愛孩子，從接納自己不完美開始
01
父母能愛自己，欣賞自己，孩子自然能創造奇蹟。同時，孩子是父母的天使，提醒和推動我們更好的去體驗生命，體驗生活，放下完美追求。
曾經很長一段時間我對自己很多批判，對自己諸多的不滿意，可以說能把自己否定到及其的不堪，非常在意旁人對我的評價。
我很愛兒子，很愛很愛。然，我的兒子是那種做任何事情，有點一根筋，一定要做到及其完美才罷休。有的人很羨慕我的孩子很聽話，很自覺，這麼小就知道要把事情最到盡善盡美。然我的心是疼的，我發現兒子和小夥伴一起玩的時候，顯得很緊張，生怕自己做的不如小夥伴好。膽小自卑，極其敏感。總是害怕有人來欺負他，常常一個人默默發獃和玩弄玩具。
為了讓孩子能夠自信點，我無數次對孩子說：寶寶媽媽愛你，就差向全世界宣告了。
然並沒有什麼卵用，我不知道哪裡出錯了。
直到有一天，兒子6歲生日，我看到他在卡片上寫的最大願望是希望媽媽快快樂樂，對自己要求不要那麼嚴，因為媽媽已經很棒了。
拿著這張卡片，我再也無法抑制自己的情緒，嚎啕大哭。
默默走到兒子身邊，緊緊抱著他親吻他，兒子給我默默的擦著眼淚。透過那純凈的眼神，我看到孩子內心深處的愛與渴望。
孩子這張卡片給我重重的提醒，猶如當頭一棒，把我從混沌的狀態一下清醒了。還是第一次重新換個視角來看自己，兒子提醒著我，一切的根源在於我自己，我對自己有多不接納，孩子對自己就有多苛刻。
看了兒子的卡片，開始反思自己。孩子就是我們的一面鏡子，孩子目前的狀態其實就是真實折射著出我自己的狀態。
儘管我內心無比的愛孩子，然我對自己如此多的不接納，這份愛對於孩子來說是一份沉重負擔。每個孩子都深深愛著父母，每個孩子都忠誠自己的父母，因為愛所以忠誠，因為忠誠所以會活父母的樣子。
我不希望自己的兒子重複我的命運，我不希望兒子像我一樣不快樂地長大，對自己永遠都是不滿意。坦率講，其實這樣活的很累很累，不僅僅累，而且很多委屈，很大的犧牲感。
讓愛可以流向孩子，做個完整的媽媽而不是完美的媽媽。
02
你接納自己，就能看懂孩子，欣賞孩子。
「我的孩子，做任何事情總是三分熱度，很容易畏難；缺乏積極主動，沒有計劃，就算有計劃都是說的好聽，很難做到；又捨不得吃苦，很懶；沒有做好吧喜歡哭，脾氣也大…..」
沒等對方說完，我說：不好意思打斷下，我想聽聽你孩子有什麼優點，關乎內在品質的優點。
對方愣住了，想了足足十分鐘，才想到兩個並不算優點的優點：吃飯不挑食，還忍不住要加一句，這孩子除了吃很上心。穿衣服從不挑，買什麼穿什麼。
我問：除了這兩點，你還能想到其他的，孩子身上的優點嗎？
「沒有。」無比的乾脆和果斷。
「那麼，你呢？你的優點是什麼？」
同樣想了很久，很為難告訴我：「實在想不出自己有什麼優點。我就是一個全職媽媽，每天就是在家打理家務，只會幹家務，沒什麼出息，心理蠻自卑，因為覺得這是所有女人都最好的。」
誰說幹家務就沒出息，把家務打理好是需要很細心，耐心，甚至邏輯思維能力，統籌協調能力。
沒有這些能力，能把家裡收拾的整潔明亮嗎？能統籌好一家人的伙食嗎？所謂眾口難調，要讓一家人吃上一頓都很喜歡的美食，是很不容易的。
所以，當我們父母看不到自己的優點，不欣賞自己，對自己很多批判，我們的孩子同樣也會成為我們最不喜歡自己的樣子。同時很不希望很害怕孩子成為我們的樣子，最終越害怕越成為。
孩子本身沒有問題，所有的問題只是在提醒我們，把注意力放在自己身上，去觀察自己。當我們停止對自己的觀察，注意力全部放在孩子身上，外面的人，事，物身上，就失去了一份自我覺知，進入無意識的狀態。
對自己會有很多的不滿意，不接納。自己不快樂，也無法帶給孩子快樂。
我問：「你快樂嗎？每當你對自己很多否定，對自己很多看低時，你是變的更加積極向上，還是消極。」
「會更加低迷，所以我希望孩子能積極主動啊，可是我怎麼說都沒有用，很著急很焦慮，這樣下去如何是好。其實在孩子面前我表現都是很好的，並沒有把消極的樣子在孩子面前流露過。」
我說：談談你覺得自己要改的，又或者認為的缺點。再談談你孩子需要改的，又或者你認為那是缺點。
最後驚訝的發現，孩子的缺點和自己的一模一樣，完全就是複製粘貼。
「為什麼會這樣？」
我們對自己不滿意的不想成為的，會很害怕自己的孩子成為這樣。因此當孩子有點點所謂的蛛絲馬跡，很容易引起焦慮和擔心。容易放大孩子的缺點。
所以，愛孩子從悅納自己，接納自己的不完美。
03
我們好的，壞的都是人格的一部分，往往好的我們容易親近喜歡，壞的容易引發我們的擔心，害怕不被愛等等。
「我這個人有個毛病，喜歡拖延，每次事情到了萬不得已，最後一刻才會拚命去做，去努力；自己感覺很不舒服不喜歡，可是改不了。」
「我很容易衝動消費，每次都告訴自己，今天只是陪朋友看看，可是最後我買的比朋友多，我控制不住自己，很討厭自己這個習慣。」
「有的時候，不管待在家裡還是工作，很喜歡一遍一遍瀏覽網頁，最後什麼也沒有做好，覺得自己太沒進取心了。」
「我很容易情緒化。」
……….
