92歲老人被逼自殺:一定要遠離心窮的人!
劉強東在近日發了一則微頭條。
這條微頭條火氣很足,評論的,是近期刷屏的「富豪捐別墅被拒」事件。
在廣東湛江,有位企業家獨自出資,修建了129棟共258套別墅,準備無償贈送給村民使用。
這本是一件好事,沒料想到,有村民提出,子女已經結婚,希望再分多一兩套;有戶口早已外遷的原村民,也聯名寫信,希望回村分房。
有村民,不僅要別墅,還要求高額的賠償。
村民吵吵鬧鬧,企業家不勝其煩。由於要求沒得到滿足,有村民晚上,還潛到別墅里,打砸新房,肆意破壞。
在評論里,劉強東罕見的發怒了,「捐別墅的初衷非常好,但稍有不慎,就會引火燒身」。
無償得到一棟大別墅,不是誰都有這天大的運氣。
但總有人不感恩,以為得到是理所當然,還要不停索取。稍有要求沒滿足,就要暗中使壞。
我願你人前顯貴,你讓我雪上加霜。
我把你當親人,你把我當印鈔機。
你的好心裡,可能藏著你的人品,也可能隱藏著你的災難。
因為一個調研項目,在朋友圈裡,同事曾經提過一個問題:
一個人的好心,可能遭遇最壞的結果是什麼?
就在幾天前,我親手拉黑了一個交往五年的朋友。
沒錯,交往了整整五年。
來長沙找工作的前半年,他都住在我的家裡。
他失戀的時候,我曾陪他買醉到天亮。
為了讓他在公司順利晉級,有一個月的周末,我陪他一個字一個字的修改文章。
前年,他買房了,他還沒向我張口,我就主動借給了他三萬。
上個月,他突然找到我,要求我轉發一篇文章,到我的微信群。
我覺得內容實在不妥,就委婉拒絕了他。
上周,有共同的好友來這座城市,我打電話邀他來聚會,沒想到,竟然被他回絕了。
聚會回家,翻看朋友圈,不小心看到他發的一條:太爽了,今天拒絕了一個偽君子。
我氣得簡直要原地爆炸,但冷靜下來,我只是默默刪除了他的微信,和所有聯繫方式。
你內心的柔軟和溫度,不是每個人都會懂,甚至會被別人肆意的消費。
斗米成恩,擔米成仇。
有時候,好人太貴了。
你寶貴的善良,應該給予更需要的人。
英國著名慈善家Olive Cooke跳橋自殺,終年92歲。
她從16歲開始,一直到去世,70幾年中,她一直在竭盡所能做善事。
她幾十年如一日地堅持賣塑料罌粟花,為皇家退伍軍人協會籌款,除此之外,她還捐助了二十幾個慈善機構,她的退休金因此全部投入進來。
這樣一個心懷大愛的老人,原本應該在眾人的祝福和感念中慢慢合上雙眼,安詳的去到另一個世界,誰也沒想到居然用這樣決絕的方式離開人世。
每個月,Olive Cooke都會收到超過200封的郵件和無數電話,不是感謝,而是要求她捐款。
別人將她的所有積蓄全部掏空,卻還責怪她給的太少。
可憐的老人已經一貧如洗,可她無法對那些要求她接濟的人說「不」,她曾經說過:我已經付出太多了,我再也拿不出更多了。
可外界並不放過她,她的捐贈對這些人來說,不是善舉,而成了必須履行的義務。
這些雪片一樣的信件和電話壓得她喘不過氣來,而當她寄給兒子的250英鎊離奇失蹤後,她終於無法信任任何人,這成了壓死駱駝的最後一根稻草。
Olive Cooke老人徹底絕望了,她從橋上一躍而下,結束了自己的生命。
我為你雪中送炭,你願我家破人亡。這個故事聽起來讓人寒心。
那些將Olive Cooke老人逼死的,不是別人,正是她幫助過的那些窮苦又無助的人。
但是回報善意的不是善意和感恩,而是激發出了人性最叵測和最惡的一面,他們心安理得地吸食著捐贈者的血,成為供養自己的養分。
也是之前看過一則新聞。
廣州道德模範尚丙輝,十幾年如一日地救助流浪人員。
他經營著一家小小的廢品收購站,將全部收入的三分之一都拿出來幫助別人。
對那些想要回家的流浪者,他給他們買票,送他們走上回家的路。
那些無家可歸又喪失勞動能力的流浪者,他給他們提供長期住所,每月給糧給油,每次都拿好幾百給他們當生活費。
要是出現疾病,他上下奔走籌措醫藥費,竭盡全力。
後來,尚丙輝做生意虧了十幾萬,手頭十分拮据,春節時,他請所有的流浪人員一起吃飯,每人送了100的紅包。
一個被他救助三年多的黃老伯大為不滿:以前都是給500,現在是不是名氣大了,看不起我?
