那個無法遺忘的夏季

突然忘記了夏天的模樣，那熱的令人發瘋的季節。

再次翻開夏天的日記時，又是一年後，春夏秋冬彷彿就這樣悄無聲息的走過，什麼都沒有留下，氣候留下的，本身就是一團空白，只能任憑記憶渲染增添。

我看著那遙遠的文字，竟沒有半分憂傷，眼睛也乾澀的流不出一滴眼淚。若換做從前，我又會因為感慨時光匆匆，美好短暫而淚流滿面了吧。也不知道是因為看淡了，還是習慣了，這一次竟是那樣平淡，沒有一絲波瀾。只是看著每一頁的日期發獃，僅僅只是覺得太不可思議，那些事情竟然已經過去了一年之久，總讓我有些自欺欺人的懷疑和茫然。

於是我找了一句那個夏天寫下的印象極深的一句話發給了一個舊人，因為那句話正是關於她的。但我不知道這樣貿然的聯繫已經斷交了將近一年的人，會得到怎樣的回復。

幾分鐘之後，她回復了我，和我想像中的不同，她很平淡且友好的說了一句：時間可真快啊。也就是因為這一句話，我們便越發聊得不可收拾，當時認為無法面對的事情如今早已認知看淡，我們像從前一樣毫無隔閡的談笑風生，將舊事一件一件抽絲剝繭的說出口，才發現原來還有很多彼此不知道的事，原來當初的我們是那樣的傻。

還記得一年前的夏天，我們在網路上相識，是她讓我相信，原來不一定只有現實中才有一見如故，在網路上也有。我們初相識的時候便聊到深夜，然後一發不可收拾。原本我們都是文筆還不錯的文藝少年，但她偏偏認我做了師父，我也很榮幸的接受了這個稱呼。後來她每每都會給我發來她寫的詩，讓我幫忙改改，而我每次看完都覺得並沒有什麼地方需要修改，甚至可以說我都不一定寫得出來，但我出於一種身為師父的責任，還是硬著頭皮的改了幾句，而她每次都是欣然同意我的看法，我也因此而愉快。原本以為我們就這樣君子之交淡如水，直到一次清晨醒來，我發現空間多了許多條的贊和評論我才開始真正去注意到她。

原來她的徒弟比我還多，原來她有著很多的筆名，原來她的圈子也很優秀。她在我眼中，一直都是一個很文藝，帶著一種典雅氣息的古風才女。因此我對她的印象也逐漸深刻起來，總覺得她應當是一個很美好的人。於是在情人節的那天，我委婉的發悄悄話向她表白了，她也不出意料的同意了，其實在感情面前一向懦弱的我之所以敢去向她表白，是因為我早就看出她對我也有一種不言而喻的喜歡。

那一刻，我是無比歡喜的，就像做夢一樣。我還特意去空間為她寫了一首詩，並得到了很多的祝福，那首詩現在都還在我的空間里捨不得刪掉。而我們就這樣在一起了，沒有轟轟烈烈，但也並不平淡。而那時我一直覺得，這是不可置信的，畢竟一回到現實，一切又是另一番模樣。

在某種意義上來說，她也算得上是我的初戀了吧。

雖然我並不確定我對她的感情是真是假，好像只是純粹的喜歡而已，並不是愛。

但我們剛談戀愛的那段時間的確是快樂的，每天從白天聊到晚上，一刻不歇。我將我的故事說給她聽，她也將她的故事說給我聽，日子就這樣波瀾不驚的沉浸在新鮮的幸福里，混合著夏季的陽光，明媚而熱烈。而緊接著我現實生活中的知己也網戀了，並且那個人也是我們都認識的一個人，而我知己剛好也和她很交好，於是我們便順理成章的創建了一個四人群，取名為：故事與酒，詩與遠方。這個名字也成了我人生當中第一個獲全國文學獎的文章。

