣。母親曾算卦，人家說不是死離就是活離。還好，母親最後信了耶穌，她的婚姻算是存續下來。

二、我的罪狀：

母親常講，她活下來全是為了我。她說她想過上吊，但看見了還在襁褓中的我，她說孩子回家來有個癱娘也比沒娘好呀，有個癱娘還能說說話。可是我卻讓她一生揪心。

1、小時候，不懂事，從沒記得聽他們的話。衣服沒幹，第二天依舊穿上去上學，母親擔心勸說無效。

2、初中有同學來，中午母親給做好了飯，端到圓桌上，我和同學二人享用，父母卻在堂屋小桌子簡單吃一些，同學問及，我卻說不管他們，言談之中，絲毫沒有將父母放在眼中，好像他們就是我的僕人，不配上大桌。

3、一晚，我在東屋內，母親撩門帘欲說什麼，我大聲呼出一聲「滾」，母親不敢言語半句，真是不孝至極。

4、將不孝炫耀，標榜，不以為恥，反以為榮。有一年暑假，我一好友到我家，在同學面前，我對母親言談過分，雖現已不記得說了什麼，但那種「我敢給我媽這樣講話，你敢嗎」的炫耀之情，我今天依然記憶猶新。

5、婚後，一次，我很生氣，在父親面前，抄起一隻碗，摔得粉碎。

6、婚後，不止一次，在母親面前說她的不是，直言自己瞧不起她，多次在母親面前下通牒，「不要再在我這兒了，趕緊走」。

7、母親滿臉皺紋，為我的婚姻操心，我卻總說多次諷刺她，說她沒福氣，一臉「苦瓜相」。

8、抱怨母親給自己選了個不懂事的丈夫。還沒結婚前，有一次母親和丈夫在家，不知那句話，脾氣猴急的丈夫居然在未來的丈母娘面前捶牆耍鬧。因這一事件，我怨恨母親在我的婚姻上沒有立場沒有原則，她沒有提出這樣脾氣的男人不能拿婚姻放在上面。

9、我姨常說對她的孩子說，別看你姨（我娘）能說，在她閨女（我）面前不敢吱一聲。這些年來，母親在我面前說話一直小心謹慎，不知那句話得罪了我，就被我訓斥一頓。母親也常講，這一輩子，跟誰也能說得來，但跟自己唯一的閨女，卻說不來。

10、2011年11月我學佛了，認識到了自己的一些問題，也跟別人檢討過。但由於長期多年的毛病，自己對待母親，依然沒有多少改變。態度不友善，言辭激烈，橫衝直撞。事後總有後悔，覺得很不該，但依然改不了。罪過。

11、我瞧不起自己的母親。母親信耶穌，我信佛，我們的觀念不一樣，我說的她不聽，她說的我看不上。前幾天，我還曾紅口白牙的她老人家講我看不起人家。

三、我的痛苦果報：

1、高考發揮失常，大學錯失交臂。

我不孝父母，卻學習非常用功，功課成績也很好。但臨至上高三，關鍵時期，我忽然得了「神經衰弱」，腦子就像脫韁的野馬，想些什麼東西，自己根本控制不住。高三那年，一度休學，吃了三十五付中藥。大年三十，人家歡天喜地，母親還帶著我在天津的醫院裡。那時，我是學習委員，班主任老師說想幹什麼就幹什麼。即便這樣，我的模擬考試成績都排在前幾名，我的班主任老師曾說北京的學校除了北大之外，其他哪個你都能上。可是我根本沒有那個福報，在真正的高考之中，我成績很不好。我不甘心走二流學校，決心復讀。我沒臉繼續在縣裡復讀，就到市裡一所名牌中學復讀，一年後，我考了522分，但依然覺得不理想，就想回到原來縣裡的一中再復讀，母親跑到學校里，讓我趕緊走，不管哪個學校都走，再不走就會死了。這樣，我上了省城一所不入流的學校，好歹還是個本科。

2、婚姻不幸，傷痕纍纍。

如果說上了不入流的大學讓我痛苦的話，那工作之後的婚姻真的讓我絕望。我的丈夫在外面會來事會說話，人見人誇。在家裡，「好的時候能給你舔屁股，勁兒一上來能掐死你」。能打會罵，出重手，漫罵聲不絕於耳。常常我這裡還搞不懂怎麼回事呢，那裡脾氣就已經上來了，沒有過渡，「沒」觸即發。常常不因為個事，卻引發超級大戰。我一生最痛恨的就是家暴，可我遇到的就是這樣一個男人。結婚這十年來，我一直羞於出口，娘家不敢說，婆家說了不頂用，訓斥他幾句，根本改不了；給人家別人說，還不夠丟人的。家務事也說不清，正常人都會說一個巴掌拍不響，人家會無緣無故的罵你打你啊。真是心中苦無處訴啊。想了多少次離婚，看著年幼的孩子可憐，總是壓在心裡，讓時間去淡化。在我療傷的日子裡，我總是冰冷生硬，豎起厚厚的牆。時間長了，我逐漸緩和，放鬆了警惕，哪天不知人家又突然爆發了。我的婚姻就在這熱戰冷戰惡性循環里掙扎，看不到希望，生不如死。每次都是希望這是最後一次，心裡卻明白根本不可能。甚至，我說我寧可相信狗改了吃屎，也不相信他能改了他的脾氣。沒有希望，只有絕望，無有出期。

今天我在此深深地向我的父母懺悔，向我的母親懺悔。快四十年了，讓她牽掛揪心，她頭上的白髮，臉上的皺紋，有多少是因著我這個不孝女的呀。

倘有來生，我願做母親的母親，來報答她的大恩大德！倘有來生，我願生生世世做一個乖巧的孩子！

此文若有功德，迴向給天下的兒女都能夠恭順自己的父母，天下的父母都能夠健康長壽，平安喜樂！

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