婚姻不好，是你不懂得交換原則

經常有人向我抱怨，說結婚真累，婚姻真麻煩。

我就奇怪了，掙錢累不累？想要成功累不累？教育孩子麻煩不麻煩？人際關係處理麻不麻煩？

張愛玲說，愛情對於女人來說就是被愛。

大概就是因為這個理論吧，很多女人進入婚姻，就認為婚姻應該給她們的是安全、和諧、保護、容忍……而忘記了，她想要獲得這些東西，需要交換。

人們會努力工作、努力學習，卻把愛情婚姻當成不變的玩意，不需要維護，不需要繼續付出和交換。

你花了多少精力去研究股票、房價、孩子的學習，卻覺得配偶不需要時時關注？

章琴，我一個朋友介紹的諮詢者，40來歲，怨氣很重，我們見面2個小時左右，她有1個小時45分鐘在說他老公、他婆婆、他小姑子如何如何不好，如何如何針對她，如何如何自私無賴。

我問章琴，你為你老公、婆婆、小姑子做過什麼呢？

章琴理直氣壯的說，我嫁到他們家，我給他們家生了兒子，做這些還不夠嗎？

所以說，很多女人真的很奇怪啊，自己什麼都不付出，就執行了生孩子這個不可代替的任務後，就認為所有人應該用源源不斷的感恩一輩子對她，俯首稱臣。

我問章琴：如果你和朋友在一起，你有西瓜，朋友有葡萄，你想吃朋友的西瓜，你是說你是我朋友，所以，你的葡萄給我吃，還是說，我給西瓜你，你給葡萄我，我們交換吧？

章琴說：我又不是傻子，我肯定跟朋友交換啰。

我：可你現在就是這樣對你老公。

章琴：他是我老公，難道我要吃他的葡萄還需要交換嗎？

我：當然需要。所有的人際關係，包括夫妻，都需要交換，我們要麼感動對方，要麼讓他看到，幫你之後能夠得到什麼？而不僅僅是用「必須」、「應該」去強求對方。

我們期待幸福的婚姻，期待對方了解自己，愛自己、維護自己，那麼你就應該輸入一個行為，讓對方看到你的主動付出。

而大部分婚姻中的男女都是用一種方式進行交流，那就是希望對方要麼奇蹟般的變好，要麼就是我不知道我要做什麼，或者我不願意做什麼，但是我希望你成為我想要的那個樣子。

可是，兩個人親密相處，難道不是有大量的相互交換的原則在嗎？

章琴說老公在月子里不體貼，婆婆總是挑刺找茬，或許她是對的，她真的受了很多委屈，可是委屈能取代或者直接兌換成夫妻之間的要求嗎？

很多女人說，當初戀愛的時候，他為什麼可以對我無條件的好？為什麼結婚後就做不到？

其實結婚前，戀愛初期的時候，男女之間也是存在交換的。

戀愛初期，男人對女人無條件的好，並不是他什麼都沒有得到，而是他獲得了他要的新鮮的情感和女性的溫柔，所以他甘願為女人付出他的一切，包括百依百順。

但進入婚姻後，是一個新的階段，上一段交換關係結束了，它需要新的交換了，可是很多婚姻家庭，這個時候卻停止了相互付出和交換，而變成了對對方的要求。

我問章琴：你想離婚嗎？

章琴說：我年紀這麼大了，還離什麼離？我當然不想離，現在是我老公想離婚。

我：好，你的目標是不離婚，那麼你就必須交換，如何交換呢？先冷靜，看看你老公需要什麼？

章琴：他說我對他家人不好，他說我愛嘮叨，很煩，無理取鬧。

我：那就按照他的要求改變自己，對他的家人好一些，少說一些話，拓寬自己的交友圈，把注意力轉到自己身上，這樣對他的要求也會少一些。

章琴：憑什麼要我這麼做？是他出軌，是他做錯了事。

我：但，是你不想離婚。

這也是很多女人的盲點，扯不清。

既然你老公做錯了事，這不好那不好，你還不想離婚，那麼你就得交換呀。

就像你去買東西，你看中了一條裙子，你發現裙子又破又爛，又不合身，可即使這樣，你還是想要，想買下，難道就因為它又破又爛，你就可以不付錢嗎？

誰需要，誰付出，這是很公平的原則。

否則在接下去的婚姻關係中，誰也過不好。

而且我認為，婚姻也需要仁至義盡。

什麼叫仁至義盡？

就是我試圖付出，我告訴自己哪些話能說，哪些事能做，會傷害到我們的感情的話和事我儘力不做，我先付出去，我開始進行交換。如果我仁至義盡之後你不進行交換，我們就永遠終止交換。

問題就在於，你付出了嗎？仁至義盡了嗎？

很多人，就因為是夫妻、是親人，所以在說話時利用親人之間的語言權威去傷害對方，粗暴的去獲得自己要的狀態。

其實，70%-80%的夫妻相處都是不舒服的。但為什麼很多家庭幸福和諧呢？因為他們的眼睛不會時時刻刻盯著對方。他們或許有共同的目標，賺錢、買房子、教育孩子，或許他們盯著自己，成全自己的成長。

很多怨婦的經典語錄是：我辛辛苦苦為了這個家，老公居然不愛我。

那麼，你辛辛苦苦為了這個家和愛情有什麼關係呢？

因為性忠貞，就可以永遠站在道德制高點上，做盡折磨人的事情而不負擔責任嗎？就可以對自己不努力維護感情行為理直氣壯嗎？

不是盡了家庭的責任，愛就會憑空長出來的，你需要找到對方的痛點，以此交換對方撫慰你的痛點。

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