幽默段子：你知道投資和投機的區別嗎？「什麼區別？」

1.

記得小時候有一次貪玩，到了天黑才回家。 到家了，老媽沒發火，還給我留著飯菜。看到這，我有點內疚，隨便吃了點。 老媽說：「一天沒吃東西了吧？身體抗得往嗎？」 我：嗯。 然後，老爸提著雞毛撣子出來了，這時，我終於明白了一切…

2.

小賣部老闆：聽過這樣一個傳說嗎？

如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。

我：所以老闆你是一定不會給我換一瓶了是嗎？小賣部老闆：是

3.

今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：「媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！」老公聽了後說：「這幾天好好看著他，別自己拉屎吃了！

4.

去理髮，我說理3毫米的板寸，他說只有2毫米；我說2毫米啥樣，他在我頭上推了一道：就這樣的長度可以么？我還可以說不可以么！

5.

那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，並對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓他以後內疚，我便去了。還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。

6.

女朋友家裡對我不太認可。第一次去她家，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然後以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波"掃射"……接著，就收到了女朋友的微信:你趕緊逃命吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監控的！

7.

一同事在宿舍床上做俯卧撐，另一同事見狀冷冷的來了句：沒事多逛逛街找個女朋友，連空氣都不放過！！！

8.

你知道投資和投機的區別嗎？」

「什麼區別？」

「一個是普通話，一個是廣東話」

9.

考試結束後，小明拿成績單回家。 爸爸：數學1分。 小明感到背後有些發涼。 爸爸：語文0分。 小明感到一場不可避免的暴風雨。 爸爸深深的吸了一口煙。 「小明啊，，，你，，，有點偏科啊」

10.

您好，要哪位髮型師為您服務呢？Kevin老師Jack老師Eric老師還是Lucy老師？」 「我都不認識啊，就Lucy吧。」 「嗯好的您稍等。Lucy，10號客人要理髮，Lucy！Lucy！Lucy！你媽了個嗶的王小明！有人要剪頭！」 「啊！來了！"

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