樹立邊界，談錢不傷感情！

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昨天在地鐵上偶遇一個朋友，聊天過程中講到另外一個朋友，說到她最近極度痛苦焦慮，原因是因為她最近遇到了經濟上的麻煩，需要幫助，以前自己常常主動幫助自己的兄弟姐妹，想著自己現在遇到困難了弟弟妹妹該幫幫自己吧，結果事實沒有預期的好，於是自己很生氣很鬱悶，覺得自己的付出沒有得到回報。雖然是朋友轉述，沒能更完整更客觀地了解具體情況，但我留意到跟我講述的朋友說了這樣一句話「朋友覺得，我幫你這麼多，花了這麼多錢，我說話你們就得聽我的，不然花這個錢幹什麼。」結果是，弟弟妹妹有自己的主見，沒有什麼都聽她的，這樣，帶來了心裡的不平衡。

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我們先不分析這句話，先說說我最近在一個課堂上老師反覆提到的一句話「做諮詢一定要收費，不管是誰，包括親戚朋友。」一個原因是一份辛勞一份收穫，這是你個人價值的體現，付出了就應該有回報，你的時間是有價值的。一個沒有價值感的諮詢師不可能當一個好的諮詢師，因為收費也可以同期提高自己的責任心，讓自己更好地提供諮詢服務。二個原因是付出成本的時候人們往往更用心更珍惜，免費的時候我們常常抱著試一試的心態，你說的我不認同我可以不聽，你的建議我堅持執行不下去，也沒有什麼大不了，反正沒有損失。但花錢的就不一樣了，得對得起這份投入啊。老師說，付錢的那一刻她的問題已經少了30%，因為她做好準備改變，而且，也是跟你之間建立信任關係的標誌。那好，你說什麼，我就跟著做，你的建議我照著執行，投入越大，越是害怕花的錢打水漂，所以也執行得越認真。當我們一步步堅持去做的時候，改變自然會發生，效果自然會很好。所以，從兩個層面來說，諮詢收費，是一個雙贏的行為。

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當然，這裡我重點要說的不是這個收費，而是我們對親人和朋友的不分你我的對待方式。當老師講到這部分內容時，絕大多數人表示對親人朋友很難開口，我私底下問過幾個朋友，也紛紛表示，自己還沒有遵照執行過。原因就是，不好意思啊，太見外了。感覺像鑽進錢眼裡了。說到這裡，老師有一句特別經典的話，只有鑽過錢眼裡的人才知道什麼叫鑽進錢眼了，體驗過了她才不會鑽進錢眼。是啊，你都不好意思掙錢，拒錢千里之外，錢都遠離你了，如何會鑽進錢眼裡，你沒試過，怎麼就知道對親人朋友收費就叫鑽進錢眼呢？

而這個再熟悉不過的「見外」，讓我看到了我們中國人長久的家族文化釀就的性格特徵。我們跟親人朋友之間害怕「見外」，「都是老同學了，怎麼還這麼見外呢?」「自家親戚，想吃什麼隨便，別見外」「你跟我還見外啊，我可是你姐啊」...從小，這種語言耳熟能詳。我專門去查了百度，「見外」的詳細解釋為：1.謂了解外部情況。2.不當自己人看待。我特別留意到這個「自己人」，什麼叫自己人，自己不就是我們自己一人么，還有別人可以跟我們自己一樣么？有誰是屬於我們的嗎？我們的爸爸媽媽、兄弟姐妹，哪怕我們的孩子，由我們生養，但是屬於我們嗎？當然不，我們都是我們自己的主人，主宰我們自己的人生，決定我們自己的選擇，感受我們自己的感受，無人能替代，無人能掌控。既然如此，除了自己，怎麼還會有人會跟自己一樣成為「自己人」呢？

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而我們，卻在這幾個根深蒂固的「不見外」的思想下盲從多年。父母對子女橫加干擾，全權包辦，小時候孩子的衣食要管，長大了孩子上學要管，結婚時選擇對象要管，結婚後家裡大事小事也一應要管，有些父母甚至出入孩子的婚房自由，聲稱，這是我兒子，還有什麼見外的。兒媳婦不願意了「咱媽怎麼能這樣呢？一點隱私都沒有了，太不尊重我們了吧」，兒子出於孝順「算了算了，我媽辛辛苦苦把握撫養大，不跟她計較這些了，又不是外人」。兄弟姐妹間借了錢，數目不大，哥哥「算了算了，不用還了，又不是外人」。嫂子不樂意了「我們的錢也不是天上飄下來的，也是我們辛苦掙的啊，為什麼不能要」。哥哥「我們從小一起長大，這可是我弟啊，那麼見外幹什麼」。

我媽辛苦撫養我，不要見外，我弟和我一起長大，不要見外，於是，為了「不見外」，我們可以不要我們在媽媽面前的尊嚴，可以不要我們自己辛苦掙來的錢。在我們不要的面前，我們捨棄的是什麼？是我們的自尊，是對我們勞動的尊重，在對「不見外」的遵守下，這些我們都可以不要。

