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「帶孩子看了一次病,我終於明白撐起這個家的是我太太」


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來源|閆涵媽媽(yanhanmama2016)




帶孩子究竟有多辛苦,只有真正體驗了才能懂得。


——派媽



01




大概一年前,太太給我甩過一篇文章,標題大概是《我負責賺錢,但撐起這個家的是我太太》。





我當時看了前半段:




我的收入和文中的男士差不多,年薪小30萬,房子小點,也有小九十平,一家三口住著也夠了。




而且生完孩子這兩年,太太就辭職在家,家裡房貸、車貸、信用卡都是我來還。




她一點收入沒有不說,一年萬把塊的社保還需要我來繳,一點壓力都沒有,還有什麼可抱怨的。




所以,我當時的反應是一笑而過:

女人嘛,在家裡帶孩子太無聊,總要搞點事情證明自己有用,不理會就是了。




但年後孩子一場感冒轉肺炎,我帶孩子去醫院看了一次病之後,再看看自己當初的想法,有想抽自己的衝動——




孩子出生兩年以來,為了讓我安心拼事業,太太沒讓我請一次假,我經常一出差就是小一個月,孩子生病我不僅沒有心疼過太太的辛苦,心情不好時還會責怪她連個孩子都照顧不好。




過完年,因為在老家孩子吃喝不正常,加上家裡的老人喜歡我兒子,零食、肉食、油炸食品給喂的有點多,先是積食,接著不知道去哪裡玩感染了細菌,一度發燒到40度。




太太因為長途奔波的勞累,也病倒了,發燒、咳嗽、頭暈,有一天時間躺著才會舒服一點。即使在這種時候,她也會戴著醫用口罩照顧孩子,因為我負責的一個項目進入了尾聲,容不得半點差錯,不然上半年的獎金可能會泡湯。




也只有在那幾天,太太才跟我露出了脆弱的一面,還說了句:

「真羨慕那些有保姆或者老人幫忙照顧孩子的鄰居。」




我聽了當時還有點不爽:這是說我賺錢少嗎?




但電梯里聽到現在住家保姆5000左右一個月時,才明白自己目前的收入真的沒條件請保姆。



02




那天我上著班,太太突然打來電話,說孩子已經四天沒退燒,她用聽診器大概聽了一下好像肺部有雜音,怕是轉肺炎了,但她目前的身體狀況實在沒辦法帶孩子去醫院,讓我無論如何下午請假帶孩子去看看。




我到家時,老婆已經趁孩子小睡,把水杯、濕巾、備用尿不濕、醫保卡、病曆本、挂號用的零錢、3冊繪本、小零食等等物品收拾好。




還用紙條給我寫了看病的流程:




進醫院先掛呼吸內科號(急診或特需號等待時間會比較短)

到診室所在樓層掃碼確認診室(叫號不到需要重新排隊)

跟醫生詳細描述癥狀(發燒4 天,最高40.5度,最低37.8,咳嗽有痰音,精神狀態不好)

醫生問診,開檢查單

抽血輔助診療,半小時左右取化驗結果

重新等待叫號,讓醫生看化驗單

……




差不多詳細到看病需要的每個步驟,當時覺得她有點啰嗦:

我好歹也是讀過研的人,孩子看個病還搞不定嗎?





事實卻是,帶孩子看病整個過程,可以用雞飛狗跳來形容,我真想不出每次太太是如何把這個活猴似的孩子搞定的。



03




到了醫院,我先去諮詢處問了下,自己家孩子這情況掛急診會不會優先處理,得到的答覆是很多孩子發燒比我家孩子更厲害。




觀察到呼吸內科特需號還有餘號,為了減少等待,我便排隊掛了專家號。300塊的特需號並不便宜,但顯示屏上大部分科室都是掛滿的,網上提前預約的更多。




帶著孩子排隊時,他突然掙扎著哭起來,一邊哭一邊咳嗽,吵著要媽媽,我拿出零食才讓他安靜了一會。




拿到號後我觀察到,那些單獨帶著孩子來看病的媽媽,基本都會手忙腳亂:

一方面想自己付款、整理物品速度快一點,一邊防止孩子亂跑,以防孩子走失。




眼觀六路 耳聽八方,是她們的必備能力。




診室在三樓,一上去就聽到此起彼伏的哭鬧聲,有限的長椅上已經坐滿了人。雖然家長們想盡一切辦法想讓孩子安靜,但在那種嘈雜的環境下,孩子比平日更煩燥,基本不會平靜。




那天我等了大概一個半小時,才等到醫生叫我兒子的名字。而旁邊一個奶奶,我去的時候已經等了一個小時,我進診室的時候,她還在和兒媳婦一起等叫號。




結果,我剛進診室,就聞到一股臭味。我以為孩子放了個屁,打算不理,結果孩子扭著說「粑粑,粑粑」。




是的,如果不馬上處理屁股上的粑粑,我那個很愛乾淨的兒子是不會配合檢查的!




但是我不想過號,那樣不知道又要等多久。於是我厚著臉皮跟醫生講明情況,請求他先叫下一個號,我抓緊去給孩子換上尿不濕再過來。




醫生表示理解地點點頭,他那天的微笑讓我覺得他是個天使!








十分鐘後,終於見了醫生,我感覺自己終於看到了光明!




