唯有愛能創造奇蹟

最新 04-30

本文專欄：天路恩相隨 | 新心新人

對我來說，認識主，比《少年派奇幻漂流記》還要奇妙……

與主初相識

七八歲時，我在家裡無意中發現一幅拉斐爾的名畫《聖子誕生圖》，那場景安詳寧靜，仿若天堂。我深深被吸引，心想那位聖子到底是誰？又過了兩年，有人送我《聖經故事》，我如饑似渴地讀了又讀。

進入青春期後，我一直被「人是怎麼來的」、「人最終會去哪裡」、「人生意義是什麼」這些問題困擾。我試圖解開謎團，讀了很多哲學家的書，也和身邊人探討，但始終沒得到圓滿的解答。表面上我愛說愛笑愛運動，但在心靈深處特別孤獨和割裂。

在大多數人眼裡，34歲以前的我，一直過著衣食無憂且被愛包裹的生活：學業優異，家庭和睦，工作環境優越。但只有我自己知道，曾經歷經多少險境：12歲被誤診為白血病，20歲在田野徒步差點被奪去童貞和生命，24歲因失戀想放棄自己生命，28歲在山區騎馬被馬甩到懸崖邊，32歲去在泰國玩滑翔傘不幸墜入深海……雖然最終找到深愛自己的老公，但在青春年華時歷經過一段又一段令人神傷的愛情。

但每當我深陷絕境無力自救的時候，上帝大能的手都以各種方式托住微小的我，所以在我的心裡，一直相信冥冥中有上帝存在，並掌管我的人生。

人生最黑暗時刻

但在34歲那年，我的人生突然急轉直下。那一年我驚喜地發現自己懷孕了。剛開始一切正常，臨近產期時，華西醫大的三維立體彩超顯示，孩子有多處心臟橫紋肌瘤。我的主管醫生劉主任說她30多年來從沒見過類似病例，讓我們自己決定是生下還是做掉。

雖然我們剛開始也痛苦得茫然失措，但經過激烈的思考，我還是決定生下這個孩子。一來我已屬高齡產婦，能懷上他非常不容易；二來我覺得這是上帝給我的一個禮物。無論他今後怎樣，我只想聽他喊我一聲媽媽就知足了。

感謝主，一個月後我順利生下了孩子。剛生下時臉色紅潤，也沒發現那些肌瘤影響任何生命體征。寶寶的出生給整個家族帶來很多歡樂，但在孩子100天過後不久，卻發現孩子時不時會僵直性抽搐。經過華西醫大附二院的跨科專家會診，孩子患上了一種世界罕見的神經系統疾病——結節性硬化症。據醫生介紹，這種病比腦癱更嚴重，在發育過程中會產生異常放電，嚴重阻礙成長，也大大影響智力。我面對這樣的結果簡直如五雷轟頂，眼前一片漆黑。

後來，我緩過神來，不甘心地追問一位老教授，我還會不會有第二個孩子，他冷冷地甩我一句：「你知不知道這種病80%是遺傳的，像你這種人，按國家法律都是不許結婚的，你還想生第二個，別做白日夢啦！」這些話宛如萬箭穿心，把我最後一根救命稻草也連根拔除了，我徹底跌入了無望的深淵。

很長一段時間，我夜裡基本無法入睡。每晚孩子在我懷裡抽搐時，我都想帶他默默離開這個世界。在漫漫黑夜裡，我想到了各種死法：從華西醫大七樓病房裡抱著他跳下去；帶他一起爬珠峰後長眠在雪山頂上；帶他到天涯海角然後一起沉于海底……但感謝主，天生的選擇障礙症讓我遲遲無法下定決心以什麼方式帶他離開。就這樣一天天過去，看到孩子天真無邪的眼神，我越來越不忍心，慢慢打消了這個念頭。

在那段最黑暗的日子裡，我本該依靠神，卻開始離棄神。因為雖然我之前篤定上帝的存在，但孩子這件事卻讓我開始懷疑上帝。我曾在無人的黑夜裡問上帝：如果你真的存在，你的公義和良善在哪裡？為什麼你降這麼大的災難給我這善良的弱女子（當時我覺得自己完全符合上帝要求，不曉得自己是個罪人）？這簡直是弱小的生命不能承受的生命之重。但上帝始終沒有給我正面回答，那時我覺得，上帝已經徹底棄絕我了。

感受從天而來的愛

然而，上帝總是在不經意間展示祂的奇妙作為。在孩子8個多月在華西做康復時，遇到一個美國專家交流團。我試著用蹩腳的英語問那位領頭的老專家，像我兒子這種情況有沒有更好的治療辦法？她稍稍有些猶疑，但略略停頓了一下之後緩緩但很堅定地對我說：「唯有愛能創造奇蹟。」

我心裡很清楚，這位專家告訴我的結果，其實跟華西老教授沒什麼分別，但產生的果效卻大大不同：那位老教授的話讓我只感到絕望，而這外國專家的話卻讓我感受到了上帝的憐憫和慈愛，給我莫大的鼓舞。是的，在現有醫學條件下，也許找不到更好的治療辦法，但我們至少還有愛，愛是可以創造奇蹟的。有了這句話，我對孩子的明天有了積極的盼望。