於是,黃老伯直接到當地派出所報警。
警察找到尚丙輝後,尚丙輝好言好語勸慰了老伯一番,又拿了200元,這事才算完。
不僅如此,尚丙輝後來因腿傷住院,老伯聯繫不上他,直接跑到他的廢品收購站大吵大罵。
看完我很疑惑:什麼時候,受助者變成了趾高氣昂的姿態,而捐助的人,彷彿欠了他什麼。人心到底怎麼了?
俗話說,斗米恩,擔米仇。在饑寒交迫的時候,你給別人一碗飯,他會感恩戴德。
可是如果你繼續給,他就把這些善舉當成理所當然了。
你的善意,在這些人面前,變成了他謀取自身利益的渠道。
一旦他覺得自己的利益受到損害,就開始以最壞的惡意猜測別人。
英國作家薩克雷說,如果一個人,身受大恩之後又和恩人反目的話,一定比不相干的陌路人更加惡毒。
小花旦趙麗穎出身農村,條件艱苦,成名之後也十分節儉,坐經濟艙出行,除了出席活動,很少穿名牌。
這樣節儉的她,卻出資100萬,將家鄉泥濘的小路修築好。
原本是極好的事,卻出現了鋪天蓋地的不和諧聲音,這些聲音,大多來自家鄉的人們。
他們說,她每年能掙幾千萬,才給這麼點錢修路,這也修的太少了吧。
還有人說趙麗穎修的路坑坑窪窪,只是比之前好一點點。
說實話,這比不修的時候好太多了。
沒人規定發達了之後就有替家鄉和鄉親做建設的義務,還是那句話,幫你是情分,不幫是本分,然而有太多的人,把這個情分當成了別人應盡的義務。
不出錢修路被罵,出錢修了路還是被罵。
作家慧超說過,這是典型的失敗者的憤怒。
他們無條件原諒自己的無能,並將人生的不如意統統轉嫁到那些幫助自己的人身上。
卻忘了,沒有這些人,自己本來活的更加艱辛。
為什麼,傷害好心人,總是很容易?
網路上的一個觀點,我非常認同:
這並不意味著善良錯了,而是多數時候,傷害好心人,幾乎不要付出代價。
所以,真正的好心與善意,都應該恰到好處,有邊界,也有分寸。
就像《教父》里所說的,沒有邊界的心軟,只會讓對方得寸進尺;毫無原則的仁慈,只會讓對方為所欲為。
比如,至少有這幾種人,你不能幫。
接受幫助,卻不願意承認,不懂得感恩的人,不值得幫。
以為一切理所當然,期待你把餅做好,再喂到他嘴裡,並給他刷牙的人,不值得幫。
同樣,當面好言好語,背後卻對你強取豪奪的人,也不值得你幫。
你以為做個好人很容易,其實太難了。
這個時代,好心腸是奢侈品,所以你要放亮眼睛,千萬別輕易揮霍了。
有這麼一個故事:
A每次發了雞蛋都給B吃。開始B很感謝,久而久之便習慣了。習慣了,便理所當然了。
於是,直到有一天,A將雞蛋給了C,B就不爽了。她忘記了這個雞蛋本來就是A的,A想給誰都可以。
人都是慾壑難填的,一個人的善意永遠填不滿人性的貪婪。
孟非說:有人請你幫忙,原指望你幫十分,結果你只幫了七分,對方便覺得你不仗義,非但不感謝你,反而覺得你欠他三分。很多人間恩怨,皆出於此。
那些人啊,原本在泥潭裡掙扎的,突然有人伸手要拉他們一把,他們看到了生的希望,於是不管不顧死死抓著那隻伸過來的手,哪怕把它也拖進泥潭,哪怕把手扯斷,也絕不會放手。
在他們眼裡是這樣想的:我只要自己能活,別人的死活,關我何事?
我們從小就被教導要善良,用一顆善意的心看待世間的事。
可越長大,越發現不是這麼一回事,沒有稜角的善良,不但不能傳達出你的善意,反而助長了惡。
善良是很珍貴的,但善良沒有長出牙齒來,那就是軟弱。
如果善良用到錯誤的人身上,它可能就是厄運。
生而為人,當然要善良。
但你的善良,應該足夠高級。
所謂高級,就是不能沒有原則,和邊界,你的善良不能隨意送給任何人。
所謂高級,就是應該追求漣漪效應,讓善意相傳,而不是單純的幫助,然後就草草了事。
我願你人前顯貴,你為我雪上加霜。
這種人,必須遠離。
如果幫錯了人,你就失去了幫助對的人的機會。
一個人,可以窮,但千萬別廉價。
我的善良很貴,請你別隨意透支,和浪費。
(
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