一個重度抑鬱症患者的奮鬥之路
說在前面：本文所講的一切雖然有些匪夷所思，但都是真實的。且不是雞湯，只是一個弱者的奮鬥之路。
本文不打算收費，只是想要傾訴一下我的故事，但要投稿的話必須申請文章收費，如果只是想要看故事的話，私信我，我把它轉成word給你們。
我是一個中專生。
並且為此感到非常自卑，甚至想到了自殺。
刀已經駕在了我的脖子上，划出絲絲血痕，可我始終沒能把那把刀落下去。
我開始痛哭起來，猛地癱坐在地上，想著自己人生乾的這一場窩囊事。
1.
五年之前，大概是我初二那時候，第一次有了不想要讀書的想法。
當時整個年級有五個班，我讀的是三班，是個實驗班。
我成績不算好，在班裡算是中等偏下了，看見跟我同教室的人成績都這麼好，我突然感到有一種無形的壓力。
再加上每天的作業也非常多，便慢慢的有一種不想要繼續讀下去的想法。
既然早晚是要工作的，那為什麼不能提前個幾年呢？
我當時真的是如此想的。
於是，同幾個成績不好的同班同學，商量著一起不寫作業，跟老師對著干。
這個方法也確實的實行了，第二天老師看到沒交作業的我們，非常和藹的說讓我們把昨天作業補上，並且還把我們幾個人的家長一併叫來喝茶。
所以，這件事情就這麼的不了了之了。
從這裡就可以看得出來，我是真的不想要繼續上學了。
初三上學期的寒假，因為即將中考的原因，叫我們幾個班的人在放假的時候都要去學校補課。
於是便想方設法的不去，因此挨了父母的很多打。
我決定跟他們好好的談一談，把我自己的想法跟他們說了之後，他們十分的憤怒，近乎怒吼：「你不去讀書了你還能去幹什麼？」
此話一出，我便被他們問得說不出話來，低著頭沉默。
第二天，便選擇了離家出走，拿上我攢的幾十塊錢，頭也不回的就走出了家門。
買了一包紫雲，買了一根打火機，買了一瓶可樂，一共十四塊錢。
我拿著煙盒，把外麵包的那一層膜全給撕開了，把煙盒裡面的紙也全部扯了下來。
迫不及待的從裡面抽出一根煙，學著大人的模樣，叼在嘴巴上面，用打火機打火，打了很久才點燃。
吸了一口，努力把煙吞了進去，在身體裡面繞了一圈之後用鼻子呼出來。
很苦，並且喉嚨裡面很難受。
但我卻覺得十分的愜意，在這一根煙的時間裡，我可以什麼事情都不用去想，安靜的享受。
家附近有一條大河，水很濁，但夏天經常也有人在裡邊游泳，聽說淹死過許多人。
便吸著煙，一邊走到這條河岸邊，就地坐下，突然有一種想要一頭燜下去的衝動，但卻沒有勇氣。
就這樣一直從早晨坐到了下午，可樂早已喝完扔進河裡，那盒煙也抽完了，我起身，拍拍屁股便回家了。
回到家後，就看見早已在家中等我多時的父母，他們面色陰沉，非常嚴肅的看著剛回家的我。
本以為他們要對我一頓狂揍，但沒想到，他們卻非常平靜的對我說：
不想要上學了這幾天就不去了吧。
我本以為會很高興的，但不知道為什麼，心裏面堵的慌。
之後的幾天我便一直在家裡玩，心安理得的享受著我自己的「戰利品」。
2.