當人的心意轉變時，驚喜也在悄然而至。一個月後，突然有一天我發現自己又懷孕了。這完全出乎我意料，因之前我們並沒打算要老二。一來沒有勇氣再冒險；二來只想全心全意照顧好老大。但人的計劃是有限的，神的計劃是人所不知的。

當時我既驚喜又惶恐，驚喜的是上帝又賜給我一個孩子，惶恐的是這孩子會不會也和哥哥一樣是一個嚴重的病患兒？於是我再次向華西醫大婦產科專家求助，知道胎兒四五個月時可以檢測是否異常，這給惶恐不安的我吃了顆定心丸。我和老公商量後決定先悄悄留下這孩子。

令我驚奇的是，決定留下孩子後，我內心變得出奇地平安。懷老大時，我是嚴格按優生優育原則備孕，但不知為何總莫名焦慮，常做噩夢。老二則完全是意外，之前沒有任何心理生理準備，加上有遺傳病的可能，我本應更多不安。但整個懷孕期間，我內心卻非常安寧，生活如沐春風。2007年3月26日，我平安產下老二，他是個又肥又壯的孩子。或許上帝知道老大耗幹了我們所有的氣力，所以老二的成長几乎沒讓我們操心。

現在回想當初為啥那麼平安，就是我全然交託了。因為從老大的求醫經歷中，我知道醫學有限，雖然醫學越來越發達，但不能治癒的疑難雜症卻越來越多。既然人的能力是有限的，那不如一切交給上帝吧！人一旦交託出去，來自世界的恐懼和不安反倒消失了。其實那時的我，並不是真的信靠上帝，我是看到自己作為人的無能為力，所以才願意交託出去。感謝主，在我最無助的時候，賜給我屬天的平安，雖然那時的我還不是真正認識祂。

婚姻危機讓我尋求主

隨著日子慢慢恢復平靜，我和老公的衝突卻開始增加。我們的心不知從什麼時候開始疏離，當一切慢慢變好時，我們卻漸行漸遠。

我從小是個在愛里泡大的女人，一點也無法忍受沒有愛的婚姻。沒有愛的生活，不如讓我死。

每當夜深人靜，我都在心裡默默祈禱：「讓愛回到這個家。」上帝的工作真是奇妙，竟然借著一句韓劇里不經意的台詞點醒了我，開啟我愚蒙很久的心：「人沒必要怨恨別人，怨恨別人就是苦毒自己……」

感謝主，祂預備我的心意有所轉變時，迎來了我們大學畢業20年的聚會。聚會期間，有一天下午我從夢中驚醒，彷彿聽到一個聲音在問我：「如果再讓你選擇，你會選誰？」我開始認真地思索。是啊，雖然歲月把我和老公當初的激情磨沒了，但我們依然有感情，在很多方面我們還是能相濡以沫的。也許這就是上帝給我們命定的婚姻，既然是上帝的旨意，既然無法分開，那我就要好好過。於是，我開始尋求改變。

改變帶來新生

上帝繼續在我身上動工。不久，祂借著前同事向我發出參加主內團契的邀請。於是從2012年冬天開始，我開啟了渴慕已久的查經生活，而聖靈也在不經意間感動著我。有一次聚會時停電了，我們點起蠟燭開始讚美。那一天有首讚美詩叫《空谷的迴音》，當唱到「有人曾經告訴我，耶穌正在尋找我……」時，我的眼淚瞬間奪眶而出，聖靈借著這首詩歌一下子擊中了我心窩。

是啊，當有人告訴你，有一位全能的主一直在尋找你，長久在曠野掙扎、孤獨無助的你，怎能不感到溫暖和融化呢？從那一刻起，我曾向上帝關閉的心門再次打開，因為我真正感受到了從天而來的愛。

感謝主，借著各種各樣的方式點醒我。慕道一年後，我非常迫切地想受洗，但卻遇到了各種各樣的試探和攔阻。2017年2月，我在以色列旅行的第二天清晨4點，當我莫名從拿撒勒酒店的房間里驚醒時，正好傳來對面天使報喜堂的早禱鐘聲，伴著鐘聲，彷彿有一個聲音划過我耳際：「我在這裡，就在這裡……」

那一刻，我分明感受到神是又真又活的存在。是的，神在那裡，祂一直都在那裡，在祂成為人時祂所在的這塊土地上，也在祂把福音傳向萬邦的地方。兩千多年前祂在那裡，現在依然在那裡。當我們喜悅的時候，祂在哪裡；我們深陷絕望的時候，祂也在那裡。從亘古到現在，祂從沒棄絕過我們，不管我們是否能感受到祂，是否承認祂。多少日子裡來，困擾我的「三位一體」心結，也莫名釋然了。

2月25日灑滿陽光的午後，我終於在約旦河接受了洗禮。河水清澈見底，潔白的信鴿不時在水面上飛翔。而就在我浸入河水時，我清楚看到一束光從天灑下，那是上帝的榮光照著我，從此，我不再憂傷和懼怕，也不再孤獨前行。