你講的那些道理 為什麼對孩子不起作用 是哪方面出了問題？
孩子個人對事物的理解決定著他的成長，而不是你講的那些道理和嘮叨！讓孩子去承擔後果，往往比說教要管用。
做了父母之後，我常常告誡自己，愛要有度，有些錯誤讓他自己去承擔。
有一次兒子從冰箱里拿了一個雞蛋玩，一不小心掉在了地上，蛋液灑了一地。我沒有責罵，也沒有講道理，只是跟他說自己去清理乾淨。他說不會，滿臉的不樂意。
我就教他方法，告訴他先用紙吸，然後用抹布抹乾凈。那一次他自己小心翼翼地抹了很久。從那以後，他再也不去冰箱拿雞蛋玩了。
只有真正承擔了自然後果，才會讓孩子吸取教訓，而這種辦法比懲罰的效和孩子一起成長，是最好的教養果要好很多。
所謂自然後果，就是孩子的行為直接產生的結果。比如孩子沒有節制地吃零食，就會肚子疼。做事磨磨蹭蹭，就只能自己一個人下樓或者玩的時間會減少。破壞了東西，需要自己修好。扔東西發泄脾氣，最後得自己去收拾殘局……
孩子一般不會犯同樣的錯誤，如果他們自己承擔了後果，往往會自己糾正自己的行為。
很多媽媽說，我的孩子不刷牙，常常要逼才行；我的孩子不吃飯，要罵才行；我的孩子不做作業，要打才管用……
為什麼會這樣？是哪個地方出了問題？
往往是父母的教育方式出了問題。因為孩子已經習慣父母的這種管教方式。就好像你今天不這樣來一下，就不舒服。
心理學告訴我們，孩子生活中的首要慾望就是他的母親為他服務，為他操心。所以孩子會千方百計地想著去控制母親，獲得關注。如果正面的行為沒有得到足夠的回應，那麼反面的行為則能幫助孩子達到這個目標。這樣一比，孩子肯定就會選擇反面的行為。
就拿刷牙這件小事來說，本來是為了保護孩子的牙齒，保證口腔衛生，減少患病的幾率。如果能從最開始就告訴孩子刷牙的好處，並且教他怎麼做，然後鼓勵他的正確行為，這個習慣就很容易養成。而一旦孩子將這個作為控制母親的行為，就複雜了，他們會談條件，會想方設法逃脫，因為這樣能控制你，而且好玩。
吃飯也是這樣，本來是簡單的生理需求，很多時候卻變成了一場家庭的心理戰，形成惡性循環。
除了給孩子愛之外，我們還需要讓孩子去學會承擔後果。只有這樣，孩子才會成為一個有獨立人格、敢於擔當的人。而這個教育要越早越好，從兩三歲就可以開始了。
孩子的成長，是父母的一次修行。面對犯錯的孩子，我們不能只是發火懲罰，而是要控制自己的脾氣，平和地幫助孩子，只有你真的夠強大了，才能接納並且引導孩子去承擔後果。
我們愛自己的孩子，想給孩子遮風擋雨。但是很多時候，讓孩子去承擔一些後果反而能讓他更加堅強勇敢，並從中學會自律。
只有自己去試錯、犯錯，才能吸取到教訓和經驗，才能真正地成長。而這是父母的愛取代不了的。要知道，終有一天孩子會跟我們分離，去過自己的生活。這樣的愛，誰又能說不是深沉的呢！
每個人都需要一個心理的冷靜空間，不是說給自己劃定一個現實的區域，而是給情緒一個釋放的空間。
當我們的脾氣上來的時候，不要被這戾氣所控制。不妨去另外一個房間，或者去陽台透一下氣，將擰巴的事先擱下，深呼吸，想一想美好的事情。
不要總是覺得孩子問題如何大，不妨站在孩子的角度考慮，多問幾個為什麼。
「他儘力了嗎？」
「是不是我的要求有點高了？」
「是不是我沒有弄清楚真正的原因？」
「是不是我自己做得過分了？」
當有了一個這樣的心理冷靜過程，很多時候我們的理智又會回歸，就能以一個「成年父母」的狀態去跟孩子心平氣和地談一件事，而不是在「孩童分身」冒出頭的時候，像個孩子一樣，肆無忌憚地彼此傷害。
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