當我們沒有去面對自己的內心，不理解和不接受自己，僅僅只是在行為上改變自己，經常是沒有什麼效果，想改變的動力持續不了多久，又會重新反彈。
也就是僅僅只是意識知道，要接納自己的不完美，要多欣賞自己。
這種反覆無常的模式，來自原生家庭的動力，童年成長的種種影響，造就了成年之後我對自己的認知和看法。
因此，接納自己的不完美，從接納自己童年經歷開始，接納自己童年，從接納自己父母的不完美開始。
一個人對自己很多否定，不接納並非天性就是如此。
同時，人生的每個經驗都是一筆財富， 無論好的壞的，蘊藏著我們自己這一生所要帶給這個世界的禮物。
曾經我很不喜歡那種自私，遇到困難就退縮的人，真相是我自己很害怕自己成為自私的人，對自己遇到困難就退縮這個生命特徵很不接受，儘管內心很想自己堅強勇敢點，擁有勇往直前的力量；似乎有某種動力牽絆我無法去做到。
因此對自己產生很大的憤怒，哀傷，焦慮等等負面情緒。
形成對自己不允許，不接納這樣的狀態，來源於童年時期的經歷。有一次家裡來了很多客人，一大桌子美食對於一個6歲的孩子來說，堪比中了頭等彩票還要興奮。完全抵擋不住誘惑，那些什麼客人優先啊，要有禮貌等等統統拋在九霄雲外，就差站在椅子上夾菜了。
正當我吃的很嗨，父母把我教到一邊，狠狠說：你這孩子怎麼這麼自私，只知道顧自己，沒有看到還有那麼多客人嗎？
頓時，感覺特別的羞愧，好像犯了什麼滔天大罪一樣，無地自容。愣了一會默默放下碗筷，一個人蹲在一邊不停的責備自己。
這份愧疚一直伴隨著我長大，從此我變的很無私，很大方的樣子。上學的時候，在同學心中我很慷慨大方；工作後無比的積極，同事需要幫忙的事情，我總是很主動很爽快答應。
老好人一個啊！然心裡其實很多委屈，很多憤怒壓抑著。可是我很不能接納自己擁有自私的一面，我也很討厭那些自私的人，每當看到自私的人，我會特別憤怒生氣。
看起來我付出了很多，做了很多，其實並不討好。很多關係反而很脆弱，不堪一擊。越是不接納， 越是壓抑，越是壓抑，關係越是變的脆弱。
當我對自己不接納，不允許自己自私，我對孩子的愛，就是那種中國式的母愛，無微不至，事無巨細，常常是寧願犧牲自己，耗盡自己，也要把最後一口氣留著愛孩子，哪裡有什麼時間和注意力關注自己想要什麼？
這就是我的孩子卡片上會寫下希望媽媽自私點的原因。
在一次舒老師課程上，接納自己不完美過程中，所有關於過去的回憶，童年的悲傷，渴望父母的愛與肯定，都變成淚水，哭完了，我放鬆了。我不知道這個過程中有什麼發生了改變。這個過程我到底釋放了什麼，我只知道，我的心情確實輕鬆了很多，自在了很多。整個人變的無比的輕盈，舒暢！
慢慢地，我調整好了自己的狀態，我開始接納自己所有的不完美，開始把注意力收回到自己身上，關注自己生命本身。我對自己多了幾分允許，開始欣賞自己，開始放下愧疚和補償來愛我的孩子，給予孩子力量與生命自由。
真正看到自己，接納自己，欣賞自己。
當我有了這樣的轉變之後，我開始變得放鬆了。以前做事情追求精緻和完美、對身邊人像個活雷鋒一樣全身心服務等等都放下。
當我改變了自己，我的狀態越來越喜悅。發自內心喜歡自己，對生命充滿敬畏，對未來充滿信心。我開始真正的做自己喜歡的工作，和喜歡的人呆在一起，讓自己的樂趣和興趣越來越豐富，我變的更加積極開朗，即使面對重大疾病也依然不妨礙我快樂，我的兒子也變的越來越活潑大方，彬彬有禮。兒子也常常詼諧幽默的與我鬥鬥嘴皮子，家裡時常充滿歡聲笑語，溫暖甜蜜。
每當看著孩子燦爛的笑容，聽著孩子滔滔不絕講述自己的夢想，學校發生的事情，我都會很開心。
這種從內心洋溢的自信為我生命打開一扇更大的門，打開一扇不一樣的世界。讓我看到自己的價值，認同每個人的存在價值。
愛孩子，從接納自己的不完美開始，讓孩子感受到的是一份真實的愛，完整的愛。做完美的父母很辛苦，當我們要求自己完美，自然容易對孩子產生很多批判，親子關係也會出現挑戰。
不苛求自己做到完美，對自己有所寬容，允許和接納，這樣的愛能帶給孩子更多的滿足，安全感和自我價值。
愛孩子，重點不是我們說了什麼，講了多少道理，孩子是以我們父母真實狀態為標杆，是看我做了什麼，我們活成怎樣的樣子。父母給孩子最好的愛就是完整而非完美，允許自己有缺點，讓孩子更加懂得尊重生命，更有力量和愛來面對自己的人生。
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