後來的時光還算是平淡，沒什麼太大的波動，就這樣一直到了中考的時候。
其實我本意是不想去參加的，但卻沒敢把這個想法說出來，於是便跟著去了。
在考試的時候，我故意的在有些題下面寫錯答案，讓自己的得分更低一點，這樣的話，就不用去讀高中了。
聽老一界的人說，高中生活可是很累的，中專生活才好。
於是，我便對高中產生了一絲抵觸情緒，覺得初中都已經這麼累了，高中恐怕更不得了。
若是現在可以回到從前那時候，我一定把巴掌狠狠地扇到自己的臉上，無論如何都要讓他知道：只有讀書，才能夠改變自己的命運。
但很可惜，當時的我並不明白。
過了幾天，我去網上查成績，一次又一次的看自己的分數，擦了幾次眼睛，這才得知了自己的中考成績，四百六十五分。
當時的普高線是五百二十二分，也就是說，以我的分數，是肯定去不了高中的，只能選擇一所職業學校。
其實我得知這個消息之後是十分興奮的，終於不用可以每天都做作業了！
就這樣，我隨便填了一個志願，來到了這所學校，但是當時的我卻不知道，正是因為這個決定，改變了我的一生。
也正是這個決定，讓我變成現在這副人不人鬼不鬼的模樣，現在想來，真的是有一種恍若隔世的感覺。
3.
新生活開始了。
我現在就讀的是一所鐵路學校，就建立在我們當地火車站的旁邊，直到現在，老師們還經常的對我們炫耀，說我們這個專業是「鐵老大」。
報名的那一天，招生科的老師讓我們在校門外自己去拍證件照，作為學生證上的照片。
在校門口旁的那家照相館裡面，我邂逅了一位女生，至今都還念念不忘，只要一想到她，我的心裡就充滿了幹勁。
我從小就很不愛說話，很內向，也很自卑，直到現在也還是這樣子。
所以我一直不敢向她說出我自己內心的聲音，怕被拒絕，就這麼遠遠的看著她，就挺開心的。
現在要畢業了，有可能以後永遠也見不到了，而現在，我也可以毫無顧忌的說出來了。
寧語嫣，我他媽是真的喜歡你！
我經常做夢的時候都會夢到你，但也僅僅是夢見了你。
但可能她永遠也不會知道了。
我也只有把這個秘密爛在心裡邊。
放一張她的照片，如果有人見到了她。噓，千萬不要說出來。我是她永遠得不到的男人
好了，言歸正傳。
這個學校和大學一樣，是學分制的，也就是說，如果你掛科過多的話，就要被勒令退學。
雖然校領導是這樣說的，但我從來沒見到有誰是因為掛科過多而退學的，因為打架遭勸退的倒是見過不少。
但他們的這番話是真的把我給嚇著了，第一學期，第二學期，乃至第三學期，我都一直是以一個好學生的模樣示人的。
在這段期間，我一科都沒有掛，一直好好學習，但我這人沒什麼太大的追求，也並沒有想過要得到獎學金什麼的，只是保證自己不會掛科而已。
我當時很喜歡現在的同學，因為他們可以陪我玩，在狹小的不知幾平米的寢室里玩手游，每次下課的時候就會跑到寢室裡面，準時的打開手機，「戰鬥」起來。
我加了一個部門，我們學校的紀檢部。
很多人是為了那張聘書去的，最開始我也是那樣的，懷著和多數人一樣的目的加入了紀檢部。
我長的不怎麼好看，但勝在口才較好，在裡面得到了很多女神的青睞（我敢保證，真的是女神級的），慢慢的也就喜歡上了這個部門，也不是為了那張聘書而選擇繼續呆在裡面了。
愛屋及烏，我也喜歡上了這所學校，也越發認真學習了起來。
4.
