我十年來瘋狂迷戀已婚男老師（情感故事）
初 相 遇
我很悲觀，悲觀到厭世。從小我身體就不好。回憶過去，我吃的葯比飯要多得多。但具體什麼病我不想說，我怕有些人對號入座，我不想影響到他，儘管我們之間什麼都沒發生過。
說說我跟他的相遇吧。那天的情景我已不記得了，只記住了一句話，一句也許今生都不會忘記的話。那是高一新學期開學的日子，父母送我去學校報到，好像填什麼表吧，記不清了。在我轉身的時候，一句話傳了過來。他說：「怎麼××來的學生，戶口本都這麼破？」就是這句平常的玩笑話悄悄地滑落我的心底，還發了芽。當時，我沒什麼感想，只是覺得這句話讓氣氛輕鬆了好多，殊不知竟深深地留在了我的生命里。隔了這麼多年，我仍舊不明白，自己怎麼就偏偏記住了這句話。也許是我這人愛幻想，我把普通的人生相遇給美化，然後一個人偷偷地想念，甚至懷念。
後來就是我懵懵懂懂地上課、吃藥、憂傷。那是我與他的第一次見面，只是我怎麼也想不起當時他是什麼樣子，他是怎麼出現的，他真的有看到我嗎？相遇本是件很美的事情，我跟他的相遇竟然這般模糊！也許，開始就寓意著結束吧。
高三，我被分到新的班級，他成了我的語文老師！我不知道該怎麼去形容他，他個子很高，不胖也不瘦，五官端正，眉毛很濃，頭髮很黑，看起來很威嚴。總之各方面都長得剛剛好。您肯定認為我一直傾心於他，他的外表佔了很大部分原因。我仔細想了許久，的確他的外表給了他很大的優勢，可更多的是他身上散發出的那種魅力，那種激情，那種善良的人性，讓我傾心吧。那時，他在我心中是那麼的完美。校園裡打掃衛生的一位老人，平常總是被人吆三喝四的。老師見面時，總是關心幾句，有時攙扶一把，還寫了文章來讚美老人。他總是默默地關心著很多人，很溫暖，很貼心。而我在不知不覺中沉迷，只是沉迷得那麼深，我並不知道。這沉迷，到今天已有十年之久。
愛 發 芽
那個時候，我們天天被班主任提醒要高考，要好好努力，考上大學才有出路。為了省下時間學習，我們只能壓縮吃飯時間。當一位女同學以前所未有的速度，5分鐘解決了排隊、爭搶、打飯、吃飯、搶水刷碗等一系列過程。班主任非常高興，大肆表揚。所有的同學都投以羨慕的眼光，包括我。之後的幾年裡，我不斷地回想起這個場景，感覺異常悲哀。
那段日子，每個人都奔向那座獨木橋，為了能通過，你爭我奪，怨恨、嫉妒、傷害，甚至自我傷害。但是，那種夢魘中因為他有了光明。他像太陽一樣，照亮了漆黑的廝殺之路。
那個時候，我只是認為自己崇拜他而已，加點兒少女羞澀的喜歡。那一年，真的讓人難以忘記。難以忘記的是那種情愫，具體的事倒是淡忘了。
那時，他每堂課前會給大家三分鐘演講時間，題材任選，而我卻並不喜歡這個。我害怕，害怕站在講台上。但是，我很努力地寫日記。因為他會親自批改，因為那是我和他唯一可以交流的機會，儘管是間接的。每天我都在盼著他能注意到自己，可又很害怕他注意到自己。少女的心思就是這麼奇怪。
有一次，他在我的日記上寫了評語，大意是很佩服我堅持寫日記的精神，要向我學習！當時那些和我一樣崇拜他的女孩子看到了那些評語，她們尖叫起來。她們的驚喜、羨慕表露無遺。事後，我獨自一人捧著日記本，心裡是滿滿的幸福。那一瞬間，我覺得我所有的付出都被肯定了。當然，女孩子們的尖叫聲，也多多少少給了我虛榮心。因為，我真的太在乎他了。
那時候，我們的時間是如此緊張。老師的住處離食堂很近，每天吃晚飯，我都要從他屋前走過。當我的身影出現在他門口的那一瞬間，我總是屏住呼吸，用心傾聽。我渴望聽到他的聲音，很想停留，停留在他的屋前。可是不能，我只能把一切放在心中。我總是目不斜視地看著前方，一臉冷漠，似乎根本不在意什麼。他屋前有棵梧桐樹，我從黃葉飄落的季節走到了夏季一片綠蔭。他也許永遠也不知道這些細節，可那是我這麼多年來的精神支柱。
