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若無人再陪你顛沛流離

相信痛經對於女孩子來講,簡直是生化武器的存在;聽說有男朋友的女孩子經常收到多喝水的關懷,不知道是否心裡會罵一句mmp。痛經時,你別和我說話,也別讓我多喝水,你也別不說話,也別顯得不著急,哪怕是讓我多喝水···女孩子這時候要你也不要你,揣測這時候大多數女孩子對關懷的需求,是我要知道你一直都在,但是別打擾我,因分分鐘想把子宮剖出來,然後每月一次感嘆老娘要是個帶把的就好了···

生理痛頻繁發生,是二十歲的時候,剛剛大二,在亢奮的大一之後,忙著追趕身邊的流星,思考的全是大學應該怎麼瘋狂,那時內心的不羈與外在的懦弱自卑因放養完全失衡,很矯情也很脆弱,迷茫通過遊戲人生來讓自己痛,以痛來喚醒時刻虛無的自己。然後我找了一個各方面條件都不錯的男生,以電影撩男生的的手法---增加見面次數,獲得聯繫方式,網上每日分享自己覺得有趣的事情,線下總是在見面的過程中以真誠愛慕的眼神看著對方,吃飯時逗一逗對方比如我喂你啊。打聽到對方喜歡的菜「紅燒排骨」,然後在宿舍開始倒騰,弄好後假裝自己沒吃午飯,約對方吃午飯。梳洗打扮美美後,帶著飯就去找對方了。

站在陽光下,穿著自己以為很美的裙子,送上自己精心挑選的盒子,然後說:「我準備了午飯,你試試好不好吃。」然後羞澀的一笑,就轉身快速的跑了。後來嘛,當然就撩到手了。與普通的開始談戀愛的情侶一樣,生澀的的分享彼此生活、朋友;吃飯,看電影,見彼此的朋友,聊自己喜歡的電影、餐廳、書、未來;一起散步、自習,也會聊到未來是不是養狗的問題。把吃不完的冰激凌、排骨、米飯推給對方,不為節儉就是好玩···然而事情不會一直這般美好下去,不成熟的開始和初衷,打發我覺得悶到窒息的時光,讓自己走不下去的時候找到一個堅持的點,證明青春的樣子;而不是相互吸引、好好開始,如何幸運才能接善果呢?撩了兩月,談了一個月,就崩了。

對方不經意闖入視野,怕對方發現又希望對方發現,心跳加速,在乎的要死,明明對方是個鎚子但是覺得那是天上星星,時而覺得好自卑怎麼辦怎麼辦···然,面對對方的時候,卻是會假裝你可有可無,假裝自己無堅不摧,假裝自己是個小公主···在一個月色很好的夜晚,就像開始時那樣,看著他安靜的收拾社團辦公室,關好燈,鎖好門,我突發奇想說:「我們分手吧!」

「你認真的?」

走在回宿舍路上沉默

「再問一次,你是認真的嗎?」

「是的,分手吧,把我給你送飯的飯盒拿下來···!」

我想我是深諳如何噁心人的道理,對方臉不知道綠了沒,夜色太黑,記憶太遠,也無法去確認了。

等對方把保溫盒還給我的時候,我很輕鬆的擁抱了對方,拍拍屁股走了這般姿態最是瀟洒不過了。幻想做一個惡毒女配是很酸爽的事情呢,實際上只是無性格性別的路人甲。贏不過的人心,心裡的感情若真是有開關鍵就好了,真是年輕呵。

回到宿舍,開始毫無影響,然睡到半夜,突然驚醒,捨不得!道歉挽回!就起來撅著屁股寫道歉信,寫著寫著就開始流眼淚了,心裡涼涼的,只罵自己作。欲擒故縱?那時候還不會。只等天亮急沖沖的打電話,但對方拒接。就心生一計,記起他19日回家航班訊息,按照電影情節。早早起床,打的衝到機場,坐在機場門口麥當勞,發簡訊告訴對方:「我在麥當勞,我們談談···」

在機場等到11點沒見到人,慌亂打破了裝逼電話問他在哪?