那段日子，我們每日都浸泡在網路世界裡的幸福當中。我們無話不談，興奮異常。

但誰都知道這樣的時光不可能維持到最後，新鮮感過後總是不厭其煩的疏遠和爭吵。我們四個人開始逐漸出現風波，從一件小事到一件大事，再到情感破碎，無法修補，也不過僅僅用了三個月。

年少無知的我們總是錯將一段感情歸結於一生，直到後來才明白一生實在太過漫長，我們都不知道中途會發生什麼，面臨什麼，那些自以為是的信誓旦旦，最後都不過是善意的欺騙，誰又能一直走到最後呢？就算是現實中朝夕相伴的兩個人都很難，何況是兩個並未見過面的人呢？

後來我全然不顧她的感受開始忽視她，現實中的風浪也徹底的將我從虛擬世界的夢幻中席捲而出，當我面對著現實中的種種挫敗與痛苦，早就淡忘了遠方還有一個人在為我等候。我只顧著自己的悲傷，卻遺忘了另一個人的悲傷，在愛情面前人人都是自私的，我喜歡上了現實世界中一個根本無法得到的人，而她也喜歡上了一個根本不在意的她的人，我們都自顧自的煎熬著，甘之如飴。

記得曾經看過一句話：我們總在喜歡自己的人面前呼風喚雨，卻在自己喜歡的人面前卑躬屈膝。

現實確實如此。多麼無可奈何，我們都愛錯了人，都是可悲而渺小的一粒塵埃。

說不出口的分手，日益疏遠的距離，我不厭其煩，我忽視不顧，本想著讓她自己放手，卻沒想到最後我還是必須要親口說出那一句絕情的話來。我將那句話交給了另一個人，她替我告訴了她。我一直很自私不是嗎?她們的感受，都有我無法明白的難過。

我知道那一天夜晚，她或許哭了很久。但我對我的情感無能為力，只能以此結束，換彼此解脫。不知我們維持這樣尷尬的關係多久，最後，我們便徹底的斷了聯繫，她將我從她的世界裡徹底的抹去，我也再也沒有去尋找過她。

之後聽說她和我知己都還保持著很好的關係，我其實挺欣慰的。至少，她還沒有完全消失。雖然我知己也對她的事情隻字未提，但我能感受到，她們之間，一定有著我無法明白的情感和我無法知曉的事情。

一切都不再與我無關，我又何必念念不忘。

一年多的時間裡，又發生了很多事情，我已經沒空再去懷念那些過去的片段，紛至沓來的情節令我措手不及，我真正在現實中談了一場戀愛，也因此自作自受失去了三個青春里最重要的人。我冠冕堂皇的說因為友情而放棄愛情，其實我是為了愛情而放棄一切。

雖然到最後，我什麼都沒有得到，還帶走了別人的情感，雖然我還是在荒唐的愛著一個並不屬於自己的人，雖然連我最好的知己，也與我漸行漸遠，形同陌路。

而她，也終究只是記憶的一部分，被歸結於美好。

畢竟，有人喜歡，才是最幸福的。但是我不希望喜歡一個人會讓另一個人不快樂，還記得那句我和她一年前開玩笑似寫過的一句話：我努力想把你拉回到現實中來你卻要在悲傷的世界裡進一步揣摩。

我將日記本上的那句話拍了下來發給了她，我們便出乎意料的冰釋前嫌，又做回了朋友。

現在我也想將那句話送給我自己，我努力想將自己從悲傷里拉出來，卻總是越陷越深。我們都曾有著深愛卻不該愛的人，那種感覺，悲傷而無奈。

我們都是孤獨而悲傷的人啊，愛著並不愛自己的人，心存幻想著自我執著，其實只是你們比我先放棄而已，只有我還一直深陷，墜落，無法自拔。

如果一切可以再重頭開始，我會不會好好的去愛一個值得愛的人。

只是這世間再多如果，都只是不願面對後果的結果，從來沒有人能夠改變結果。

那個無法忘懷的夏天，那個熱的令人發瘋的夏天，那個夢一樣轉瞬即過卻留下永恆懷念的季節，我在寒冬的邊緣等待著再見你時的模樣。

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