張靚穎點贊斥責馮柯微博：「被動攻擊」是如何毀掉一段親密關係的

最近張靚穎又上了熱搜，因為她點贊了一篇罵馮柯的文章。

然後，她又否認了。

這種截然相反的論調，讓他們的婚姻關係顯得更加撲朔迷離。

遙想這對小夫妻的婚姻生活從未太平過。

從婚前張媽媽手撕「准女婿馮柯」，到結婚兩年就被爆出離婚消息，和近日張靚穎點贊「罵馮柯」微博。一而再再而三的信息都透露出他們的婚姻存在些問題。

不過明星手滑點贊的事兒也不只這麼一家。

之前張翰點贊過「張翰鄭爽根本不配，他該找個時尚點的，翰哥做什麼都是對的！」被網友發現後又悄悄刪掉。

吳奇隆點贊過「劉詩詩曾被曝戀上台灣男演員張孝全」。隨後澄清是手滑，並強調兩人關係很要好。劉詩詩也在微博調侃「再手滑就剁手」！

而就張靚穎手滑點贊這事，我們請來了心理學家陳禹霏老師，幫我們從心理學角度分析一下這對小夫妻的感情生活。

手滑點贊與她的發言，這兩邊哪個才是她的心聲？

針對這兩種截然相反的聲音，陳禹霏老師從「被動攻擊」的角度分析，他們在婚姻中可能很難表達自己的不滿，甚至會刻意迴避衝突，迴避衝突會使感情更加疏離。而迴避衝突更深層的原因是內心深處對「被拋棄的恐懼」。

以下是音頻的文字版。

Q

陳老師您好！就張靚穎點贊微博這件事，您覺得她的行為背後反映出什麼樣的心態？

陳老師：嗯，我覺得這是心理學上講的「被動攻擊」。它的意思是：我們感覺自己受到傷害，心裡很憤怒，卻沒有辦法直接對傷害自己的人表達出來，我們就會用一種很迂迴的方式來表達憤怒。

或許「那篇罵她前夫的文章」很能表達出她本人的憤怒，但是她點贊後又否認自己真的做了這件事情。這更加體現她沒有辦法表達出憤怒和不愉快的感受。她只能用「被動攻擊」的方式來表達憤怒。

舉個例子：有一個女孩子她總「習慣性遲到」，不管那個事兒有多重要她都遲到，她也不知道是為什麼。

仔細了解後，發現她在事情中有很多情緒，但她沒辦法當面的提出來自己的意見，就用「遲到」的方式表達自己的情緒，這就是「被動攻擊。」

雖然她沒有直接說出我對你不滿，我這個地方不同意，但是對方卻感覺被冒犯了，因為她在人際關係里不遵守時間，但好像也從來不說明背後的真正原因。

Q

那您覺得他們的親密關係之間到底出現了什麼問題？

陳老師：我注意到張靚穎一直的婚姻態度，她彷彿要把自己的一切都交給馮軻，以此來表示她很信任馮柯。

我覺得在一段親密關係裡面，你要去證明「我信任你」，那麼這段親密關係是需要很多條件的。

兩個人會像是做交易一樣的感覺。比如你給了我什麼來表示「我愛你」,而我給了你什麼來表示「信任你」。但是他們的情感互動卻是非常少的，他們之間需要很多很多的證明，證明我愛你！

我注意到張靚穎的態度還蠻堅決的，包括之前她媽媽反對他們結婚，但她一直以一種很決絕的姿態，去屏蔽所有人提出來的疑問。我覺得這也能夠反映出她在這一點的執念非常深。

她覺得自己已經把所有都交給這個男人了：「我非常信任他。包括我的事業，我的生活，和情感上的滿足。」我全部都交給這男人負責。

從這種角度看這是在親密關係中不敢保持獨立的表現。她會非常依賴於你，由你提供她所有滿足。這種非常依賴的表現就像在說：「我什麼都聽你的，而我的責任也全部交給你了！」這樣就可以避免直接和對方表達，你做了什麼讓我不滿。這同樣也是迴避攻擊。

Q

那這些迴避表達自己不滿的人，今後生活中還可能出現什麼問題？

陳老師：我們看到很多人都對另外一半很討好，什麼事情都會想先滿足對方。但在這個討好中，他對對方的憤怒並不會消失！只會把它壓抑在心裡不表達出來。

這些憤怒因為沒有被真正解決掉，所以會用「被動的方式」表達。就像張靚穎並沒有直接罵馮柯，她可能是很想罵他的，然後就去點贊了「罵馮柯」的文章，而別人的文章可以她內心的憤怒。

不能去表達憤怒，需要去迴避衝突。這背後是有很多很多擔心，這些「擔心」才是不能面對的。她會覺得如果我真的表達憤怒，那麼別人可能會拋棄我，覺得我不好，不再想和我在一起了。這是不能面對「被拋棄」的擔憂。

為什麼兩個人一直試圖迴避衝突，感情卻越來越淡？因為兩個人不能「真誠」的討論關係本身，而討論關係中的不愉快是會增進情感的。

他們可能常用打岔的方式迴避問題，一旦有衝突了就開始各種各樣別的話題，然後把這個事情岔開。從來不正面的解決問題。

這個不斷的「岔開」反而造成了關係的疏離。一段看上去沒有矛盾的關係，其實是讓人感受非常不真實的。

如果你跟一個人相處，他從來不表達自己的不愉快和不滿的地方，這個相處會是非常有壓力的。因為你要變得很小心翼翼，你需要猜測他是不是不高興了，或者他為什麼事情在不高興。

Q

最後一個問題，如果親密關係中出現了這種情況，我們該怎麼做？

陳老師：我覺得非常非常重要的是，我們要學會「有條件地去愛」。這個意思是我們知道自己要的是什麼，知道對方哪些可以滿足我們，哪些不能被滿足。

其中最重要的一點就是去好好的體會自己需要的是什麼，這一點非常清楚之後，你就會知道哪一些你提出來的想法讓對方來滿足你，哪一些他沒有辦法來滿足，那也沒有關係。對自己需要的清晰，會幫助我們去解決很多關係的問題。

名師介紹

陳禹霏

中山大學心理學碩士，原南都記者。以媒體人和心理學人的雙重身份與位置，審視現代女性的困境與發展，為數萬人做過關於個人成長與兩性主題培訓，10萬＋文章創作者，現居成都從事心理諮詢工作。

一段成功的親密關係從來都不是僅僅依靠本能就能獲得的，如何有效的經營是每個人一生的必修課。學習體會自己的需要，擁有安全感，是親密關係的基石。

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