張靚穎：為什麼好女孩更容易被離婚？

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近日，張靚穎離婚事件又上了熱搜，坊間一片討伐聲，更有甚者，罵她的丈夫是狼心狗肺。

的確，以她的才貌和地位客觀分析，她大可以找個和她能力旗鼓相當，又和她一樣對感情死心塌地的人作為結婚對象，然而，當時的她就認定對方是這樣的人。

記得當初她是在粉絲不看好，母親極力反對的情況下主動向對方提出結婚的，然而，婚後才一年多，劇情就逆轉，對方不僅在感情上三心二意，還佔有了她的大部分財產，讓張靚穎如遭當頭棒喝，一時間措手不及。

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1 . 好女孩更容易遇到渣男？

網上有很多線索顯示，馮柯實際上就是個渣男，不僅劫色還貪錢，近日連尚雯婕都喊話說這個男人是不靠譜的，並說靚穎是好女孩，配得上更好的愛情。

可是，好女孩為什麼更容易遇到渣男呢？

想當年叱詫台灣的第一美女胡因夢落到李敖懷裡，了解李敖的人都覺得這是不合適的，然而胡因夢卻堅信那是最好的選擇。

張愛玲更甚，為了胡蘭成，她什麼都肯做，什麼都肯讓，比塵土還卑微。

我原來一個同事Y小姐亦如此，父母離異，她和奶奶生活，人長得很漂亮，和朋友相處也很融洽，可一到了男人面前，她的大腦就像程序錯亂似的，完全不聽使喚。

那年她23歲，正是最黃金的年華，身邊有三個追求者，一是修養很不錯的老師，一是在讀博士的靦腆男生，最後是底細不明但非常健談的打工仔。

她也曾問我們哪個更適合她，但當我們給出建議時，她又完全不採納。很顯然，她心裡早有了答案，就是會說甜言蜜語的社會青年。

她們曾轟轟烈烈，分開一天都戀戀不捨，但就在結婚後不到一年，Y就發現他在外面出了軌。

Y痛徹心扉：為什麼我這麼信任他，為什麼他從前對我那麼好，今天卻要背叛我？

有人說，愛情考驗的不是人的智力和能力，而是檢驗一個人內在是匱乏和富足的過程，如果內在富足了，就很容易吸引到愛自己的人，反之，無論怎麼找，遇到的都可能是消耗自己的人。

而無論是張靚穎，胡因夢，張愛玲還有Y，都有個共同的特點—一個未被滿足的童年。

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2 . 你愛上的，其實是你的渴望

有心理學家說，當我們愛上一個人，其實不是真正愛上他整個人，而是他某個特質，而這個特質，正好是我們一直在尋覓的。

可能是溫度，可能是幽默，可能只是一句甜言蜜語。這些特質，或和我們的父親相似，或是我們父親所缺少而我們又很渴望的，然而，可怕的不是這樣，是我們往往會因為一個特質，而忽略了對方的全部。

胡因夢為什麼愛上李敖？這也和胡因夢的成長經歷有關。

父母在四十多歲才生下她，她又是家裡獨生女，而父親工作在外地，母親又沉迷於麻將，所以整個童年裡，孤獨都是她生活的底色。

父親長期缺席讓他對父親非常渴望，而孤獨慣了的人，最大的渴望就是擺脫孤獨。於是，當遇到一個與父親年齡相當，又能高談闊論，讓她絕不寂寞的人時，她即刻就能怦然心動，並幻想這就是她終身的幸福。

這是親密關係中的「月暈」階段，兩人都被對方某種特質吸引，然後以為找到了完美的愛情，因此神魂顛倒，如痴如醉。

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而不久後，當愛情褪去華麗的外表，留下坑窪不平，或殘缺不全的實相時，兩人都會失望難過，甚至本能的退縮。

如李敖在見到胡因夢上廁所時滿臉通紅的樣子，覺得被騙了，仙女不過是凡胎，因此沒有了繼續親近的興趣。

而李敖除了學識淵博，才華橫溢，還有很多不為人知的人格問題。這些也讓胡因夢覺得無法面對，於是，離婚成了她們必然的結果。

張靚穎在單親家庭出生，一直缺少父愛。所以當她身邊有個人能給她扶持和溫暖，她就會迫不及待要嫁給她，她頭腦中以為這是愛情，其實是潛意識對親情，對父愛的召喚。

因為父愛中，就包含了為女兒遮風擋雨，挺身而出的意義，而她正好將馮柯對她工作範圍內的所為理解成了這個意義。

於是，不等男方開口，她自己主動向對方提出求婚。這一點，和Y以及張愛玲的經歷都相似，父愛缺失的人，如果自身不覺察，或沒有另一個強有力的男性力量作為支撐，就很容易愛得迫不及待，但又傷的撕心裂肺。