好景不長，一切轉折都發生在一年之後。
我想，要是當時我就按照這樣的方式一直生活下去的話，我肯定會活的比現在要好吧。
在第二個學期，我們這幫學生們被告知下個學期必須轉校區。
這個老校區本身就是在七幾年修建的，教學樓幾乎都已經成為一座「危樓」了，考慮到學生的安全問題，必須要讓我們跑到離這個地方十分遠的新都校區。
為什麼？我們這幫學生聽說了之後，心有怨言，但卻有苦說不出，只得乖乖的遵從學校的命令。
來到了新都校區，這裡的一切除了同學之外都非常的陌生。
校園比之前的要大，環境要好，但就是有點偏僻，在鄉下，每次出校門的時候還要擠一擠那最多只能載一二十個人的公交車，並且只有那一輛。
一切都令我感到十分的新奇，同一二學期那樣，我也在好好的學習，但冥冥之中，我竟感覺到我的人生不應該這樣的度過。
如果按照正常的情況來說，我在讀完三年中專之後，還會讀一個兩年的大專，找一個跟專業對口的工作，就這樣平凡的過完一輩子。
不知道為什麼，我覺得，我的人生不應該這樣度過，因為某些原因，我了解到了得到app，裡面有許多的課程，當然的，我也在裡面花了許多錢。
如果有朋友不想花錢還想要看內容的話，可以私聊我，我分享給你。
在這款app裡面，我學習到了許多，意識到這個世界不只是有語數外這幾門學科而已，這大千世界，無奇不有。
就這樣，我成了羅振宇的忠實客戶，《羅輯思維》也一期不落的看完了，當然的，也成功的被他的那套說法給洗腦了。
「每一個人都應該有追求想要生活的權利」，我記得他的原話是這麼說的，我被這句話深深的吸引。
我越發的開始認識到，我的人生不應該這樣度過，我應該擁有更好的人生，不應這樣平凡的過完一輩子。
得到app裡面有一款課程，叫做通往財富之路，主講是李笑來，其中有一句話：人應該要學會一件，至少一件輸出技能，這項技能可以是畫畫，也可以是寫作。
我把這句話深深的印在了腦子裡面，永遠都記得。
家裡沒錢，沒錢讓你培養藝術細胞，只得選擇寫作這條路。
那時候，是第四學期伊始。
就是這個東西，得到app
5.
一五年那時候，全民創業，我媽也順應潮流，同我的幾個叔叔，一起創了一個公司，但到現在都還是虧損狀態。
那時信誓旦旦的告訴我說要讓我成為一個富二代，而如今卻十分無力的求我讓我以後供養她。
我心中的那座大山轟然坍塌，既然你都這樣了，為什麼還寄希望讓我飛得更遠？
我爸從來就看我不順眼，九歲那年甚至還想用風扇線勒死我，幸好我外婆及時發現，制止了他。
他有錢，相對於我們來說，但從來不會給我們用，我的話，也只是保證我每周最低生活費而已。
但就是是這樣，我還是攢下不少錢，去買得到app的課程，而我每次聽課程的時候，都會有一種病態的滿足感，滿足了我變態的虛榮心。
讓我覺得，我和其他的同學都不一樣，我有抱負，而他們沒有。
我覺得，我的未來比他們更精彩，而他們之後只能當一個鐵路工人，他們跟我不是一類人。
就這樣，他們開始漸漸的疏遠我，而我卻絲毫也沒有察覺，一個人繼續做著自己的春秋大夢。
但事實證明，這只是黃粱一夢罷了。
第四學期很快就過完了，那個暑假，得到消息，我一次性的掛了三科，那時候突然感覺天都塌了。
這樣的話，我就鐵定上不了那兩年的大專了，以後入了社會，我一個中專學歷能去幹什麼？
說來諷刺，初中的時候還覺得學歷沒有用，在中考的時候特意把分給壓低，而現在卻如此渴望這個東西。
我問老師，為什麼我會掛科，而他們卻給我說是因為上課看課外書，而沒有好好聽課的緣故。
人在屋檐下，不得不低頭。
這是他們對我說的話，我把它寫在這裡，用來警示我。
是啊，就是因為你在學校裡面，才不允許有任何除學習以外的想法；就是因為你在中專，才不允許你有任何個性，必須留清一色的寸頭！
在這個時候，我開始厭惡這個世界，開始思考人生的意義，慢慢的接觸哲學、宗教的書籍，但都沒有找到答案。
也從這個時候開始，我的文風完全變了，從較輕快的風格變成了思考性較強的文字。
可能正是在這個時候，我得了抑鬱症，但誰也沒有發覺。
我的父母對我說，你的成績就是衡量你強弱的惟一標準。他們找我談話，把我貶低的一無是處。
我想到了自殺，既然我如此沒用的話，那還不如就死了好了，既然我如此廢物，那麼繼續活著也沒什麼意思了。
於是就發生了開頭的那個場景。
刀已經駕在了我的脖子上，划出絲絲血痕，可我始終沒能把那把刀落下去。
我開始痛哭起來，猛地癱坐在地上，想著自己人生乾的這一場窩囊事。
我把這些事情都寫了出來，發布在簡書，但很可惜的是，沒什麼人看，恐怕也不會有人了吧。
6.
