明明自己是一個開明的父母，為什麼孩子還是怕怕的？
01
現在養育孩子和過去不同了，過去主張棍棒底下出孝子，現在則強調建立良好的親子關係。
確實，很多研究也證明，親子關係良好的家庭培養出優秀孩子的幾率更高。
話雖是這樣說的，但是具體到實踐中卻發現，想要建立良好的親子關係並不是那麼容易的事兒，很多家長訴苦，「我感覺自己已經是一個很開明的父母了，為什麼孩子對我還是怕呢？」
恕我直言，這肯定是你沒做到位好不好，孩子都是很敏感的，他們能從細節感受到你是嚴厲還是開明。
真正親子關係良好的家庭，孩子會主動願意將父母當做好朋友。
什麼是好朋友，可以晚上滅了燈之後偷偷縮在被窩裡說悄悄話的哪種，可以自己犯錯朋友幫忙共擔甚至挺身而出的那種，可以無憂無慮一起出去瘋的那種……
對照一下，你做到了嗎？
02
有一句話很形象：你滿嘴是愛，卻面目猙獰。
嘴上說著愛孩子，一旦孩子哭鬧或者犯了錯，頭腦一熱就發脾氣，或者直接動手揍一頓，平時稍微不聽話，就是竹筍炒肉，這樣的環境就造成了孩子對家長的懼怕，一旦畏懼產生，即便家長說自己多麼開明，多麼為孩子著想都無濟於事，因為孩子那份想要和爸媽做朋友的心已經關閉上了。
有家長說，孩子沒有是非觀念，家長還是需要樹立自己的權威，讓孩子意識到什麼該做，什麼不該做的，如果一味地跟孩子嬉鬧，很容易縱得孩子無法無天。
這就故意曲解了朋友般的親子關係。在良性的親子關係中，父母不僅僅是孩子心中的好朋友，還是孩子眼中的偶像和英雄，值得永遠學習崇拜的對象。想像一下，你會如何面對自己心中的偶像和英雄？那肯定是偶像提倡的要全力遵從，偶像不提倡的要主動服從，堅決避免。
一個在良好親子環境長大卻非常自律的孩子說，父母從來都沒有刻意鍛煉過他的自律能力，反而是他減父親每天堅持5點晨起鍛煉，忍不住跟著父親一起跑，這一跑就堅持到了現在。
反倒是家長越是想要對孩子樹立起權威，越容易激發喜歡自由的孩子心中的逆反心，事與願違，南轅北轍。
03
父母想要和孩子做朋友有一個前提就是，尊重孩子的獨立性，而不是將孩子當做自己生命的延續，不要把孩子當孩子，平視地與他們對話，而不是居高臨下。
在我們的家庭中，有一個非常普遍的現象就是，父母在表達愛的時候，總喜歡越界，把自己的意志強加到孩子身上，自己小時候因為家裡窮沒條件學舞蹈，有了孩子就讓孩子上舞蹈班；自己小時候學習不好，因沒能上名牌大學而痛徹心扉，就努力地為孩子報各種補習班逼著孩子好好學習上大學……在父母眼中，孩子彷彿不再是孩子，而是成了自己的延續，家長看上去任勞任怨，孩子搞得筋疲力盡，更不用談建立良好親子關係了。
很多家長在與孩子對話的時候，習慣性地居高臨下，先入為主地認為孩子什麼都不懂，在解決孩子事情的時候，總會習慣性地自作主張，根本不會徵求孩子的意見，長此以往，孩子要麼通過叛逆心來表達對父母的不滿，要麼直接當甩手掌柜把什麼事兒都交給父母，即便自己已經成年，依然如同一個巨嬰一般啃老。
看看身邊，這樣的啃老族或者大齡叛逆族還少嗎？
04
親子關係良好的家庭中，父母和孩子都是怎麼相處的呢？
一位網友說，自己從小學一年級開始就參與家中事物的決策，從家裡買的電器到自己升學選擇學校，父母都會徵求自己的意見，就連買一個拖把選什麼顏色的，父母都會問自己。很多孩子的壓歲錢都會被父母以幫忙照管的形式沒收，自己卻不是，自己的壓歲錢從來沒有上交過，父母也不會主動提及。家裡的很多大小事兒，從來都是開會解決，即便自己不懂，給不專業的建議，父母也會讓自己參與，充分尊重孩子的意見。
著名的教育學家陶行知先生曾經說過：「教育孩子的全部秘密在於相信孩子和解放孩子。」
尊重孩子的意見，將家長的權威放到一邊，
相信孩子的潛力，鼓勵他們去做自己認為對的事情，
解放孩子的天性，為他們創造一個輕鬆自由的環境
當你做到這些，你會慢慢發現，不用你刻意迎合，孩子會慢慢走到你身邊拉著你的手要和你說悄悄話、做朋友。
和優秀的人一起
遇見更好的自己
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