把老婆寫好的病症,開始時間,每天什麼時候嚴重,以前做過什麼檢查、吃過什麼葯表述清楚。




醫生問診、聽診,又看了嗓子、耳朵、舌苔後,開單子,查血。




一樓繳費,排隊抽血化驗、去拍胸片確診,等結果,又是一個小時沒了。  




把化驗結果給醫生看,等醫生開處方,聽治療建議。怕自己記不住,醫生說注意事項時,經過允許用微信語音記錄了一下。




那會兒,我們已經在醫院待了3個多小時,本來身體就不舒服的孩子,已經煩躁到極點。實在沒招了,只能破戒讓他手機看一會動畫片(回家沒敢給太太說,我們家兩年沒開過電視了)。




最終,一樓繳費,拿取葯號碼,到藥房對應的窗口排隊取葯。




折騰完一切,快5點,醫院也快下班了。孩子累了,趴我身上睡著了,為了不讓他從我肩膀上滑下來,我一直斜著腦袋。




等我上了網上約的車,才感覺到自己要癱了節奏,手腕是酸的,腿也酸的,就想撲到床上好好躺幾分鐘。




正是那個時候,我突然意識到:





160斤的自己折騰一下午,都是這個樣子,不到100斤的太太,這兩年是怎麼帶孩子看病的?




她看到那些兩三個人一起來的家庭,會不會覺得心酸?這兩年來,她又是怎樣做到幾乎不生病,一天24小時帶孩子的?




接下來幾天,每天都要去醫院霧化,我軟磨硬泡求人每天陪太太一起去醫院,擔心她生著病沒辦法同時照顧自己和孩子;每天都叫味道清淡的外賣送到家,讓太太可以輕鬆一點。



04





帶孩子看病之後的那個周末,可以休息一天。




那天太太還在發燒,我去了很久沒去過的超市,買了太太愛吃的青瓜、小白菜和蒜苔;又進了很久沒進過的廚房,煮粥、炒菜,把保溫壺灌滿,讓太太睡了個懶覺。




產檢時,太太還沒辭職,每次去醫院都擠地鐵,當時我年薪才20萬,房貸車貸的壓力,不允許我經常請假陪她。




當時太太跟我抱怨過別人都有老公、親媽或婆婆陪,被寵的像個公主,只有自己是孤家寡人,沒人疼沒人愛的,想想挺難過的,我還覺得她太矯情,不就懷個孕嘛!




這次如果不是太太生病沒辦法帶孩子去醫院,我真無從知道帶孩子去醫院這麼辛苦;也理解不了當初她是怎麼挺著大肚子,樓上樓下各種檢查,下午還趕著去公司處理工作的。


以前我總是把脫下來的臭襪子扔到床頭,




換下來的內褲直接放到洗手台,




需要洗的臟衣服隨手甩到沙發上,




做ppt時抽煙落下的灰就讓它那麼散在桌面上,




剃鬚刀倒出來的胡茬兒黑乎乎的在洗手池裡未沖,




當然還有從來沒洗過的咖啡杯、從來想不起來倒的隔夜茶、




從來沒整理過的衣櫃、洗完澡從來想不起來拖的衛生間地面……


這些幾乎每天都在佔用太太精力的小事,我已經心安理得地做了兩年。




而她的抱怨,卻總是被我鄙視,覺得她是因為不賺錢,想用這些雞毛蒜皮的事找存在感。




我也不知道孩子什麼時候學會了認圓形、方形、三角形,什麼時候學會了自己把尿不濕扔到垃圾桶,什麼時候會跟著兒歌跳舞,什麼時候學會了串珠,什麼時候學會了用大顆粒樂高建樓,什麼時候學會了踩滑板車的剎車……








最近幾次出差回來,孩子都會親親我,說:「想爸爸,辛苦了。」




我覺得暖心,但沒有感動,而之後每次聽到孩子說這句話,我都想到太太:

她是用怎樣的耐心和愛心,教會了孩子感恩我的付出呢?而我,曾經對她做了什麼樣的事?




我撐起了家裡的經濟,而太太卻撐起了一個家的溫度。




好在,理解不會晚,也許我還是會在家裡一次次製造麻煩,但再也不會覺得太太的付出理所應當,再也不會覺得賺錢比養育孩子更艱難。



05





以上,是根據一個爸爸的講述整理的。




他說自己曾經是直男,現在不是了,起碼不那麼直了。從他的話里,能感覺到太太對他的愛和理解,孩子那句「想爸爸,爸爸辛苦了」說明了一切。




他沒想到的是,如果不被鼓勵和肯定,全職太太還會有一絲絲自卑。而最穩固的夫妻關係,應該是精神上的相互支持,經濟上的相互體諒。




知乎上曾有過熱議:一個爸爸賺多少錢才撐得起一個家?







有個網友的回答是:





一個爸爸,每月要賺0元還是賺100萬元?取決於他認為那個叫他爸爸的人需要多少錢。




我覺得這還不夠,完整的應該是這樣:





一個爸爸,每月要賺0元還是賺100萬元?取決於那個叫他丈夫、叫他爸爸、叫他兒子的人需要多少錢。




聽起來壓力滿滿,如果這壓力里充滿了愛、寬容、鼓勵,並且有一個願意與之並肩作戰的伴侶,這人生就會有趣很多。




《請回答1988》里有一句台詞:

「所謂愛一個人,不是寬裕了想要給予,而是懇切地必須給予。」







這句話,不僅適用於父子之間,也適用於夫妻之間。




願這世上有越來越多的老公,心疼那個全職在家不敢生病、捨不得給自己花錢的女人。




文章來源:閆涵媽媽,ID:yanhanmama2016 作者 : 閆涵 美國正面管教教認證講師、國家育嬰師、資深媒體人,專註兒童心理,做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽;用親歷經驗讓您的育兒少走彎道,歡迎關注。





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