我對這一切都已經心灰意冷了，開始迷戀道家，也就是老莊之言。
至於人生會變成什麼樣子，這東西誰會知道？
不過當時確實也是對生活失去了熱情，對未來失去了希望。整日活的昏昏沉沉，瘋狂的玩遊戲。
最喜愛的得到app里的課程也不聽了，只是在無聊的時候用手機打些字，更新一兩篇文章罷了。
就這樣，第五學期過去了。
不出意外，這學期又掛了這麼多科，對生活完全失去了熱情。
就在那個暑假，我經常抱怨，這操蛋的人生啊。
那段時間，整個人都是非常喪的，是喪家犬的那個喪。自己沒有學歷，沒有能力，成績也不好，要如何在這競爭的社會佔領自己的一席之地呢？
答案是，沒有辦法。
我在簡書熱門上看到一篇文章，大致的意思是講這個世界不歡迎除985、211之外的人，而其餘的人只是人渣罷了。
文章作者的言語很激進，很過激，我不知道為什麼這篇文章能上熱門。
當時我滿心歡喜的把這篇文章拿給父母看，說我想要考進這些學校，但換來的卻是父親的謾罵：你也不看看你自己，能不能考上心裡沒點數？
換來了母親的哭泣：我們家裡已經沒錢了，別再異想天開了。
是啊，沒錢。
眼神慢慢的暗淡下去，剛燃起的希望的火苗也隨之熄滅。是啊，這一切都只是因為沒錢。
沒錢的話，你什麼東西都做不了，我開始理解沒錢寸步難行這句話，深刻且殘酷。
我把目前所承受的一切苦難都歸咎於沒錢。
我當然知道，除了這個原因，還有很多因素導致了現在的我，但是我不願意承認。
在這段期間，我患上了抑鬱症，重度的，醫生幾次催促我去醫院，但我仍然因為沒錢一直拖著沒去。
靠父母是沒有用的了，萬事只能靠自己。那幾天，我像瘋了一樣，瘋狂的找工作。
其他的體力勞動我不想做，我唯一的優勢就是我曾經寫過一些文章，並且還得到了一些成績。
所以我想要通過寫作這條路，來找一份工作，我想通過我喜歡的方式掙錢，否則的話我至今所做的一切都沒有意義。
我正是因為不想要鐵路上的工作，所以才去學習，發表文章；我正是因為不想和老家的親戚一樣，四腳朝天的在地里勞作，所以才覺得學歷十分重要，也努力的做出改變。
不然的話，我做這麼多只是繞了一個圈子，繞來繞去還是回到了原點，甚至比之前還要退後了幾步。
我覺得啊，人這一輩子，還是需要一點所謂的堅持。
這張圖片能體現出當時我那絕望的心情
7.