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3 . 一個內在匱乏的人，如何找到自己的春天？

以上我們探討的都是關於父愛缺失的人，以及由此引發的情感方面的困擾，很容易有誤導之嫌，以為但凡童年裡缺失父愛，就一定會遇人不淑，一定會婚姻不幸，等等。

其實不然，與其說家庭結構是影響人成長的重要因素，不如說是家庭里的關係在影響人的發展。而位於所有關係之首的，是我們和母親的關係。

張靚穎在婚禮之前，遭到母親公然反對，雖然採訪時，她仍表示自己和母親都是彼此相愛的。

但在論及母親和馮柯的關係時，她卻說暫時不甚理想，但如果要緩和關係，她希望由馮柯看在她的面子上，去主動和母親握手言和。

主持人對於她將責任全部推給男方有些疑惑：你是至關重要的中間人哦？其實是在暗示她，你的態度才是他們和解的關鍵，但張靚穎仍不認同，這裡透露出兩個信息：

第一，她和母親的關係並不是好，所以她因為害怕母親而不敢接近和說服母親。

第二，縱觀她結婚後不久就離婚，亦可證明馮柯並沒有滿足她的希望，去主動和岳母求和，而是完全置之不管。

一個不被母親祝福的婚姻，無論表面多麼洒脫幸福，其實內在都是滿心的愧疚。

因為無論我們多大，走得多遠，只要母親仍在，我們都還是孩子，而作為孩子來說，對母親就有天然的忠誠，忠誠到願意複製母親的生活模式，以及驗證母親的預言。

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所以，如果我們的童年有類似的經歷，在覺察的當下開始，我們需要做出以下改變：

a . 接納家庭關係的不完整

接納自己的童年狀態。

就好比接納自己眼睛小，皮膚黑，腿短一點這樣的事實。我們無法選擇我們的出生環境，也無法選擇我們的父母，甚至沒辦法強迫父母有個好的婚姻，所以對於一切天定的事情，我們只能接受。

當我們接受了，就等於把怨恨放下了，就有更多的能量來做覺察。

b . 覺察當下的狀態和童年的關係

去覺察一下對方哪一點在吸引或者蠱惑我？是因為父親也有類似特點，還是我因為怨恨父親，而這個人身上正好有與父親截然不同的特點？得知這一點後，未來遇到類似的男人，我們一定會提高免疫力。

c .和母親和解

我們與世界的一切關係，都是在重複我們最初與母親的關係。因此如果我們在其他關係觸礁的時候，先放下當下的問題，而是去修通與母親的關係，或許問題就迎刃而解了。

我的朋友Y在離婚後，鼓起勇氣回到了娘家，原以為會得到一通的奚落和指責，沒想到媽媽一句話都沒有說，只讓她在家裡好好休息，把身體養好再說。

而後的幾年裡，她學會和母親敞開心扉，重建關係，最後在母親的祝福下，進入了第二段感情，並且穩定和幸福至今。

d . 改變信念

很多童年不幸的女孩，因為目睹父母不幸的婚姻，亦因為有被父親或母親拋棄的經歷，所以有個強烈的信念：我不配有好的感情，不配有好男人愛我。

在這樣的信念指引下，她只能重複母親不幸的感情模式，或者招引來令他傷心痛苦的壞男人。

因此，如果要走出這樣的惡性循環，必須更改核心信念，把「我不配得到」改成「我值得擁有」，父母的問題讓父母承擔，我只是他們的孩子，不等於我必須沿襲他們的命運。

當這個信念形成了，就會引領我們去遇到更合適的人，驅動我們有更加自尊自愛的行為。

有心理學家說，對於部分有童年創傷的人來說，最好的辦法是從一段失敗的感情開始去重塑自我，先修復和父母的關係，再藉由專業人員處理創傷，然後改換積極信念、重新調整擇偶目標，最後帶著父母的祝福，大步往前去追求。

很多人會羨慕童年順利的人，也推測這樣的起點會帶來無憂的人生。 其實不然，根據宇宙法則來說，所有人都會遭遇痛苦和意外，而所有人都有應對這些意外和痛苦的資源。

著名心理學家李子勛說，人生不是直線圖，而是點狀圖，而這些個點都是由各種幸與不幸的遭遇所串連起來的，誰都不例外。

因此，無論過去經歷什麼，我們的心都要向著未來敞開，張靚穎在結婚前曾說：我願意去試，哪怕失敗了，也可以為此負責。某種意義上來說，她是遭遇了失敗，但有了這句話作為內在支持，相信很快可以從傷痛中走出來。

祝福張靚穎，也祝福所有好女孩，都能早日遇到自己愛情的春天。

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