人類的悲歡並不相通 你只覺得我吵鬧
Black Sheep
$KINNY PIMPIN
OmenXIII
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不知道從什麼時候開始 生活中只要碰到一點不如意 不順心 我就會變得很焦慮很煩躁 但又學不會表達自己 就這樣沉默著 把所有情緒都憋在心裡 直到有一天情緒崩潰 就本能地選擇放棄和逃避
在老一輩人的眼中 壞了的東西確實是可以修的 然而對於我們來說 東西壞了就該換 以為只要換一個時機 換一個人 換一個地方 換一種情況 一切就都會好起來 然而 真的換了也沒能好起來 可為什麼一遇到問題就要放棄呢？既然放棄 當初我又為什麼那麼有信心的選擇？也清楚知道現在我倉皇逃離的 都是自己最初堅定選擇的 但我做不到對自己的選擇負責任
每次當我準備換掉重新開始的時候 我有問過自己內心最真實的想法 那些我掙扎迷茫過的瞬間 不是我真的不喜歡 只是我遇到了瓶頸 只是我不願意麵對生活給我的挑戰而已
都說人都是劫後餘生 每個人都必須在自我意識上先死一次 才能重活 我從新年開始 處處不順心處處不如意 也算是『死』過一次 但還是不願把自己從苦海里找到並救出來 死不透 該怎樣活呢？生怕自己重活之後又陷落 然後苦苦掙扎 所以不如就此放棄 然後自甘墮落
我沒有多大的本事 沒有好運氣好機會 也沒有比他人能拿出手的長處 沒有好的家境 也沒有聰明的頭腦 僅有的就是不知好歹的急性子 心裡明知道沒人包容 但總抱僥倖心理
好奇怪 如果有人突然對我好 我的第一反應竟不是感動 而是恐懼 如果那個人是一段時間沒聯繫過的朋友 這種恐懼就會慢慢被演化成猜疑 這好像是我性格的缺陷 改不掉的 我總是不能接受別人突然對我的好 彷彿我早就默認自己是一個爛人 沒資格接納別人用心的好意
我的心情和慘態是傳達不過去的 所以我不能容許自己在別人面前當可憐蟲 很難有人能感受到我的情緒 很難有人能在乎我的情緒 包括任何一個家人 有些話 能憋著我就不想說 已經練成天生被動了 很多情緒從始至終都沒有被消化 很多當時的情緒到現在還能想得清清楚楚並感到委屈 但都只是被自己強迫壓制了 苦是真苦 咽又咽不下去 別人很難真正做到感同身受 有些話就算有人願意聽 那些苦惱的事情也不知道該從哪裡開始說起
像是就我一個人犯了死罪 好像其他的你們都沒有任何關係 誤以為自己可以合群 有時真的不是我非要頭削尖了往裡蹭 其實有時候人很矛盾 雖然不合群 但也不想被排擠
我現在很少對別人失望了 更多的是對自己失望 很難再對另一個人或者任何事情產生期待 所有產生過「為什麼會這樣」的瞬間 最終都會被自己說服 變成人本來就是這樣的 蠢的是自己 不想後果的也是自己 可會讓人難過的是那些輕而易舉被自己說服的時刻 說服自己接受聚散有時 說服自己用成年人的規則去解決所有事情 說服自己在所有抽身之後 看起來要不那麼狼狽 我開始知道反抗只是徒勞無功 與其反抗 不如早點接受現實 這才是我覺得做一個大人最殘忍的部分 也是我最怕變成大人的理由 我連怪別人的立場都沒有 只能把一切怪罪於是我自己咎由自取
我大多數時刻都能夠心平氣和的做個大人 但少數時刻覺得委屈 覺得想要好好被愛 想要不用懂事來交換陪伴 就是 你不要讓我來說服自己失望是常態啊 你要讓我不感到失望才對啊
從來都是我自己對別人好 但感動的只有我自己 遇到委屈覺得可憐的也是自己 痛恨自己軟弱還一邊掉眼淚的也是自己 從頭到尾 都是自己一個人的戲而已 可是這才是有血有肉的人啊…自己都騙不到自己也太可憐了 現在想生氣都要猶豫 畢竟誰都不想浪費時間了 生氣的權力都被剝奪了 成年人的特徵就在於 我連情緒化都要安排好時間
我佩服的還是那種本身特牛 卻依然對世界友好 心懷善意 從不恃才傲物仗勢欺人惹事生非 也有足夠能力保護自己 主動來犯者雖遠必誅 誅完繼續做回老實人 柔軟而堅韌 身懷絕技 卻不炫耀鋒芒 不釋放戾氣濫殺無辜到處懟人的人 說到底溫柔才是最大的力量
我希望我也可以變成這類人 希望我不要驚慌 把舊意識推翻與脫落 然後面對新意識的覺醒與重生
我終於明白真正改變我的 從不是那些上過的學和考過的試 而是我當時所面臨的不堪一擊的人際關係和毫無一絲意義可言的宿醉的夜
就這樣吧 什麼都不甜了
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