那時的天好像特別的藍，特別的高遠；那時樹上的知了似乎特別的多，不知疲倦地高歌；那時的他充滿激情，燃燒了青春。這一切，真是讓人難以忘懷！
那一年的記憶總是那麼淡淡地縈繞在腦海，我很害怕，害怕這一生都無法忘卻。當年，每當我看到別的女孩圍繞在他身邊，他們談笑風生時，我都異常難過。也許那就是嫉妒吧。我很小心地隱藏著我的歡喜與痛苦，因為我是那麼的懼怕，對冷漠的懼怕，對失落的懼怕，也是對生活的懼怕！這無邊的恐懼吞噬著我的歡樂，吞噬著我的健康，也吞噬了我該有的一點點生命的熱情與活力。只有在他所介紹的文學裡，在他低沉的聲音里，我才感受到一點光亮與溫暖。
他給我們講他小時候夏日裡割草的事情，講他的童年；講他可愛的女兒，講他的家庭；講學校里什麼花開了，什麼花謝了，什麼地方積了攤水；講成長的煩惱，講每個人的責任……每堂課都像樂符一樣，從他那深刻的思想中，跳到我們的內心深處。我聽得如痴如醉。我心中的種子悄然發了芽，我似乎有感覺，卻又不甚明了。
在知了的相伴下，我以為這樣的日子會一直走下去，誰承想，畢業卻是觸手可及。現在想想，這所有的一切都恍如昨天。在他的文學世界裡，我迷失，遺忘，失憶，忘記了時間與空間，我以為那樣的時光是永遠的。
相 思 愁
生活永遠是以你想像不到的方式出現在你的眼前，那年成績一向不錯的我卻只考上了一所二流大學。到了大學，我很長時間無法融入其中，我更加失落與孤獨。我的思念越來越濃。
每當我一人上自習，學得投入時，耳邊總是莫名地傳來他的聲音，我抬頭看看講台，看看偌大的教室，已是滿臉淚水。我感覺他就在我身邊，那感覺那麼真實。在無邊的思念中，在失落中，在病痛的折磨中，我一遍遍加深這種感覺。我開始相信，他就在我的身邊，不曾離開。我告訴自己：只要堅持了，我就能擁有他。我一直以為，只要我堅持，我不跟任何男生說話，不亂跑著玩，讀詩歌，讀散文，我的愛情就會開花的。我似乎忘記了他早已成家，我們相遇的時間、地點，都不對。我真的就忘記了，不能說忘記，說不知道或者沒有這回事似乎更能真實地表達我十年來的感受吧。
那個時候我遇到什麼問題都一個人扛，不哭也不笑，在浮躁的生活里，我真實地沉澱著我的愛情。我會在無人的地方，對著空氣說話，我認為他可以聽得到，我受到的所有委屈他都能感受得到。我不去想他的處境，我的處境，我們的差距及社會的道德倫理，似乎也忘記去想任何事了。我只知道把自己一個人死死地封閉起來。
為了保護我的愛情，我從不肯輕易與男生說話，除非是公事，比如班幹部收班費、發放資料等。我已經心理扭曲了，我覺得如果我與男生說了話，似乎就玷污了我純粹的愛情。所以，在最美好的大學時代，最浪漫的年齡，我獨自一人守著我的愛情。我當時一點兒都不後悔，至於現在，似乎也不後悔。好友常常問我為什麼沒有交男朋友，我總是笑而不答。我該如何訴說這些呢？我不知道，也不願意說出來，我已經習慣了隱藏我的愛。
我很佩服自己的堅強，那麼多個日日夜夜，那麼多個困難，我竟然撐過來了。而且，我完整地保護了我一直認為很偉大的愛情！大學畢業，找工作是那麼的難。我的病也常常犯，我都沒有哭泣。我還在牽掛著我的地老天荒。
再 相 識
可一個人漂泊在城市裡，有著太多的心酸。去年我突然特別想知道老師的近況，於是我開始找他。我當時並沒有抱希望，因為人海茫茫，我又怎麼能在七年後找到他呢？我對他現況的了解可以說是零。可是網路時代就是這麼神奇。我從搜索出來的結果中一個個查看，他的名字出現在一些報道中。在後來的聯繫中我猜想他可能是換工作了，在一個政府部門吧，應該是搞宣傳報道工作的，所以在一些新聞報道中才會出現他的名字。
那時我不停地查看聯繫方式，以期能夠找到一點線索。我並沒有想過找他具體要幹嘛，只是有個感覺，我太累了，隱藏這麼久，堅持這麼久，我想聽到他的聲音，我想知道他過得好不好。我不停地找啊，找啊，奇蹟出現了，有篇報道中留下了一個聯繫方式，我欣喜若狂。我想了想，挑了個時間打過去。我懇求對方，請他幫我查找老師的聯繫方式。那位先生人真好，他幫我了。