找到的第一份工作是一份文案類型的，得到消息的時候真的都已經跳了起來。
就像在沙漠里穿行了幾天口渴難耐的人看到了一片綠洲，心裡的那份巨大的欣喜，真的無法言說。
我突然意識到，我的堅持還是有效果的。
我沒經歷過專業的培訓，也不知道如何去寫，所以只是按照自己的感覺，我自己都覺得自己寫的不好。
可是老闆還是要收，仍然按照千字五十的價格給我，雖然他說按照文章的質量來收費，可是這幾篇文章依舊是五十元。
我很感謝他，雖然我已經不為他繼續寫了，但還是感謝他，感謝他在我最絕望的時候給我最需要的工作。
後來我自己都覺得寫不出來，就沒有聯繫了。
在此之後，我找到一份續寫小說的工作，但目前卻沒有什麼時間去寫了，所以就把這份工作給辭去了，專心的提升自己的寫作能力。
慢慢的，有很多人開始聯繫我，問我現在有沒有時間，給我一兩個單子，叫我去寫。
但每次，我都以我現在還有工作為由，推辭了。
本來也就是這樣，我每天因為寫小說花了太多時間，沒有多餘的空閑時間來寫其他的東西了。
但我突然想到了一個辦法，我為何不能夠組織起一幫人，通過我的介紹，讓他們來接這些單子呢。
說干就干，我在網站、朋友圈內到處發信息，說我招寫手。
不一會兒時間，便有很多人加我微信，詢問我在網站上面發布的信息是否是真實的。
我很開心，當天便就給他們每個人都分配了任務，而他們也都去認真寫去了。沒過幾天，便把稿件都交了上來。
這時候，有人對我說如果是以我個人的名義來招寫手的話，可能會沒那麼大的說服力。
所以，從那時候開始，我就有了一種想要創立工作室的想法。
但如果說要創立工作室的話，首先你就必須要有資源，其次還要有一定的影響力。但很可惜的是，我也是很缺乏這兩個條件。
我一下子沉默了下來，是啊，對於中專學歷的我來說，這兩樣東西都是很難得的，也可以說幾乎是不可能的。
同時，我在朋友圈裡面發布的招寫手的信息被家人看到了，都在極力的阻止我。
我問他們究竟是什麼意思，他們只說是想要我讀完三年出來以後，找一份工作，不論我喜不喜歡，就這樣渾渾噩噩的過一輩子。
我很討厭他們，不只是因為這一件事情而已。
之前看到了一部電影，叫做《墊底辣妹》，很正能量的一部電影，大家也可以搜索觀看。
故事講的是一個成績在班上墊底的女孩子，通過自己的努力，考上了全日本top前五的學校。
我看了之後深受啟發，於是跟他們提起這件事情，說我想要參加高考。
當時我正在玩遊戲，和朋友連麥雙黑。
說了之後，我爸直接就把巴掌扇在我臉上，大聲吼我，說我不可能考上大學的，讓我別做夢了。
其中夾雜著許多髒話，在這裡就不說了。
我和我朋友還在繼續通話，而這一切也被我朋友給聽到了，我意識到這一點時趕忙就把麥給關了。
當時我哭了，哭的很傷心，我想要高考的夢想也就在這時候消散不見了，當然，這是在上述故事之後發生的事情。
我的夢想在現實面前也太不值一提了。
我放棄了心靈雞湯，那種東西只能夠洗腦，讓你看不見現實的情況，沉醉在自己的想像之中。
於是越發越努力的看書，越發的想要擺脫這種情況，早日離開這所學校。
所以，我想要把工作室繼續做大，讓那些看不起我的人都狠狠地扇自己一個耳光。
但現在，這些問題仍然還擺在我的面前，我決定了想要乾的話，那麼這些問題還沒有得到解決。
而現在，我已經聯繫到了wemedia，他們說會對我進行培訓，並且也承諾，把資源共享給我。
現在為此一直在努力。
這樣的話，離我成功的日子也就指日可待了。
我在這裡，只是說一說我這幾年的經歷，說一說我的心路歷程，我知道，可能還有很多的事情沒有說完。
要不，我們約定，在這段時間裡，你們常來看看我的文章，我會把這一路上的感受都發布在簡書上。
當然，對於你們來說，這些成績當然是不值一提的，但對於我來說可是天大的了。
我只是邁出了第一步而已，之後還會有第二步、第三步，直到我再也不能繼續走了，只要還能努力，我就一定不會放棄。
如果一路上有你們的話，我會更加的努力的。
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