他掛了我電話,回簡訊說---已經過了安檢,你回去吧。

我瞬時骨氣發作,出大廳右轉上了計程車···然後再打了一次電話,對方接聽。我哭著說對不起,他只說冷靜一下,回去吧。

我說:「我都哭了,你還是不原諒我···我···」。

「剛剛從另外一個通道進去的,你先回去,冷靜一下。」

就這樣放棄了嗎?那隻能低估我執拗的脾氣,回學校大哭一頓,痛定思痛,找室友B借了錢,又找剛剛熟悉的朋友A君借了錢,買了機票,第二天跑去了對方家鄉南城,一個只聞其名的地方。當天下了飛機上了計程車,被計程車師傅調侃說:「來追男朋友的吧!」我·····

回到定好的賓館,玩了一天,打電話給他說:「我到你家附近了,出來見個面吧。」

「我在同學聚會,還是不見了吧,沒時間。"

"你說真的?"

······

掛了電話我就定了會家鄉H省的動車票,輕輕地來,輕輕地去。

一個太不爺們,一個太能鬧騰,那時候都是孩子呢,我朋友後來吐槽他又戀愛了真花心,分了手,要我去為對方洗白那是事關面子,不可為不可為。但說一句,我不必對方高尚。

之後一段時間特別努力,一段時間又特別消沉,和以往一樣。只是這一次求而不得終極意義的我,消極的比以前更嚴重了,曾有一個學期逃課,晝夜顛倒,用帘子把床圍起來,不想與外界聯繫,走在人群裡面會發抖會害怕會沒有方向感,會害怕燈光···體重暴增20斤,本來只是勻稱的身材越發富態了,瘋狂的掉頭髮,手指甲腳趾甲開始軟化,身上也因為濕氣過重頻發疹子,生理痛也是在這個時月月光臨,真是奶奶的。

對於外界的記憶越來越淡了,長期的失眠沒有目標消沉,沉迷與網路小說,不思進取,小說的世界是最安全的地方,裡面的每一個誇張的人物,以不真實抵抗真實。但又厭惡這樣躲在黑夜的日子,午夜,等室友們睡著了,拿著一包餅乾,靜靜的趴在陽台上,享受一個城市睡著了之後的片刻喘氣。

那一段時間,對父母的厭惡到了極點,內心拿出從小到大一切一切的細節去醜化他們,給自己的懦弱找一個借口,發狂的哭泣的指責他們,發狠吸血的用他們的錢,幾乎沒有在想過如何生,也不覺得前方有望,近乎病態的記錄自己間歇的周期,卻不敢再像以前一樣找一個人來寄託。直到我失去了視若親身的哥哥,長期的負能量以及不穩定情緒,傷害了曾經的感情,也讓我沒有勇氣擁抱所有美麗的事物。

至今不敢相信,那麼好關係也會散場,那我還可以相信什麼呢?還可以依賴什麼呢?所以感謝一直陪在身邊的室友,不離不棄的朋友,感謝你們洞悉我的狼狽卻不說破;以行動告訴我每個人都是不完美而完美的;潛移默化,教我如何與自己相處。之後,我走了出來,但是生理痛卻提醒著揮霍的精力不返。

有了些變化---不再與朋友吃飯推遲說貴;不再路上遇到每個人都蹦蹦跳跳的打招呼;不再試圖與父母建立一個聯繫;習慣了端著,假裝沉穩風輕雲淡;習慣了予世界自己最好的一面;也習慣了虛榮,以討論吃喝玩綜藝來消遣;不再求有人能夠陪自己顛沛流離。

漸漸地在生理痛的時候,默默的躺在床上,思考要多久能夠睡去,多久醒來,睡醒無憂。思考是不是要吃止痛藥,靜下來算日子,預約看中醫,做基本檢查治療,最經濟的調理自己。慢慢的沉默了,多數時候與自己商量,尋找解決的辦法。笨拙的開始規劃如何獨立如何生活,也許有時需要咬著牙,外界不需要關心你心裡是不是翻了船,掌聲和寬容不是那般重要了。笨拙的開始理解---父母,保持距離又尊敬感激他們;自然而然、漸行漸遠,那個曾覺得結婚一定時伴娘的女孩也不知道有沒有未來。生氣的時候也不去和朋友說了;自己,不在較勁,對於朋友的成功可以在內心鼓掌了,懂得不臨淵羨魚,退而結網了;生了氣,拿出毛筆,寫大字,幾張下來,就被自己的丑字驚嚇到了,來不及生氣。

若無人再陪你顛沛流離,你要心存希望,也要知道其實少有傳奇,好好地期待一日三餐四季。


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