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我又想到朋友跟我講到的這句話，「我幫你這麼多，花了這麼多錢，你們得聽我的，不然我花這個錢幹什麼。」 因為我付出了，所以我就可以管你，你就要聽我的，不能跟我見外，因為媽媽撫養你了，你就不能見外，因為兄弟之間共同成長的情感，就不能見外。想一下，花了錢，對方就聽自己的，這是什麼時候才有的，彷彿是允許奴隸買賣的年代吧。我買了你，我花了錢了，你就得聽我的。我撫養你了，給你吃穿了，你就得聽我的，這不是我們家的寵物才是這樣么？可很多人卻無形中干著奴隸主和寵物主人的事情，而不自知。

為什麼如此呢？與我們多年來的傳統文化是息息相關的，中國曆年來都是家族聚居的形式，一家人財產共享，勞動所得共享，不分你我，互相之間是沒有界限感的。在精神層面同樣，父母可以隨意訓斥責罰孩子，禮儀繁多，不同輩分得到的尊敬是不一樣的，長輩理應尊於晚輩，吃飯時長輩不動晚輩不能動。於是，久而久之，我們知道了，我們是沒有長輩尊貴的，在長輩面前，我們的自尊是不重要的，媽媽可以不尊重我們，隨意進出我們的房間。我們付出的勞動是不能用價值衡量的，干多干少大家一樣，資源平分，所以，在親人面前，我們的勞動價值是可以不被尊重的，兄弟姐妹是應該贈予的。

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在這種文化熏陶下，我們的認知也延展到友情，「錢是沒有感情重要的」。於是，跟朋友一起吃飯，搶著買單，因為「計較錢幹什麼，還沒有我們的友情重要嗎？」。朋友購買自己家的商品，不能掙朋友的錢，原價給你吧，鑽錢眼裡了不成。我的時間、精力等等投入，還沒有友情重要麼？朋友借錢忘記還，算了，哪好意思開口要啊，畢竟是朋友啊，別為了錢傷了感情，朋友比錢更重要。

是的，就是因為這樣一份「不重要」，所以我們羞於談錢，羞於維護自尊，羞於實現自己的價值。

而我們的「不見外」，不分你我，就是多年的傳統文化帶給我們的無界限感釀就的。我們跟家人無界限感，跟朋友無界限感，甚至只要認識的人就無界限感。我們無限打開我們小我的防線，讓外界無限進入，「不見外」，於是我們慢慢就沒有了我。然後我們只能把目光朝向外界，我對你這麼好，你得感謝我，承認我的價值吧。我對你付出這麼多，你得聽我的，承認我的價值吧。我對你這麼好，什麼都不跟你計較，你也得什麼都不跟我計較，對我掏心掏肺吧。結果，一旦外界不像自己期待的來回應自己時，自己就崩塌了。因為，她的價值感是建立在外界的，他沒有自我。

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弗洛伊德把人格分為三類：本我、自我、超我。

完全以本我行事的人，孩子氣、不成熟，僅憑心愿生活。我想怎麼樣就怎麼樣。

單以自我行事的人，表現為自私自利，以自我為中心。

僅以超我行事的人，是殉葬者，自己怎麼樣都行，只要別人好。

在我們現實生活中，非常多的人沒有自我，超我主導更多。凡事都用規條限制約束自己。比如我們的「長為尊」，比如我們的「談錢傷感情」。比如我們的「一家人不要見外」等等，都深深紮根我們的思想，以超我禁錮著自己。我們的超我太強大，限制和規條太多，擠佔得我們幾乎沒有自我。

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可能，你會說，愛自己沒錯，但也不影響愛他人啊。我掙得多，我給家人朋友我願意還不行嗎？恭喜你，這當然是極好的。就像李嘉誠、馬雲等大企業家大富豪無不是帶著整個家族一起致富的。我所要說的是，當你辛苦工作，為家庭累積財富改善經濟狀況時，你明明渴望多接一個單，多掙一分錢，又礙於情面不好意思掙親戚朋友的錢時；當你的無底線退讓已經明顯影響你家庭幸福質量時；當你的付出是抱著對回報的期望時，你就該想一想，你是不是在用強大的超我限制自己，你有沒有做到身心合一做自己。

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因此，朋友，你想做一個有自我價值感高的，自信自尊的人嗎？你想自己的命運掌握在自己手中，自己的快樂自己主宰，而不是建立在外界的評價體系上嗎？

那就樹立起自己的邊界，做一個既與世界有交集，又有自己獨有的空間的人，做一個在自己的世界「見外」的人吧。

先愛好自己，再愛到他人。尊重自己才能獲得他人的尊重，標明價格才能實現自己的價值，身心合一做自己才能擁有自我，才能由內而外地幸福！

樹立邊界，談錢不傷感情！

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