我記得，我給老師第一次打電話是19點多，他拒接了。我很難過。21：29，我收到了他的簡訊。看到簡訊的那一刻，我差點瘋掉。十年呀，心裡的話兒千千萬萬，開心的，悲傷的，委屈的，幸福的，可我腦子裡卻一片空白。
去年十一那天，我給老師發簡訊，是祝福的簡訊。他說他在外面遊玩，他建議郵件往來可能會方便點。他給我發的第一封郵件，很簡短，隨附了幾張照片，是他的出遊照，還附了他之前寫的文章。
在我們郵件聯繫的那些天，我徹底迷失了。那種深埋了十年的感情一旦爆發，太可怕了。每次話語不多，卻是很開心的。老師會把他的作品發給我看，我就做他的讀者，偶爾提一提建議，也說說各自的工作。僅此而已。
每當收到他的郵件，我的臉立即紅到耳根。我像一個熱戀中的少女一樣，每每發出郵件之後，便開始焦急地等他的回復，等待的每一分鐘都格外的漫長，心兒怦怦亂跳。如果老師郵件回得時間間隔久了點，我就會異常失落。每天上班後的第一件事，就是打開郵箱查看郵件。在不斷的喜悅與失落里，我體會著我的愛情。但同時，我又受著良心的煎熬。我害怕我的一不小心，會破壞了他的幸福。在我們的郵件往複中，我看得出，他有一個幸福的家，他愛他的妻子、女兒。如果我的幸福要建立在別人的痛苦之上，那我寧可讓自己痛苦一輩子。
心 碎 了
於是，儘管我的思念瘋長，但我還是決定放手。
在我們重新相識兩個月的那晚，我坐在公交車上，我拿著手機，一遍遍地撥打、掛斷那個熟悉的號碼，一遍遍地編輯、刪除簡訊，我害怕打擾到他。
在我們重新相識幾個月後，我痛下決心，要與老師道別。我跟他說我要走了，也許很快就回來，也許會很久。老師急了，一上午給我發了六七封郵件。我看到後，淚水無聲地流下。這是我一直渴望的關懷呀，也許我努力就能得到我渴望的愛情。可那樣，我不就成了一個可恥的第三者了嗎？在矛盾中，在他的急切詢問下，我崩潰了。我再也承受不了。我把所有的思念都通過郵件發給了他，把所有的所有都告訴了他。在郵件里我說：我只問一句：如果你我相識，都未成家，老師會喜歡朵朵嗎？我連愛字都不敢說，用了喜歡。可是老師的回復讓我痛得撕心裂肺。他躲閃著說了一些別的話，避開了這個問題。當時，我徹底絕望了。
後來，我們就不再聯繫了。好友說：他是好意，怕傷害你。可我寧願他說：不會，絕不會喜歡你！我也不願意他躲躲閃閃的，不然，這一輩子我要如何死心？我怎麼去療我的心傷？
在那之後的數月里，我不斷地生病吃藥，我不斷地丟三落四，我不斷地發獃，我已經感覺不到傷痛了，因為痛到了極點！我的身體糟糕得不行，生活亂七八糟。我再也沒有精神去堅持我的地老天荒了！我也沒有力氣去辨別他的苦心與好意了，我只知道，從此，我沒有信仰了。我的記憶，我的思念無處安放。
我不知道我的人生里有多少個十年，我只知道我用我人生中最美好的十年用心地去愛著一個人。我毫無顧忌，義無反顧。在最浪漫的人生年月里，我固守著我的信仰，拒絕了任何一個男生的追求。我用扭曲的自閉保護所謂的愛情。雖然過去這麼久了，我還是深深地思念著他。我都有些迷惑，是我真的愛慕著他，還是我習慣了去懷念他？我，不知道。
我很害怕這一生都無法解開心結，我害怕，害怕自己的將來。我知道，我終究是要嫁人的。我始終認為，一個女孩子一輩子是只能愛一個男子的。我想想都覺得可怕，將來我怎麼去走我的人生呢？我已經不能同男士說話了，長久的自閉使我跟他們一說話就臉紅。這讓我非常苦惱。
我常想，如果，當年我們沒有相遇，如今的我會有著怎樣的幸福，又該有著怎樣的失落呢？人生是不能回頭的，可惜呀，我在記憶里停留了十多年。現如今，我也還是停留。
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